亲爱的，你还好吗？

01

那一年我上高三，初次转到一个新到学校，我对一切都是陌生的。没有认识的同学，没有熟悉的朋友和老师，就连学校和周边的环境都那么陌生。我能做的就是默默的认真地学习，祈祷着我的英语成绩能够有所提升。转到这所学校的唯一目的也许就是为了提高英语学习吧，因为对我来说高中的其它课程都没有英语那么难。

心中有了方向，再枯燥的生活也会让你变得趣味横生。我每天沉浸在自己的生活中，除了同桌也许不记得还有谁能跟我说话，因为大家都很忙。

第一次注意到你是因为老师说班里有一位英语超棒的同学，当老师念到你的名字时，我寻找了好久。心中也是对这一位英语超棒的同学羡慕加崇拜，希望能有一天赶上他的水准。

最终当大家都把目光聚焦在你身上的时候，我才知道，那个坐在我前面的男生就是大家眼中的大才子。我从最初的漠不关心到之后的崇拜完全是因为在英语方面，我技不如人。

02

我从来不会轻易找别人闲聊，因为对大家都不熟悉。但是我的成绩也是很不错的。也许在大家眼中，我也是那个被羡慕的对象吧。在好成绩的驱使下，我会偶尔给不会的同学讲解难题，也会问同学一些我不懂的问题。心中带着强烈的好奇，我把我所有关于学习英语的疑问都抛给了你。作为交换，我愿意帮你补习你最不愿意学的数学。

不知道是不是日久生情，还是我们对对方都很羡慕，总之我们越来越熟悉。

有一天，你忽然送我一个用绳子编的结绳，你告诉我一共有两个，送我一个粉色的，你留了一个蓝色的。

我的心怦然而动，那应该是第一次心动，原来一切美好都是一瞬间，十几年了，我依然记得。我们的情谊没有彼此说过，只知道是那么的快乐和美好。我们互相信任，互相帮助，一起为高考努力着。

我不敢放松自己，也不敢让自己胡思乱想，我怕会影响我的学习。但是我能感受到你对我的好，我想也许如果我们坦诚相告，这就是初恋的开始了吧。

03

高考结束，再见面的机会就少了很多，记得你给我的留言本上留下了长长的一段文字。我读了一遍又一遍，希望从中找到只字片语关于你的感情。可是没有，你说我们还是朋友，你还说希望以后会越来越好。你说的所有的话我都不想听，我只想知道你有没有对我有一点不一样的感觉。

我很失望，我们就此各奔东西。我们失去了联系，一别五年。大学时候出现过很多美好，可是我一直在等，我希望有一天我能联系上你。我想我成熟了，不再是那个羞涩的女孩，我想当面问你，有没有想过我。

有时候我会幻想，也许你的大学丰富多彩，也许你已经交了一个女朋友，也许你已经把我忘记。

记得有一个瞬间，我好像知道了你的消息，是曾经的同学告诉我的。她说你退学了，她说你在为你爱的人更努力的工作，她还说你选修了计算机课程，她说你很辛苦。听到这些，我似乎释然了，因为你有了女朋友。我想也许一切都是我一厢情愿，我把所有最美好的回忆都放在了你身上，而你的眼中已经有了别人。

这中间发生的一切，你都不知道，都是我自己心中的执念。迟迟不想接受别人的感情，我想我是时候要学会放下了。因为坚持太久，我都忘记了，这根本不算是初恋。

04

毕业了，参加工作了，生活的压力也让我无暇自顾。每天忙碌在公司和上班的路上，我对过往的感情已经不再执着。我想也许一切就此会划上句号，你也不再会出现在我的生活中。

可是不知道是上天给我开的玩笑，还是我想给自己一个机会。那天我真在上班，QQ上闪动的图标显示有人给我发了信息。我一眼就看出了是你，因为我知道你的号，因为朋友很早就已经把这个联系方式给我了。我从来没有加你，我不敢，不知道第一句话该说什么。

你问我在干嘛，就像是已经知道我对你的了解一样。一句在干嘛说的那么自然，让我有点不知所措。我在想，也许你还是跟以前一样，总是把我吃得死死的，觉得你说的什么我都不会拒绝。我有点生气，我为了这段没头没尾的感情心心念念这么多年，我都要放下了，凭什么你一句话就能搅动我的心。我在赌气，我用很平淡的语气回复“你是哪位？”。你的回答瞬间让我沦陷“一个找了你很久的朋友”。

我们就这么联系上了，我没有问的过往，我甚至没有问题你现在过得怎么样。我只是很开心的跟你瞎聊，我不想问，但并不代表我不想知道。你什么都没有说，只是说你的大学没有上完，辍学选择学了计算机。

我不在乎你有没有上大学，我只知道我很想你，我想我一直都没有忘记你。我曾经喜欢两首歌，一首歌应该是网络歌曲，记不得名字了。但是感觉歌词唱的就是你和我，“网上一个你，网上一个我，网上我们彼此全都犯了错。”是啊，我想我们真的错过了太多，如今却用这样的方式沟通。曾经多少次，我听着那首《萍聚》泪流满面，你可知道，我一直在想你。

05

我们相约一起出去旅游，那其实是我们五年后第一次见面。我远远的看着你，默默的告诉自己，你终于出现了。我想你应该是明白我的心意的，不然肯定不会有一个女孩愿意跟着一个男孩出去旅游的。

我们走了很多地方，爬了很多山，也许那是我最开心的日子。记得那一年的八月十五，我们是在一起过的，一起坐在山里看月亮。我们告诉彼此，即使有一天我们不能在一起，也一定不会忘记那一天，一定不会忘记彼此。

也许这就是命，冥冥之中已经安排好我们未来的某一天肯定会分开。

分开之后的每一天我都在想你，我想我是疯了，为什么会那么那么想要和你在一起。

06

后来的某一天，你告诉我你有女朋友，可是你们天天吵架，就要分手了。你问我愿不愿意放下一切跟你在一起，我想我是愿意的，但是我没有吭声。我不想做那个拆散你们的第三者，我想等你一个人了过来找我。一切都过去了，我们断断续续联系的这么多年，我问过你很多次，“你爱我吗？”，你说你不知道什么是爱，你不确定你是爱我。

其实从某些方面来说我是理解你的，爱这个字太抽象，我们只能凭感觉来说。我不强求你回复我什么，因为我知道你不会正面回答我的。有时候我在想，你也许就是这样随便玩玩吧，爱与不爱都不重要。可是有时候你却那么的在乎我，又让我对你产生了错觉。

我时刻把自己放在一个可以随时抽身出来的位置，我想我们只能是朋友，不然我会爱的很痛苦。

我坐在办公室里收到你的信息，你说你正在陪着她逛街，很无聊。我能说什么呢，我只是笑笑说，你应该好好享受这样的时光。可是你不知道这样我也会很伤心吗，是我爱的太卑微，我没有找准自己的位置。

我退出，我想在没有更好的办法之前，我只能让自己赶快忘掉你。我很少主动联系你，你说你觉得我总是高高在上，跟我在一起会有一种自卑感。你感觉不到在我心中的重要性，我只能说其实你很重要，是我不敢轻易把自己的心全部交付。

07

中间有一年多不联系，你忽然发信息告诉我，你要结婚了。我笑着说祝福你，甚至开玩笑说，需不需要给你送个红包过去。其实你不知道，我一个人哭了，我想我是该埋葬自己的感情了。不知道你在想什么，你似乎又从来不在乎我的感受。

如果我没有高高在上的维持自己的自尊，现在是不是应该求着你说，我们在一起吧。你说结婚只是一个过场，只是找一个搭伙过日子的人，其它什么也代表不了。我真的不知道自己应该怎么办了，我甚至不知道自己能不能放下这段感情了。

很久没有联系了，我结婚了，找了一个很爱我的男人，有了一个可爱的孩子。曾经我以为我会为你生一个宝宝，曾经我以为我会是你的妻子。现在一切都变了，在我的宝宝出生后我就释怀了。我想我应该放下你了，如果再这样纠缠不清我就不配做一个好妈妈。

你说我变了，也许你认为我不应该被世俗的枷锁禁锢。可是我是女人，我也需要爱，需要尊严，需要名声。我就算为了我的孩子，我也不能再 跟着我的心随心所欲了。你说既然我放弃了，你就没有必要坚持了。

其实我很想说，亲爱的，我不想放下你，可是我别无选择。不知道是你逼我做出了这样的选择，还是我必须这样做。

我只是后悔当初没有轰轰烈烈的爱你，哪怕你有千百种理由拒绝，或者你身边已经有人了，我也应该争取一下。我只后悔没能让你最终选择我，没能成为你的妻子。也许我会成为你生命的过客，可是你却是我青春的全部。

现在我已经为人妻，生活的忙碌让我无暇思索。可是有那么几次，我还是会不由的想到你，有那么几个晚上，我还是会梦到你。梦中的你依然给人那么美好的感觉，梦中的你依然会对我笑。醒来却是一场空，有时候真的好想对你说“亲爱的，你还好吗”

08

成了妈妈之后，我变得越来越多愁善感了。一次看一本书，是说一个人死后，他的灵魂回到原来的地方，看着一切却什么都不能做。当时我心中好难受，第一个想到了你。迫不及待拿起手机找到你的号码，我想打电话给你，希望你一切安好。爱我的人，我爱的人可以一直陪在身边。唯独你，我不能见你，不能发信息给你，不能打电话给你，不能跟你有联系。可是我很担心你，那是一种发自内心的想要你好。

亲爱的，你好吗？我希望即使我不在你身边，你依然过的好。我还记得我们曾经的约定，“即使最终不能在一起，也要永远记着彼此，祝福对方。”看了那本书之后，我越来越觉得，一切都不重要了。只要你好好的，只要你健健康康，就好了。

09

你现在还在埋怨我吗？还在怪我放下了这段感情吗？我只是把它放在了我的内心深处，我们都要为自己的选择负责不是吗？如果有一天我们见面了，也许不会觉得对不起身后的孩子和家人。

亲爱的，你还好吗？希望你一切安好，便是明天。