知之者容易，行之者难。
非常想做一个绪稳定的女人，但是想做一个这样的人真是非常不容易。
而且，每次面对我老公那副调侃的语气，真的就让我生厌的感觉，生理和心理上的讨厌。如果，时光能回到7年前，我一定不会和他结婚，一步步地错下来。
大部分的时候，99%的时候，我都觉得跟他生活，我跟他生活的世界完全不是同一个。他是一个好的家人，或者是一个仗义的朋友，但是绝对不是一个好的老公。
其实真正的来说，他只是一个普通的男人，一个充满了缺点的男人，还死不承认，只是我没有办法放下自己的期望吧。
昨天在车上，我说空调怎么那么冷，我感觉很冷。他的反应并不是关心，还在责怪我，意思我在责怪怪他为什么空调开这么冷，还大声说我。
今天老二发烧，生病，让他送一下老大去辅导机构，老大一哭，他就拿眼睛在那里瞪我。意思是我坚持要送他们去上舞蹈兴趣班，我们就为孩子上这个舞蹈兴趣班，不知道吵了多少次。
这样的婚姻，不知道有多内耗，每次感觉靠近他的身边，我觉得我的心力已经耗尽了。随着这几年他的工作的提升吧，他的欲望也是无限的膨大，觉得身边谁都不如他，经常时不时地叫我辞职，再生娃，说实话，听到我就恶心。
这种日子真的是一刻都不想跟他过下去了，当夫已亡了吧，要不是看在养孩子，需要钱的份上，还得继续合作。
原来，每次看到人家一家三四口齐齐整整地外出旅游，散步的场景，非常羡慕。甚至，有些是嫉妒，论努力，智商，才貌，没有比别人差，但是为什么人家就能找一个体贴照顾，在身边的老公呢？
现在想想，上帝不总是给你关上一扇窗的，在一起更好，省的吵。生活的辛苦归辛苦，至少很多的决定，我自己说了算，懒得跟你废话，把我自己逼成一个泼妇。
期待一份理解，真的就是还不如去买一个奢侈品，对，有些老公的期待更是活生生会把女的逼成黄脸婆，牙尖嘴利的。
没有必要，真是完全没有必要，生命要活得轻盈而愉悦。我接纳我这样的出身，羸弱的身体，敏感脆弱的心灵，和喜欢新鲜、丰富的头脑。
我就喜欢听早课，听情感心理类的博主，怎么了？我就喜欢瑜伽，又怎么了？我还喜欢买一些书，我还喜欢尝试着写一些文章，又怎么了？我喜欢一个人旅游，喜欢把吃饭的钱放到旅游去体验上，又怎么了？
可是，如果你在婚姻里面找一个这种兴趣完全跟你相反的人，而且还固执偏执。这些，全部都成了一种错误。
所以，长期分居真是一种好处，对我们来说都好。就当为夫已亡，他活着就是他的影子。
我干嘛要用我的生命来讨厌一个人，或者非要强求婚姻的所谓的美满和幸福呢？
我有工作可做，我也可以有我的事业去经营，我还有孩子。
现在书上看到的一句话，有的婚姻不幸福，但是孩子很好，有的家庭幸福美满，但是呢，身患疾病，有的家庭有钱有势，但是不幸福。
只能活在当下，我也只能接受我所拥有的这些。
尽量地去接纳自己的创伤和想要被理解的心情，尽量尊重对方的选择，我不想被控制，同时也不要对别人有期待，想要指望去控制别人。
为夫以后事业越成功，人就会变得越偏执，也许欲望就会越大，我们越是离得越来越远。但是，有孩子，不管离不离婚，我们始终是有牵连和纠葛的。
也好，以后用不着去羡慕和嫉妒两口子在一起的人，离得远一点更好，努力去过我自己想过的生活。
至于明年，四年和五年后，他迁不迁户口？他是不是要把孩子带走？谁知道呢？
努力的活在当下吧！人生最重要的是经营好自己，让自己轻盈和愉悦起来吧。
今日成功日记：
1.写了公众号+头条+百家号
2.更新了今天的日记
3.做一日三餐，监督孩子吃饭
4.带生病的老二去看医生做雾化
5.下午看了一会书
6.下午花了一个半小时练习并且分享，得到了很多人夸赞，说我的声音很好听
7.听了群里别人的分享，烦恼大部分女人的都相同，关键还是要继续前行
8.照顾发烧的老二
9.凉晒衣服
10、晚上听课调节心情
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