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写给奶奶

写给奶奶

作者: 没什么想说的噜啦啦噜啦啦 | 来源:发表于2017-06-17 16:59 被阅读0次

    有的时候,我甚至觉得,奶奶才是我的妈妈。

    奶奶从小将我带到大,小的时候,她最喜欢的就是指着街边刚刚学习走路的小朋友说,我从这么大的时候带的你,到现在都这么大了。她一直觉得很自豪,觉得我也应该和她一样,觉得自己很幸福。但其实我一直理解的是她要在我面前邀功,因为她带大了我,以后想要回报。还因为我是家里面最会读书的孩子,将来可能前途最大。所以,我一向很反感她说这种话。后来妈妈也"教育"我,告诉我下次奶奶再说这种话,就给她说,我以后有出息了一定会养你的,她就不会老是来烦了。

    可是我不想违背自己的内心,我一直觉得她只是供我吃饭,给我提供一个遮风避雨的地方,其他的思想啊,教育啊,全然谈不上,所以我从来不会说那些感激的话。不仅如此,在她身边的十几年里面,我还不自觉地染上了她的小农思想,嫌贫爱富,不真诚。这些都是我离开了她好几年之后,在外面的世界摸爬滚打,受尽挫折才竭力改掉的。

    那个时候,她经常对我妈说,不用管她,也不需要去教育,她以后进入社会就知道怎么做人了。的确,在社会残酷的教育下,我的那些落后的思想才逐渐抛弃,才渐渐像个正常的二十多岁的姑娘应有的样子。鬼知道我变成一个普通人的样子花了多少心思,长夜痛哭过多少回。

    还好,就算是在她身边恣意生长的十几年,因为沉迷于读书改变命运,我并没有走上那些留守儿童的堕落的道路。我跌跌撞撞考进了大学,终于可以离开她,去接触那些先进的,正确的思想。在大学的环境里面重新塑造我的人生观,价值观,并且从零开始建立我的世界观。

    她的担忧是对的。

    在我十二岁那年, 爸爸去世,妈妈悲痛欲绝的同时开始逐渐从她手中拿回我的监护权。她逐渐开始失去那个她身边转来转去的娃娃。对于我来说,当然是一件好事,我在慢慢长大,我要去探索更加广阔的世界。外面的世界那么精彩,尽管因为性格的原因受了不少的委屈,和一些不能好好相处。但那些新奇的东西,先进的思想让我逐渐忘记了孤孤单单的过去,以及没有人疼爱的童年,以及一直养我到大的她。

    在绵阳读高四的时候 ,我每周给她打一个电话,再给妈妈打一个电话。我怕她伤心,因为有了妈妈就忘记了她,每次我都会給她强调,我还没给我妈打电话,而是先给她打的。我心里明白,我爱妈妈胜过她,可是还是会顾及到这么多年的养育之恩。

    上了大学,学校生活更加精彩了,但每隔一个月我都会固定打电话给她,潜台词就是,我没有忘记你。大三了,经历了学校的历练,经历了社会的一点点磨砺,我知道了自己厉害是一件多么重要的事,不仅是学习,还是其他方面的事情,我都想要。于是,我把自己的时间看得很重,一个月一次的报平安也免去了。

    我以为我是慢慢离开她的,她应该不会那么悲伤,就像我一样。刚开始离开她的时候我很难过,但是过了几年之后, 我就没有什么感觉了。她也应该一样吧,她有那么多儿女,孙子一辈需要关心,根本不会在意少了一个我吧。而且,这是现实啊,我不能永远留在她的身边,她应该是早就有觉悟的呀。

    我从来不会给爷爷奶奶讲心里话,直到那一天,我在学校受了委屈,不知道打电话给谁,我就打给了爷爷,在电话里,我哭了两个小时。那时候爷爷还没有中风,他安慰我的语气竟然像是一个父亲。尽管我从来不知道被父亲安慰是什么感觉,但我还是想当然地这样理解了。他说,奶奶很想我,每次见到我的电话都很欢喜,他让我没事多给她打个电话。

    当时我感动地想哭,之后就没有了感觉。

    一切照旧,我行我素,良心上实在过不去了,就打个电话回家。

    我并不是不恋家,我会超级想念妈妈,每当我有困难的时候我都在电话里面哭泣,求安慰,求抱抱。可是,我就是不愿意打电话给奶奶,打回那个闭塞的小镇,就像是打开自己的回忆一样,又想起了那个自卑的我。

    我不想回到过去,我只向往更美好的未来。

    可是奶奶已经没有可以追求的未来了,她的未来就是我们,也有一部分是我。她的生活,只能在小镇里面展开,她的脚步,永远会被爷爷的疾病牵绊。她对外面世界的了解,逐渐变得只能从别人口中听说。

    我知道我们将会越来越分离的事情,可是我的做法,无异于是在将伤口撕大,将现实赤裸裸摆在她面前。

    我本来可以做的更好的,让她没那么悲伤,给她安慰。可是我什么都没有做。

    我不是不想她,好多次我在梦中哭醒,因为我梦见她死了,躺在棺材里,然后我趴在棺材上面痛哭。有时候打电话时奶奶语气不对,我会打电话给妈妈求证奶奶有没有生重病,她一定会瞒着我。二叔中风的那段时间,奶奶不联系我,我都要疯了。

    潜意识里,我是想她的。可是,仅仅是停留在我的思想里面单方面的思念,她毫不知情。在她的眼里,我不打电话回家,不回家过年,她很伤心,但是她也不会说出来,她怕打扰到我。

    其实我,真的没有那么忙碌,只是不知道为什么不愿意,播出那个号码罢了。

    今天给奶奶打了一个电话,距离上一次交流已经有两个月的时间了。我惊异于她已经七十岁了,而我根本不知道她什么时候过的生日。之后我抱怨了几句钱不够花,她就非常聪明地意识到了,连忙问我的卡号。

    我从来没有找过奶奶要钱,但是这次,我居然答应了。

    我只是突然之间,想要去依赖她,就像一个不懂事的孩子找妈妈要生活费一样。

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