神而明之，存乎其人

神而明之，存乎其人

同是图碎银几两，真羡慕你们，休息日就真的是休息日～

我工作时间下午一点半到九点半或以后，休息时间周二周三（大多是在家办公），很完美地和朋友们都错开了，这让我原本就很狭小的朋友圈快只剩下自己啦。

盒马生鲜开了后，我连超市都懒得逛了，吃饭购物就是盒马＋外卖＋快递，虽然正餐吃的不多，但是零食水果不断，体重飚升到九十七八了，健身房没时间也懒得去，学习计划断断续续进行。

最近白天研读的有《三字经》、《道德经》、《金刚经》，还有财经，睡前是《朱自清散文》。我想可能是经书看多了，导致我现在特喜欢从时空纵横的宏观角度来看待自己的所作所为，以至于现在的我变得很佛系。曾经信誓旦旦要过烈火烹油的生活，现在却过活着得过且过的日子。

没有什么特别好的，也没有什么特别不好的，只是很惋惜自己的鸡血不够用了，不再渴望去做一个管理者了，当然这并不影响我做好自己的本职工作，纯粹是因为我渴望能多一点属于自己的私人时间用来提升自己。

现在的我感觉就是完完全全被工作强暴了（走个题:受王小波影响，我好多次想用一些粗野的语句来表达，但已经被朋友圈的朋友提醒了，上次一个“白嫖”就被诟病数回🤣），这种感觉很不好，嫌弃它又离不开它，像极了病态的男女朋友关系。

有人说，既精神苦痛，那何不逃离？的确就眼前而言，逃离会起立竿见影的效果。但踟蹰下回想初心，又觉不行，使不得！总该明白一帆风顺的人生，着实难得，但终究不归属于命途多舛的我，自小就明了，我的很多思想和多数人格格不入，所以颠沛流离在所难免，也就早已释然了。

我很清楚，以后想走的是一条什么样子的路，又是怎样的“离经叛道”，就目前而言也的确是在道上走着。虽然时常心累，但也明白这难走的是这条大道上不可或缺的必走的一段，虽然是迫不得已接受了，但还是忍不住骂骂咧咧、絮絮叨叨。

没有自视甚高，也没有自甘堕落，成不得蔼然仁者，也没那生猛劲儿做一只特立独行的猪。只是普罗大众中 中庸里的一粒不和谐，虽绽得一点点红，但不娇不艳也不烈。

经历的事多了，也就不会那么炽热了，慢慢地越来越清冷和薄情了，把越来越多的事看得淡而轻了，也愤懑过，但后来还是迂缓地把自己安抚好了。

曾经是活在过去，还责怪他人浅凉，其实他人早就走了很远，在你不一样的道上。其实绝大多数人都只能陪行你一段路，到某一个节点，或终止，或停歇，或变换方向，都是在所难免。不舍，留恋，哀求，都不及好好道个别，然后各自踏上新征程。

过往不念，难！  未来不迎，那得多可怜？过好当下，倘当下不好，该如何？可能是以前鸡汤喝太多伤了胃，现在总觉得消化不良。

不画眼线，别人说你乏。上挑的眼线，别人说你媚。蓝色的眼线，别人说你娼。到底眼线画不画，怎么画，都能让你看尽颜色，唯唯诺诺，呜呼悲哉，可怜不？

与其忐忑被交织的目光所折杀，不如别去看他人的眼睛，同时保证不逾矩，然后在自己所辖的时空里恣意。开心，就开怀大笑，伤心，就嚎啕大哭，饿了，就大快朵颐，乏了，就呼呼大睡。简单点，坦率点，不也挺好？

做不来阿谀奉承，也无意于指挥千军万马，不及短睡者五六个小时睡眠时间就能精力充沛一整天，又何必硬违天性 力改天命？我终究害怕，弦绷得太紧，松弛的那一刻就断裂。所以把自己放在了一个时紧时松缓慢前进的状态里。

最大的弊端，就是我也只能渡着自己，难以裨益他人，对此，我常常深感歉意。之后，又苦痛地走着，虽然我似乎什么也没担当起来，但是瞎操心的心却依旧很浮躁。为了寻求安慰，就又陷入了“读书—淡然—焦灼”的死循环中了，而改变的契机也只能是不断地突破，而突破的动力主要来源于学习～

好啦，今天这篇是自我提醒的劝学篇，忙过这一阶段，等6月份一定要好好学习啦，不能再刷抖音贪玩了，不然看自己，很容易被气得冒烟！

莫凡（最近想改笔名了，叫“平凡”如何？）

2020.5.27.三