最近一段时间，我和浩浩之间的交流还比较顺畅，但也有时候会有一种无所适从的无力感，有时候不知道怎样更准确的和他沟通，更有效的和他对话。所以，有些事情处理得也不尽如人意，昨天就因为我把浩浩想在袋子里喝的奶倒在杯子里让他嚎啕大哭，他有了情绪扑打我，而我也有了情绪，就把他的奶索性倒掉了，结果引发了他更厉害的哭闹，而我也生了闷气。我看到了他的情绪却不能够更好的帮他疏通，或者更好的处理这个事情，让我很郁闷，也很想学习更多的知识来处理我当下的疑惑。今天在读的大J老师写的《跟美国幼儿园老师学早教》一书，又学到了几招，自己收获很大，现在来和大家分享一下。
这篇文章的标题是“不要让你说的话，对孩子传递着我不爱你”，文章一开始从一个生活中的案例谈起，是这样的。小D周末吃午饭时吃到一半，突然说“我可以吃小熊饼干吗？”爸爸马上和颜悦色的说：“不可以哟，要到吃点心的时间才能吃。”话音刚落，小D马上从刚开始的询问语气转变成了命令语气：“我要吃小饼小熊饼干！”爸爸继续用平静的语气说：“不可以，现在是吃午饭时间。”紧接着她就边哭边叫：“我要吃小熊饼干！我要吃小熊饼干！”爸爸被激怒了，说：“你要么把午饭吃完，要么就没得吃了。”小D完全不理她，继续大哭大叫。午餐就这样结束了，小D和爸爸都没吃饱，两人都气鼓鼓的。这样的场景是不是很熟悉呢？
下面是另一个案例。一位妈妈咨询说他家儿子刚过两岁，最近明显开始出现“叛逆”行为，以前都能乖乖收拾玩具，现在妈妈让他收拾他根本没动，嘴上却说：“收拾好了！”妈妈说：“没有啊，你根本没有收拾好。赶快收拾吧。”可孩子还是不肯收拾，妈妈批评孩子不听话，但孩子仍然无动于衷。
其实这样两个案例呢，在我的生活中也是非常的常见，遇到这样的事情，有时候我也是感到束手无策，所以，我特别想知道大J老师给出怎样的解决方案，下面我和大家一起来看。
首先家长要学会倾听和理解孩子。
大J老师说，很多家长都低估了语言的力量，事实上大人对孩子说的话对小小的他们有着巨大的影响，父母对孩子行为的评判，会让孩子以为这是父母对他这个人的评判，当爸爸对小D说“不可以”的时候，爸爸的意思是“不可以现在吃饼干”，但是对于小D来说，她接收到的信息可能是“你对我的感受不重视”。当那位妈妈说“没有啊”，他的意思是“你没有收拾好玩具”，但对于孩子来说，他接收到的也许就是“你在否定我，你不认可我”。
上帝给了我们两只耳朵，一张嘴就是希望我们可以多听少说，但是很可惜，大部分人都做反了，这一点在为人父母者身上表现的尤为严重，我们太想去教孩子什么是正确的，太急于去纠正孩子的行为，从而导致我们总是急不可待的去回复、评价和教育孩子，却很少懂得倾听和理解孩子。
学龄前孩子的表达能力还不成熟，很多时候他们会词不达意，上文的案例中也许小D只是想告诉爸爸“今天上午吃的饼干很好吃”，也许那个小男孩是想告诉妈妈“我待会儿再收拾玩具”。但因为他们表达不好，大人又急于纠正，便迫不及待的告诉他们正确的做法是什么，而这时大人常常都是用命令和批评的语气和孩子说话，殊不知这样就切断了亲子之间的进一步沟通的渠道。
想象一下，我们平时在生活和工作中有时会脱口而出一句话，当我们发现不妥，想进一步解释，如果这时对方抢白你是什么感受？你肯定会觉得委屈：我明明不是这个意思，你还会觉得心累：你竟然误解我，你们之间甚至还会出现隔阂。作为成人，我们遇到这样的情况尚且感到不舒服，更何况是表达能力欠缺的孩子呢，更重要的是这样的沟通不畅，如果一直存在就会损害亲子关系，孩子一次又一次的被打断和误解，他们就会认为父母不接纳我，不理解我，他们不爱我，很多时候我们抱怨孩子不听话，很大程度上是因为我们不会用心去聆听孩子的话。
其次，不轻易否定孩子，让他感受到你对他的接纳。
无条件的爱孩子，全身心的接纳孩子，这些育儿道理已经被说得太多，但是又有多少父母会真正的理解并且运用呢？什么叫接纳？接纳是指即使孩子的行为和你预想的不一样，你仍然能够换位思考的去理解他的需求，这并不意味着父母就要一味的满足孩子，而是说我们要让孩子知道他的任何情绪和需求都是被认可和理解的，接纳和爱一样，这是一条双行道，需要让双方都能感受得到。
基于以上的原则，对于上面两个案例，大J老师给出了这样的处理建议：
如果小D在吃饼干时对我提出同样的要求，我会和她说：“那个小熊饼干真的很好吃，你现在很想马上知道对吗？”我尝试用自己的语言来描述她的感受，表明我是理解她的需求的。“我们现在在吃午饭，等吃完午饭，小D午觉醒来以后就能吃了。”我没有告诉她“现在不能吃”，而是告诉她“什么时候能吃”，把“拒绝”转化成“期待”，“哇，我们想一下，你到时候要吃几块呢？我们吃完饭赶紧去睡觉吧，醒来就能吃小熊饼干了！”进一步强化这个期待，同时把期待转化为现在要做的事情。
我们看到，在整个处理的过程中，大J老师和爸爸的目的是一样的，但整个对话过程中她没有直接否定小D，说“不可以”，也没有威胁她说“你不吃午饭就没得吃”。她说的所有的话都是在传递：我感受到了你的情绪，我知道了你想吃小熊饼干的需求，我为你提供可以吃到小熊饼干的解决方案。这样的沟通传递的就是接纳，会让亲子之间的沟通渠道更加畅通。这样的做法真是堪称教科书式的处理方式啊！
而第二个案例中，小男孩不肯收拾玩具妈妈可以试着这么做，拿着放玩具的篮子问他：“哎呀，我们的玩具在哪儿怎么不见了呢？”用提问的方式让孩子意识到他没有收拾好玩具。也可以跟孩子说：“天黑了，玩具说它们好累啊，想回家了，我们一起帮助他们回家好吗？”用邀请的方式让孩子参与收拾玩具。在这个过程中没有因为孩子的“信口雌黄”否定他，也没有用命令的口气要求孩子“赶快去收拾”。这个过程中所说的话都是在传递：不管你听话还是“调皮”，我都是无条件爱你的。能够传递给孩子一种安全感。经常挑战父母权威的孩子，其实只是因为他们缺少爱，所以才一次又一次的通过不听话来测试父母到底有多爱他。
可怕的两岁，恐怖的三岁，青春期的叛逆，成年后的无话可说，我原本以为这是每个孩子成长必经的轨迹，现在我却更加坚信，这也许只是因为父母无意识的在重复着错误的教育方式，一代又一代的往下传递。
最后大J老师特别提醒说，当父母一次又一次打着爱的名义对孩子进行否定控制打压时，孩子势必会进行一次又一次的反抗，当父母可以真正用爱去理解和接纳孩子时，孩子也许就不会经历那些所谓的叛逆期，错误的说话方式就像一把钝刀，偶尔划一两次没有关系，但是长期下去却可以“杀人于无形”。父母爱孩子就先从好好说话开始，不要让你说的话向孩子传递“我不爱你”。
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