昨天去四舅家，很有感触的是和三妗的一番话。
昨天上午到了四舅家，忙忙乱乱，中午饭吃完已经过了下午两点了。收拾停当，我决定随三妗去她家睡会儿。现在想来，这个决定真是好极啦。
三妗家是自家盖的平房，院子里铺着瓷砖，在10来年前是很高级的样子。三妗怕我热着，想着让我在四舅家那间有空调的屋子里。我想了想，还是想去三妗家，和她说说话。
躺在她家的凉席上，三妗在地上铺了一个塑料布，小褥子，枕头，执意睡地上。我说了几句担心地上凉不凑效。三妗说习惯了，这些天她都是躺在地上睡的，天太热了。
我听着三妗说着《圣经》里的话，感觉真是啥都有啦。比如：孩子是给大人喜乐的。这点和李雪的观念不谋而合呀。我说我看的书，人家就是这样说的，说孩子是父母的精神陪伴者，父母需要像孩子学习，但家长总想着去教育孩子。三妗说是呀。
最让我吃惊的是，三妗说自己。她说她以前很坏，现在改过来了。她举了个例子，她老二不到一岁，她和三舅生气了。假装自己不吃饭，就是三舅做好了，她不当面吃，等三舅出去干活了，再吃。三舅不知道，听邻居说三妗不吃饭，吓得不轻。还做过等三舅做好汤了，把锅摔到地上，摔烂了。三妗说那时候自己很恶（厉害），学了《圣经》，都慢慢改了。
我直说你真是学得好，我妈就是学了个表面，该生气必须生。
从我第一次见到三妗，我就喜欢她那个笑眯眯的样子，说话柔和，不计较什么。
三妗说三舅就是心太小了。她说今早她想去把剩下的黑李子卖掉，三舅不同意，说，不行就倒掉，那能卖出去。三妗说你走你的，我肯定能卖掉。果然上午9点多，四舅给三妗打电话的时候，三妗已经差不多卖完了。
三妗说前几天，她家的红李子摘下来等买主的时候，三舅整夜担心睡不着觉。老想着要是没人要了怎么办，结果第二天一下子就卖完了。
其实三妗家叫别人看，怎么也笑不出来。总共两个孩子，还都是男孩，大的今年都40岁了，小的30出头，一个都没有结婚。我是知道的，三舅为这事儿整天发愁，生这俩孩子的气。今天见到三舅，感觉他整个人精神状态不好，看上去黑瘦黑瘦的，脸颊都陷进去了。快60岁的人，头发白了一半。
三妗说，她已经想开了。这俩孩子什么时候结婚，结不结婚，都不由父母。她该干啥还得干。
三妗说，她信了耶稣，就是光，心里亮堂，得照亮三舅。我当时很感动，现在写出来，又觉得或许三妗不该负担三舅，只成长自己吧。但三妗能在这样的情况下，依然每天笑眯眯地好好生活，怎么不就是一道光呀。
换作是我，我也能那样坦然吗？我想未必。
听到三妗说三舅的情形，我说和我爸我婆婆一样一样的，都是心小。担心的事儿多，啥都要立马赶快都弄好，不然就觉得天塌了一样，坐卧不宁。
我说想想我以前也是这样，即使现在也会有这样六神无主的时候，或者很有。这就是我想要写出来的一部分原因吧。当我活在小孩子模式的时候，我体会到的是种种苦。因为我内在是没有长大的小孩子，它有很多委屈伤心焦虑恐惧没有被安放。
纷纷扰扰的世事，让人纠结痛苦的，大都可以归为：妄念。就是皮肤以外的事儿，老想让那些人和事儿按照自己的心意来。不按照就是那些人让自己生气，让自己不好过，那些人就是让自己不满意。
究其根源，我想在于李雪、武志红、黄仕明、曾奇峰等老师说的，婴幼儿时期，匮乏的母婴关系。让人对那时候母亲没有满足自己的种种恨意、焦虑恐惧，内化在心里。长大后，拼命追求掌控感，以满足自己这个需求。
不去觉知，这感觉就像往山上推石头的那个希腊人，永无止境。也像是人家说的，庸人自扰。
而我可不也活在这样的执念里。哎呀，要是我爸妈能好好相处，我就开心了。要是我闺女能考个好大学，我就放心了。估计现在我可能慢慢放下了吧，他们俩相处是他们俩的事儿，闺女学习是闺女的事儿，我能做的是我皮肤以内的事儿。
我努力，我放松，我学着安放自己心里的情绪，和自己在一起。斩断轮回，管住嘴，向内看。
还是想起三妗，语气轻快的话，笑眯眯的眼，干净整洁的家，麻利干活的样子。
活在自己的妄想里，总想掌控自身以外的人和事儿，怎能不让人觉得难以相处呢？因为你需要无时无刻关注他，想着他要干啥，要满足他的要求，要照顾他的情绪。要是你听话照做了，相信我，你会收获一个痛不欲生的人生，比如我，或者像三舅家的两个孩子，死倔死倔，想要活出个样子来。
自然放松轻快，都是以前的我所不曾体会过的，所以我老希望自己能活成这样子。前天在地里，母亲说她这一辈子可怜，我说是呀，可怜。
就在我写文的时候，母亲起来了，开门开灯，往开水壶里装水，烧开水，和面。这是父母的人生经验，早起干活，晚上很晚还在干活。作为他们的孩子，我醒来很早，虽然不一定干活了，但不耽误我被内疚驱使着醒来呀。
看着身边熟睡的苹果，希望她早日生出自己的力量，活出自己的人生来。你看，我这不也是妄想吗？
但愿我自己好好活出来，带给孩子轻松热情开心的感觉。哦，也是我对自己的感觉呀。
我闭上眼睛，眼前出现的是那天下午去二妈家的情形。堂妹那一身淡蓝色裙子，带跟的凉鞋，光洁脸上，发自内心的笑容。那感觉，仿佛世界就在她手中一样。愉悦轻快就是她带给我的感觉，愿我活出来。她一岁多的二宝留在家里让婆婆看着，她自己跑来娘家。那个二宝估计心里一直想，我妈呢？我妈呢？我妈呢？隐约想起德国可能是说母亲有三年的产假，就是不工作，但还有政府补贴。意在让母亲和孩子尽可能多呆在一起，给孩子安全感。我们国家虽说发展很快，但还远远达不到让三岁以内孩子的母亲不工作还有足够的生活来源的地步。
只可惜《不被父母控制的人生》试读部分太少了，看不过瘾。想想父亲那着急发脾气的样子，哪时不像个小孩子呀？只以自己的感觉为中心，别人的感觉通通靠边站。他说啥就是啥，他要干啥就的干啥。他要你咋干你就的咋干，否则你就等着看他发火，听他说难听话吧。
我知道看到发火的人，不管男人女人，我的第一反应，依然会不自觉紧张。我也会留一分意识给自己，告诉自己，没事的，亲爱的，我允许自己看见发火的人紧张。
你看，我写着写着就跑到自己这里来了，原本想要写三妗的。只是我觉得三妗告诉我的，我感受到的三舅、父亲，真是觉得像是一个群像，不是个例。
愿我慢慢来，慢慢活出自己的感觉来。
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