本来在看了很久的《伦敦生活》之后准备睡觉了（还没有看完），但是转眼又看了看写作打卡群里的信息，那个丧气到能在地下车库里游泳的女孩消失了。所以，我再次意识到又有一个什么人从我的世界中掠过，像是一个坐在汽车里迎面而来的司机，透过文字的车窗能够看到她的表情和努力生活的方式。那一段短暂而惊艳的会面，无论我了解到多少有关于她的喜怒哀乐，都不存在一种同时踩下刹车停下来握手喝一杯的可能。我为她感到可惜，因为她失去了认识一个朋友的机会。
我有时候会羡慕那种蕴藏着年轻身体内的丰富情感。丰富到一个二十多岁的人类躯体装不下的程度，似乎永无止尽的情感和所有因为空间受限而溢出的物质一样，从容器中最脆弱的地方涌出，以忧伤，以愤怒。
然后我看了一眼群友发出消息的时间，最后一条在五月三十一号的21：53.惊觉现在已经是六月了，六月是儿童的节日。为这带有纯真气息的新轮回，我需要留下点什么。像狗子用撒尿圈住自己的领地，我用一些文字声明我还在写着一些东西。
这种冲动来的突然，我认出它就是被柏拉图以狮子作为形象的激情。这只狮子撕破了本应在朦胧梦境中消逝的暗夜，以愤怒的咆哮声发出起床写作的命令，在驱赶撕咬着眼皮的豺狼的同时，呵护还能正常运转的疲惫大脑。
激情总会消退，就像狮子也要睡觉，但它足够强壮所以不会死去。
回到那个丧气到极点，却不得不为它发笑的电视剧吧。否则我的谈资就枯竭了，不能一直讲述下去的作者，应该都在梦里与恶龙搏斗——抽不出嘴来吧。
一个独自开着咖啡馆、只能接触到奇怪的异性朋友、没有任何闺蜜、没有向亲人寻求帮助能力、性生活混乱、有一个怪异的分分合合的男友、在两年前失去了最好朋友、即将破产的伦敦女人。
如果我不把这些看到的内容列出来，可能不会觉得那么糟糕。但是我列出来了，所以我对这个承受着一切却尚未崩溃的女人产生了怪异的共情。好像在发生某种时空穿梭类的意外之后，如果我得到了同样的身份和处境之后，可能我会作出一些同样的举动。这虽然是一个可怕的想法。但是不妨碍我喜欢这个女人。
显然她是一个不需要懂得生活的人，这一点非常的难得。她能够为生活作出的努力，在某种程度上来说都一一做过了。可面对以破产和分手均匀搅拌打成的未来奶昔，女人可能并不是很感兴趣。圣经上有说过，不，是耶稣说过：“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”显然女人通过另一种方式实践了这条训诫——今天的烦心事就已经愁不完了，所以，“为明天的忧虑”要排队到明天。
关于女人滥交的部分，我看到某些评论觉得毁三观然后决定弃剧的。这方面我没啥办法（虽然我想大声的争辩这是一个已经完成性解放的时代），关于身体的认知关乎道德，显然我还不足够成为任何人的老师。只是我觉得女人挺好的。
她想要什么呢？她亲口说了，I want to cry all the time。但是这应该不需要，这是吃了很多刀片的编剧为了向观众妥协才设计出来的台词（我是这么认为的）。
可能世界上真心对她好的Boo，是她的最后一个朋友。所以在Boo因为男友的背叛而戏剧性的死去之后，这个女人消极丧气的几乎毁了自己。但我在这样那样的糟糕而怪异的生活中看到了她本身对世界的疏离。
她把自己的身体推离了灵魂，为有人想要抚摸触碰这具身体而兴奋，又以这种兴奋浪费时间；她把姐姐想要给予的帮助推离了自己的生活，为了维系纯粹的不参入金钱的平等姐妹关系；她忍受一个不能带给她满足的奇怪的音乐人男友，让自己的情感生活有一些稳定的可以交代的讯息。
如此种种，女人可能会在某一些不需要伪装的时刻显露出脆弱的忧伤。但是她确实将自己的生活安排的井井有条，并且，还能从中找到许多乐趣。我找不到为她感到悲伤的理由，我的脑子里渐渐的形成了一种更新的认识——这已经是最好的生活了，苦是被社会强加的绝望，而甜是内心从未屈服的有趣的灵魂。让我们为作为生活家的女人干杯！
关于结局，如果我是编剧的话。我会在制造出所有的一切都在向人们所认为的好转事态之后，让女人自杀。
大概会吃很多刀片？谁会在意呢？这就是最好的结局！
最后，我听到了夏天的蛙声和田垄间灌溉漂流的水声。
为了这个夜晚 我们来念一首诗吧（当然不是我写的）
昼间泠泠有声
夜晚的声音更为清澈
这里的夜色广大而星光灿烂
习习拂着轻风
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