今年一战考研没有考上。
其实自己心里也有预期，在考前两三个月心态就崩了，近乎裸考怎么会有希望？
被迫自己接受现实，然后想着先找个工作，再战。
家门前和北京各过了一个offer，然而并不怎么开心。
去大城市，薪资高，但就像大家都知道的，压力、房租、业绩……个个都能是压死骆驼的稻草。我身体不好，常年吃药，有时候真的很羡慕可以拼命的年轻人，因为我连拼命的资格都没有。
在家门口工作，都是小体制，工资福利没保障，薪水又低，偏偏我爸又想着让我赶紧赚钱……说真的，我真的不知道怎么办
我没能力，却又贪心。连说「算了」的勇气都没有。我站在十字路口上，希望睡一觉可以找到答案～
小的时候总是很羡慕别人家的孩子，总是感慨有妈的孩子是个宝，有时会不满、或者说埋怨为什么别人有妈妈而我没有。。。随着时间，其实妈妈这个角色的存在在我的认知里，有时会觉得很重要，有时又觉得好像已经长这么大了，没有也没有什么关系。有时还会想象如果成长的过程中有妈妈在，我又会变成什么样的人、我们的家会变成什么样的家，想着想着就觉得委屈。。眼睛红了之后又转念和自己说：算了，现在都不重要了。
“我若是喜欢一个人，他便万事皆好。可是如果反过来是他先喜欢我，那我就觉得他分外没眼力。”我有回避型依恋人格，我有亲密关系恐惧症，我想喜欢一个人，但是我知道我做不到。不是找不到，而是不敢找，我害怕自己在感情中陷得太深，又怕自己无法投入一段感情，我想的很远很深，我从一段感情还未开始前就已经想好了分开的准备，为了不分开，我决定不开始，不拥有过也就不会受到伤害。
作为本届高考生，我可能就是那种刷题刷卷子却一直得不到一点点提升的那种学生吧。尽管我已经把所有时间都用在攻克理综上，排名依旧低到不行，严重拉我其他科后腿。经常会感觉到迷茫是真的，想逃避，说算了也是真的，可是怎么能呢。
就是当初认为很好的朋友，可以很好理解你的人，却还是最终没能理解你，看到她每天发的那些东西，想脱出口的解释和讨论最终还是没有了。没有勇气，因为知道一旦说出来了，我们的关系也就是这样了，不说还能维持。说出口就全没了。想了想，就是算了吧。果然，自己比较适合独自一人吧。没有人可以陪你到最后。
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