最是讨厌这种突如其来的想念，尤其是想起他。
因为我不知道，我们之间究竟是算作什么。曾经痴傻的将其定位为友情之上、恋人未满。还兴致勃勃的将这句自以为很是恰当的话写在了简单的便利贴上，晚自习的下课铃声打响后放在了他桌子上。回家后，辗转难眠，却也不敢去问他是怎么想的。
两年后的自己，不，是三年了吧，想起甚是觉得可笑。那个样子难道还不是喜欢吗？
他是个怎样的人呢？细心、温暖、敏感、有才……..很多很多最佳男友的词汇都能用到他身上。他有女朋友的时候，我也有了所谓的男朋友。那时便想，他的女朋友一定很幸福。
有天下午放学回家，走在街道上刚好看到护着女朋友过马路的他。即便是路人，也能感受到那份恋人间的呵护与关心。
后来，他们分手了
原因是那个女孩儿有一个喜欢了十多年的男生，他对她的好还是没办法抹去那十多年已经成为习惯的喜欢。那时，我还不明白，为什么当时的自己会在为他难过的时候感到一丝丝窃喜，那时的自己也并不知道独占的友情其实是自私的爱情。而那时，我也还在和所谓的男朋友纠缠不清。
高二的时候，我们是同桌。上自习课的时候总会很无聊的讲话，哪怕是作业写不完要带回家去嘴上也是不想停的。
那时候我已经习惯了与他的肢体接触。下巴懒洋洋地搁在他放在桌子边的小臂上，开玩笑的说了句：对我这个朋友都这么好，那你对自个儿女朋友得有多好啊~
他说：你要是做了我女朋友会对你更好。
当时笑笑也就过去了，后来想想，我们之间有多少个这样的机会就这样笑笑过去了，于是高考之后真的各自奔天涯。
很多人告诉我他喜欢我，可是也不知道那个时候自己抽了什么风，总是固执的以为我们之间是纯的可以盖着棉被纯聊天的兄弟情。可能是自小接受的好学生思想，总觉得早恋是大忌是不好好读书的表现，也可能是人的本性总想自私贪婪理所应当的享受着他的付出，或者可能是还想天真的用自己来证明这个世界上男女之间真的可以有一辈子不变不掺杂质的友谊……
种种又种种的原因让我不愿意再去面对这件事，一次次断送了这段感情，于是我们时常冷战，因为不知道是什么的原因，避讳着所谓的流言蜚语，避讳着那些如今看来都想不起长相和名字的人的看法，避讳着自己那些卑微又敏感的自尊。
座位分开之后，即使是有时候遥遥抬头对视一眼，也会迅速挪开，再看看周围有没有注意到，莫名的心虚，现在想来也不知道究竟是在心虚什么，之后那整整一天都忍不住的去回想所有的细节，哪怕是一丝丝眼角的余光也能品味出些其他的什么不同来。
每次冷战之后的和好很简单，而每次和好后也都像什么都没发生过一样，亲密如初。而不久之后，又是冷战。
那个时候的我，连自己都厌恶的很，矫揉做作，直到后来可能连他也觉得厌烦了吧，彻底受伤之后彻底离开，于是我在高中毕业聚会的KTV里喝醉疯成一条狗，至今想来都觉得长这么大再没有干过比这更丢人的事情了。一手拿着啤酒瓶儿，一手对着话筒吹，唱到一半哭喊着连他都不要我了。最后被几个相熟的同学一起送回了家。
那天之后，我们短暂的和好了，我们都理性的退到了一般朋友的红标线外。慢慢地，也就一点一点不怎么联系了。
忘了上一次联系是在什么时候了，听说他还是没有找女朋友，听说他每天很忙碌……每一次听说之后，总是在脸上装作若无其事，只有自己知道心里会猛地一颤，好像又牵动了过往那些陈芝麻烂谷子的伤口。
每一条说说，每一条个性签名，下边第一个点赞的永远是他，只是最近，好像不是这样了。他的空间里也有了一些暧昧的留言，我都许久没有敢去假装是朋友的正常探访查看过了，心底仍是害怕，可也明白：这段感情终究是要到头了吧~
即便想念，也只能一个人偷偷地想，然后默然低头，自嘲一声：怎么又想起了？
转头再继续去做该做的事吧，忘不了就记着吧，慢慢地，总有一天会能在见面的时候笑笑就过、不再回头。
从分开的那一刻起，我便清楚，至此终年，我再也遇不到这样好的你了。
原文首发于公众号“午夜白日梦想家”，欢迎投稿呀~
网友评论