迪迪向来管不住自己的嘴，胡吃海喝。整个人胖得无法形容，尤其是那肚皮，圆圆鼓鼓，完全是撑大的。
很多时候无论是零食还是饭菜，无论味道如何。她总是一干而尽，比妹妹的饭量大了好几倍。每次一限制她就开始发脾气：吐口水、挖鼻孔、拍桌子、跺脚和尖叫，实属无奈。因此，两姐妹形成了鲜明对比，一个瘦骨嶙峋一个膘肥体壮。
不仅如此，她还特别地不讲卫生。常常无聊时啃手、啃脚丫，出门之后也不主动洗手。但唯一令人欣慰的事是从不生病。睡觉踢被子，裤子一百年都貌似提不上去，也从未感冒和拉肚子，这是我唯一感到踏实的地方。
脾气暴躁，什么都是妹妹的好。无论什么东西都要去抢，尽管是喜欢妹妹，表现出来却是嫉妒和恨。不是掐就是推，为此妹妹很苦恼。考虑再三，把她送入特殊学校住校。
住校，也是不得已的选择，是我考虑了许久不忍心不得已做的决定。果然，担心的事发生了。虽然卫生那只是小事，可也就是卫生给孩子和我带来了困扰。迪迪自理能力差，第一礼拜回来。貌似一礼拜没洗头洗澡，头发脏的出油、内裤上有月经留下的血和大便之后未擦的秽物。看到这一切，内心极度地难过。
不过，我哪有选择呢？大局着想，只能牺牲她的自由和健康来换取妹妹和我的安康，实属残忍。
第一个月回来，六天不大便，第二次回来感觉隐私部位难受，第三个月孩子开始拉肚子。原来贪吃爱发脾气的她，现在什么都不吃，很爱电视的连电视也不看了。大腹便便几天便消失了，虽然一直盼望她瘦点，但以这样的形式却让我心如刀绞。
频繁呕吐和腹泻，自己却无法描述症状。一会指肚子疼，一会说胃痛。看在眼里疼在心里，服药之后好一点她便会又偷偷吃点东西，被我看见数落一下还是忍不住对我发脾气。
迷迷糊糊中感觉她上厕所去了，不知蹲了多久。她穿着夏天的短袖，我迷糊中感觉她不在以为穿着短袖看电视去了。喊了一声没有理我，赶紧去厕所。孩子浑身无力，蹲的太久站不起来了。为她擦完屁股回房间睡觉，看着她蹒跚的背影犹如七八十岁的老太太，内心五味杂陈。若干年之后，或许我也走路蹒跚，但我还有能力半夜起来照顾她吗？或者还是她能半夜起来扶我一把呢？
白天闺蜜给我转发一个自闭症的孩子，家人辞职专门对他进行训练和康复，目前状态乐观。她觉得是我毅力不够耽误了孩子。我想也不是没有道理，忽然就好想再次把孩子留在身边。可病怏怏的她睡前把妹妹弄得情绪愤怒地直掉眼泪的时候，我又犹豫了…
自己的无能和无力终究是害了孩子，极想留在身边却又因为残酷的现实而退缩。那种欲哭无泪却又心痛无比的感觉伴随着我无数个日夜，精神的煎熬，只能是垂死挣扎了……
那自己身上掉下的肉，又怎能不心痛？我真是如此的渺小，不能兼顾老大和老二的情绪。老大仿佛成了牺牲品、替代品，她想呐喊和反抗，却也没有任何反抗的力量。她哪有什么尊严？
我心疼迪迪，也心疼果儿，也心疼我自己，生活在这样一个复杂的家庭，这样一个复杂的关系。似乎对谁也不公平，似乎怎么也找不到一个更合适的办法，于我、于她都有利的办法。怎么做都有遗憾和不足……
上帝你关上了那扇门，为何没有为我开启一扇窗啊？
迪迪是折断了翅膀的天使，愿人间因此而更加善意！
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