挣扎的生活

      我是那么的厌恶现在的生活，更加害怕去想象以后的生活。

       我生气，气自己的老公为什么一看到他妈妈就可以完全把我当成空气，也气我的婆婆......更加气为什么自己非要生了我爱的女儿（duoduo）之后才意识到我嫁的这个家庭是我难以容忍的。

      经过一番折腾，我们还是带婆婆来了北京，租住在一套两居室里，而我的产假还没有休完，这就意味着剩下的十几天我要跟我的婆婆单独照顾孩子。同处一个屋檐下，可想而知。我们的相处关系好像小区里其他的家庭不太一样，这几天，变成了我洗衣做饭收拾家务，除了必要的喂奶时间，能抱duoduo一会儿都成了奢侈。没有办法，我必须忍受，因为过段时间我一上班，duoduo就得让奶奶带着，这样想着，我的胸口依旧像压着石头一样闷着。

      说说我的老公吧，这几天我们全程无交流，无沟通。我知道，我越这样，他越会以为我在“虐待”他妈妈，他会越往他妈妈身边靠。So what！我就是不想理他，就连跟他同睡一张床上都觉得厌恶。那是因为，我实在不想去理解他，理解他做为儿子的难处，理解他跟他妈妈的母子关系。

      在我眼里，他缺乏人情世故的概念，由此产生的矛盾，我觉得在我没生孩子之前，我们单独相处的时候是可以化解的。然而，在他妈妈面前，我们之间的感情基础全都变成了0，成了空白，他对我的大声呐喊变得肆无忌惮，没有他妈妈的存在，我老公还会主动洗碗，抱孩子，换尿布，是啊，我才刚刚明白过来，他提前把他妈妈带过来的目的就是想让自己轻松。现在，我忙活着洗衣服、做饭，结果，等我老公一开门回家，我婆婆就立马迎上去了，“吃饭吧，我去给你盛饭。这才你还吃吗？别吃了，就把那天剩的肉夹馍吃了吧，喝碗饭。”我喂着奶，一言不发，心里在冷笑，“哼哼，真不知道你是不是心疼儿子，我费劲儿做的热乎菜一口不让他吃，就只让他吃剩的肉夹馍，西红柿炒鸡蛋也不知道给他热一下。唉！”然而，这点儿表面功夫对我老公是极其受用的，或许，他到现在都认为，那饭是他妈妈做的，丸子是他妈妈炸的，衣服是他妈妈洗的吧。

      我憋屈，想抱着我的duoduo离开这间房子，看见duoduo就想掉眼泪，可是，抱着她，我又能去哪里呢？回娘家吗？那不是我和duoduo真正的家呀！家，在哪里？以前认为，无论在哪里，只要一家三口在一起，就是家。现在呢？这是我老公和他妈妈的天地，不是我和女儿的。

      一个以妈妈为首是瞻的愚孝老公，一个可以什么都不干，看着儿子就能饱的节俭婆婆，我能怎么办呢？这是个问题，这是一个值得思考的问题，这是一个值得思考应不应该为了孩子保全这苟延残喘的婚姻的问题。

       原本，一开始，就不应该开始的。