时隔将近五年，重听《吸引金钱》，恍如隔世，因为有很熟悉的部分，所以我确定：这是我的前世，然而也有很不一样的部分，让我觉得自己已经重生了，于是今天开始我重新审视自己。
宇宙没有意外！
五年前，我说我100%想要有钱，是因为当时的我觉得没钱养不了自己，更养不好孩子，必须仰人鼻息，就连最难以忍受的第三者也必须要忍下去，没有一点尊严，更没有安全感，我特别想要有钱，好结束这种三人行的局面，离婚或者赶走小三都可以。
可无论我怎么折腾，就是挣不到钱，我知道有孩子、要管家都是借口，说到底还是我没本事，要忙的事情太多，要提升的地方太多……我感觉自己就好像一支快要跑废掉的轮胎，却看着备胎安安稳稳地在那儿看着我，就等我什么时候支持不住爆胎，好取而代之。
其实我早就觉得人生无趣，虽然担心父母担心孩子，但，最大的是不甘心，我不甘心就这样屈辱地死去，不甘心就这样屈辱地过一辈子，我想要证明自己可以，即便带着孩子，即便遭遇着感情压力，即便还有一个家需要我管，但我还是能挣到足够的钱，不但能养活自己，还能让家人过上好日子。到时候我就下令让小三有多远滚多远，或者我直接把他们都净身出户，你们愿意继续不要脸，姐不奉陪！至于说他们会不会后悔什么的，根本不在我的考虑范围，不能满足的我底限，就赶紧滚一边去！
哈哈，我承认我想要有钱的感觉源点是匮乏的，我就是为了要证明到自己，然后就可以结束三人行的局面，出一口恶气！那个时候我心心念念都是这个课题，所以在自己够不够好能挣到钱的事情上，我居然还跟小三比，看谁能吃苦，看谁能省钱，看谁能忍辱，看谁更淡定……NND，我一个正妻，居然跟小三比这些东西，我也是服了我寄几了。
五年后的今天，小三的警报已经解除，家里的经济危机也没有了，而且，我新发现了自己的一个烂故事：有钱=长大了=不能被爱和撒娇索爱了。于是，我虽然还是想要有钱，但想有钱的愿力指数直接下降到了30%——
30%想有钱，我是想要享受那种有钱随便用的日子，过那种想买什么买什么、想帮谁就帮谁的生活，也不想要为了钱而纠结甚至跟家人不愉快。
70%不想有钱，是因为我不想要为钱操心，就像现在这样有钱给我花的感觉，也不错。更不想要因为我有钱了、长大了，爱我和我爱的人随时就可以离开的不安全感，我承认那种【我看不惯你，却干不掉你】的感觉，虽然屈辱，虽然不甘心，却是我的舒适地带。
舒适地带
从小，我就被妈妈各种嫌弃，给我一种感觉：你简直太弱太low了，如果我不是你亲妈，我没办法，我早就不要你了！所以我觉得自己根本就是不好的，家人之所以还留着我，完全是因为他们是家人，他们有责任，他们没办法！所以他们也不会对我太好，即便在我小时候奶奶和爸爸对我好，我也觉得特别虚幻，特别是他们对我的态度，在妈妈不停的balabala面前，根本就没什么存在感，甚至有点偷偷摸摸的感觉
这种的偷偷摸摸应该是我自己的感觉，一方面，得到了好处，受到了好的对待，我根本不敢说，就怕勾起妈妈说我这里那里不好的话茬，怕她跟我说我不配得到这么好的对待，所以我接受的时候战战兢兢怕被发现，之后也偷偷摸摸假装没得到过；另一方面，奶奶和爸爸对待我常年如一，也没什么刺激和变化，我既然都这么不好了，所以从逻辑上来讲，得到的也不会是什么好东西——这个就很要命了，对于好与坏，是不是自己要的，我的标准完全就是混乱的：让我开心，给的东西就是好的，不管喜不喜欢；让我不爽，你给我的东西再好，我也不喜欢。
长大了，妈妈本身倒是不怎么挑剔我了，因为我爸爸开始了。父亲对青春期女儿的担心，还有他对自己事业的担忧，对自己事业做不好的负面情绪，全部都通过抱怨和挑剔表达出来了。我爸爸是很聪明的人，从一开始，他挑毛病就是一绝，因为思维独特、视角清奇（这个我受我爸爸遗传和影响嘻嘻），而且说话特别损，就有点毒舌特质。在一开始，他是很享受这种感觉，因为他自己还有周围的人都觉得这个人说话太有意思了，就算被他挑了也很长见识。
可这个本事，在他开始担心、焦虑和抱怨的时候，就完全变了味道，就变成了毒药。但他自己并没有意识到，他还在拿自己可以挑出毛病来自嗨，因为这是他以前特别受欢迎，特别骄傲的地方。而他的担心、愤怒，就和我妈妈从小成长中积累的抱怨、委屈共振了，所以我爸爸就负责挑毛病，我妈妈就负责改造我（包括批评我、讲道理、定方案、查结果），因为她是老师，早就练就了一副“我的道理最有理”的本事，让人根本没办法反驳，我又从小生长在她的淫威之下，就更没办法，并且信以为真了，两个人一说一做，配合得天衣无缝。
但我爸爸挑毛病，是随心所欲的，想起什么挑什么，看见什么挑什么，心情好是一个挑法，心情差是一个挑法，同样一件事，可以挑出很多花样来，所以我妈对我的改造也就完全没有章法。然后我的所有努力都没办法积累，因为上次还这样讲的，后来又变了，上次还跟我说下次检查的，我费了半天劲做到了，下次又说起别的事情，这件事儿就黑不提白不提了，等下次想起来的时候，标准可能又变了……
我对自己更没信心了，因为我妈妈每次用的都是最高标准，她都不屑于用“邻居的孩子”来对比，她用的是宇宙最高标准，从来都是用那些伟人、精英的标准，我从来都没有比赢过啊！所以我对自己的定义也是：这里不行，那里不行，总之哪里都不行！他们之所以还没有离开我，没有放弃我，是因为我是他们的孩子，还是唯一的孩子，我这么差他们死都不瞑目啊，不放心！
这就造成，他们在挑剔我、改造我的时候，我虽然不爽，但有安全感，我知道自己好歹还在他们“在意”的范围内，照着他们批评我的意思，我大概还有方向，只要反其道而行之就好对了——我太烂，他们不放心走开，他们批评我，我只要照着他们的意思做，就是听话的，就是安全的。
如果我做得好了，他们就会“没表示”，后来我有了孩子才理解，父母没表示，说明一切OK，但当时不知道啊，或者说到现在我还是有这种习惯逻辑：他们没表示，只是没看到，而他们一旦看到，就会过来说我这里那里不对，如果他们一直没表示，那坏了，那一定是人家走了，不要你了！所以我必须不断地犯错、装傻，让他们放不下我，没办法不理我。
那如果我有钱了，他们觉得我可以独立了，是不是就可以不用理我了，就可以随时准备跑路了？而事实上，伦家并没有准备好自己生活啊，没人时不时过过来表达一下爱（虽然是用挑剔的方式），我寂寞啊，受不了！
所以我真的没有准备好有钱，没有准备好长大，所以我想有钱，也必须要都花出去；我不想要挣钱，因为伦家还小嘛，伦家没本事嘛，你养着我（捂脸）。可我又不得不挣一点，让你觉得我不是那么没用，甚至我也是只潜力股（但也只是潜力股），你不会绝望到想要扔掉我，你想要骂我的时候不要骂那么凶﹏艾玛，这火候太难拿捏了。
后来，宇宙真是没有意外，我找到的老公，也是这样子的人，或者说他有我父母所有的特质，被我成功激活，并且发扬光大了——当年我父母对我做的所有事，包括宠我爱我，挑剔我，批评我，嫌弃我，改造我，但又死活不离开我……一个人就可以演全套。
突然间我就有一种顿悟，我想要成长、想要变得更好，是一回事，能不能挣到钱、得到爱，是另一回事。既然这是两回事，那我就不要把两者给硬生生扯到一起当做放任配套，我还成长我的，我也还挣我的钱，还得到我的爱。
既然我在如此不利的情况下都可以得到爱、挣到钱，在什么都没有，或者说什么都担心失去的情况下，还可以成长，那说明我本身就是够好的，就是有可以挣到钱、被好好对待、可以越变越好的磁场，那我自己又为什么还要给自己挖坑、设门槛呢？
保持前行，其他的，都是另一回事！
有钱就要随时准备好失去爱【吸引金钱】
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