这几天做梦，都哭着醒的，看了一下时间，一般都在5点多，擦把眼泪继续睡。一周大概一次这样的梦。是难过的梦，在梦中，我很无助，该反击的话一句嘴上像缝了针一个字都说不出，只记得自己哭的上气不接下气，顾不上说话，当时醒来那刻，记的很清，再补个短觉早上一醒来，什么也记不清了，只知道自己说不出话委屈难过哭。
我敏感，对一切道理洞察毫厘，不愿将就，但始终一路将就，眼睛揉不进沙子，但眼睛始终有沙伴随，妥协、希望、再妥协、再继续这样往复。
2008年我住城中村一栋小破房子的3楼，路边，楼下走路除了呼吸听不见以外，其它任何路人发出的声音都能听得见，我失眠焦虑，拿头撞过墙，想搬家过，但城中村环境大都如此，太偏僻倒安静但不安全，就这样住了5年，2013年搬去另外一个小区，但很不幸，仍然卧室窗户靠路边，当时在租金、位置等各方面综合条件的优势相当下，我把自己这点敏感放在最后位置不给考虑，结果又是长达2年的忍受，在这里我生了小孩 坐了月子另外跟婆婆搞了2架，2016年终于有了自己的家，2017年夏天搬进去，当时为了图便宜，买了路边低楼层，一样的吵，一样的闹，我终于成为了神经衰弱，好在科技已经如此发达，智能手机上有了FM这种APP，你外面怎么吵怎么闹我不听，我耳朵里只有历史、人文、相声、就这样每晚佩戴耳机入睡的日子也过了2年，2019年7月份又搬到新居，这间房楼层高，远离喧嚣，晚上关着灯，关着窗，很安静，睡在床上望着天空上漂浮的乌云，但是我没有了深睡眠，容易困，容易醒是现在的状态，从2018到2019，我有几个这样的年华，从此便再也没有了，现在我离了FM根本也睡不着，即使再困，也需要FM，其实我什么也没听到，每天重复播放，但我一定要听，听着FM就没有烦恼了，姑姑发过来一篇鸡汤，名字叫：忙是治愈一切的灵药，我信，但我做不到，人长个脑子，怎么可能不多想，道理上教我们：既然改不了，就不要多想，可是做不到呀，想着想着就焦虑、烦燥、悲伤。
别人对我好，我觉得不正常，原因有2点，1是我不值得，2是别人有所图，我不信别人是真心真意的为我好，所以对于别人对我好与不好，我都很有负担，每个人不能成为一座孤岛，但成为孤岛又有何不可，独自生活、独自工作，一切以外的亲情、爱情、友情都不需要，不要对我好，也不要试图找我要回报，我不是那种心甘情愿理所当然能坦然接受别人对我好而我不报答的人，报答别人这种事我从小到大都在做，帮父母报答别人，帮自己报答别人。
我自信而又自卑，如果别人说我这不好那不好，我会跳起来跟他争执，我会非常自信的用事实或道理让他相信我很棒，但如果别人说我做的不错，我会觉得你是诳我的，我这真是有病啊。
我本就是一座孤岛，不希望有其它人闯入，打乱我的生活，即使你说：别管我，你做你自己的，我也做不到不管，你到了我的地方，跟我有关联，我必须对我和对你有付出和有要求，不然那不是我。
所有见过我，跟我接触过的人，都知道我是一个性格开朗甚至有点男性化的人，但是实际并不是，我跟别人交往和交流，首先一定考虑别人的接受程度，我不希望别人有负担，我总是试图制造一些搞笑话题和语录去营造和谐的氛围，我害怕与人起争执，跟人争吵我的声音会发抖，心跳会加速，连脑子都感觉充了血，但是现实生活中在所难免。
我不想早死，我总是很担心会得病，得了病最主要不是没得治，不是花钱，是会看见人性的恶，这对我来讲，是极难过的，所以我希望自己能平安活到70岁。不要跟我那短命的爹一样，一辈子操劳至死，没享受一天。
我确认我不是抑郁症，抑郁症不会把生命看的太重要。
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