上一篇，讲到了言语巨大的杀伤力，那怎样才能够避免孩子受到伤害呢？

那就是要学会沟通。

如何学会沟通？

《非暴力沟通》一书中，给了我们很好的沟通四骤：

01

第一步叫作观察。

什么叫观察？就是看事实。

比如，孩子的牛奶撒在桌子上了，不要说：你怎么回事，又把牛奶撒桌子上了。和你说过多次了……

直接陈述事实：“牛奶撒桌子上了，去拿抹布擦一下。”

千万不要去攻击孩子，说他这个人就是粗心，就是不小心，就是做事让人不放心等。

02

第二步，要表达感受。

这是我们国人都非常欠缺的一种表达。甚至很多父母，无法分清感受和想法。

因为我们自己都分不清感受和想法，所以会经常忽略对方的感受。为人父母，很直接的，就是忽略孩子的感受。

郑爽有一次和爸爸参加节目，在通篇的沟通中，她的感受，她爸爸一直都没有看见。

比如说她已经吃饱了，但是她爸爸一直叨叨说她怎么不吃饭。

比如说她觉得自己压力很大，她爸爸完全看不见，直接说，那等她情绪好了再沟通。

我想郑爽那一刻一定是非常难受的，那种不被接受的感觉，让人觉得特别无力。

那我们怎样才能看到孩子的感受呢？

比如孩子摔了一跤，很疼，哇哇哭起来。

这个时候你不要说“男子汉，不哭！”

而应该说出孩子感受：“宝贝摔疼了是吗？很难过对不对？”

神奇的事情就可能发生了，孩子可能就不哭了，或者转眼情绪很快就好了。

因为他觉得他被妈妈看见了，理解了，接纳了，心里得到了满足。

但是如果你指责他，看不见他的情绪，他就一直都高兴不起来，内心和父母的隔阂，也会随之年岁渐长而越来越大。

再比如夫妻之间的沟通。

先生每天下班很晚才回来，你可以表达出你的感受：你每天都很晚才回来，我觉得有点难过，我希望我们能够一周至少一起吃3次晚饭。

当你表达的是感受，而不是去批评另外一半时，你们的沟通桥梁就开始搭上了。

但现实还有一个问题，很多人不愿意表达感受。

就好比你现在对另一半很生气，但你就是不告诉他你很生气，而是自己生闷气。

自己难受得翻江倒海，对方完全不不自知，或者觉得你莫名其妙。

其实最重要的原因，是来自于我们从小到大一直被忽略的感受。

当你摔倒后，大人说：不疼不疼，快起来。

当你很难过、委屈地哭的时候，大人们说：多大点事，有什么好哭的。

渐渐的你长大了，你习惯了把情绪压制在心理，习惯了不表达自己情绪。

所以，当你当了父母后，你也习惯性的不把孩子的情况当一回事，习惯性的去压抑孩子的情绪。

但事实是，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪，要么很压抑，向内攻击自己，要么容易变得暴怒，欺负别人。

此外，在学会表达感受之前，还需要区分感受和想法。

之前在上“如何说 孩子才会听”的父母课堂时，让父母针对一件事表达自己的感受时，她们往往说出来的，是想法。

比如，孩子这样说让我很难过。这是表达感受。

孩子做事总是马虎不细心。这是想法。

把两者区分开来，才能更好的表达感受，达到更好的沟通效果。（后续会附上表达感受到词汇）

03

第三步理清需求

当我们的需要得到满足的时候，我们会感觉到愉悦。

而当需要得不到满足的时候，我们就会感受到痛苦。

这一步是第2步的原因。

所以，你要发现了解造成我们感受的需求到底是什么。

比如，孩子不写作业让你很生气，但事实并不是这样。而是你希望她按照你的要求来好好完成作业的期待落空了，才让你生气。

所以，我们要理清自己内心的需要，才能更有利于接下来的沟通交流。

04

第四步叫作请求帮助。

这一步要求请求的指令必须清晰。

比如：我希望你好好做饭。这就是不具体，不清晰的请求。因为每个人对好好做饭的定义不同。

你可能认为做一碗面就是好好做饭，她可能觉得有菜有汤才是好好做饭。

所以要说：我希望你做的饭是两菜一汤。

此外，啰嗦一句，要说清楚要什么，而不是不要什么哦。

PS：给大家一个关于感受方面的词汇表：

可用来表达我们的需要得到满足时的感受。

「兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑」

可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受。

「害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、委靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服」