我是家里的独生女，对此我一直没有任何怀疑。直到我读高中，一次偶然的机会从我的奶奶那里得知，我是竟然是妈妈生的第三个小孩。而这一切我从未听妈妈提及过。
说实话，当我得知这个消息的时候，我是非常恐惧的。
那种恐惧一方面是来自于妈妈为什么隐藏这个事实，另一方面是来自于我在这个世界上竟然还曾经有过两个未曾谋面的熊姐妹，还有一方面是对我能活着的一种不配得——要是我的哥哥姐姐稍微努力一点是不是不会有我了？
此时此刻距离我知道这一消息已经过去11年了，我也已经从一个十四五岁的毛丫头，长成一个边谈恋爱边计划着结婚生子的大姑娘了。但11年来，我都一直渴望参悟，生到底是怎么一会儿事~
但是每当问起我那两个未曾谋面的兄弟姐妹时，妈妈总是没什么话说，我也自然不敢多问。
更多的信息还是从奶奶那里得来：老大是个哥哥六七个月了宫内死胎最后引产（顺产方式取出），老二貌似在很早期的时候发现发育不全，所以提前引产。
最后一个是我，所幸健康平安落地。妈妈常常会议起爸爸在我出生之后问医生的第一句话，就是：看一下手指脚趾是否正常？可见之前的经历让他已经产生了对下一个小孩是否健康抱有怀疑的心理阴影。
有人做过一个比喻，顺产的疼痛是同时折断10根肋骨，我都没体会过，也希望自己这辈子都不要去体会。由此生发出对母亲的慈悲，对母爱伟大的更生一层了解。给予我生命的母亲，值得我设一辈子去孝敬，甚至累生累世去报恩都不足为报！
最近让我更加深刻去体会生这个课题和母亲对未出生的孩子的复杂感情，是因为一部叫《生门》的纪录片。它记录的是妇产科室里面发生的真实故事。
其中一个叫方萌的产妇，28周，因为自己高血压，有腹水，医生建议引产，继续妊娠对产妇的生命会造成极大的威胁。小孩抢救的概率很低，哪怕存活也是不健康的概率也大。
医生最终给了一个折中的方案，剖腹拿出小孩，看哭声情况，如果好，立刻送儿科抢救，如果不好可以自愿选择放弃。
最终剖腹取出，虽然有哭声，但体重不足700克，且声音慢慢变弱，最后选择放弃。
躺在手术台上的产妇眼神空洞，百感交集，没有想象中的大哭，只有默默的流泪，心在流泪！护士拍了照片，她想看一眼这个孩子，瞄了一眼之后，就深深的闭上的眼睛了，眼泪顺着眼角就流下来了~
那一刻我的心也在流泪，母女的缘分到此为止，不舍又能怎样呢？无奈、打碎牙齿 往心里咽，内心带来的懊悔、自责和失去一个生命的阴影是一辈子的。
那一刻我似乎有一点点体会我妈妈一直隐藏不说的原因了，我也不忍心她再回忆起哪怕一丁点，毕竟这种事情的伤痛是致命的，一条活生生的无辜的生命呀！
不管怎么说，妈妈的三个孩子里，最终是我健康的来到这个世界上，说明我是最勇敢的，最幸运的，也是最愿意坚定活着出生的宝宝，我拥有强大的生命力，与生俱来的自信，我能扛过生死，一定能扛过活在这个世界上所遭遇的一切，因为再大的困难一定大不过生死！活着就是一种实力的证明！
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