如果没有疫情，这本是一个欢乐祥和、全家团圆的春节；如果没有疫情，春天的脚步近了，这本是一个万物复苏，一个新的开始；如果没有疫情，我无法体会到焦虑、恐惧和无力；如果没有疫情，我也无法真正体会自大与冷漠。这是一个让我爱恨交加的春节。
焦虑和恐惧：儿子今年刚好假期和春节对上，决定回国过年，加上最近学业上遇到了问题也想调整一下，于是很快定好了回国和返程的机票。自这场疫情开始，我就成了祥林嫂，每天都要念叨一下儿子返程的事，并且还煞有其事讨论此事，于是我很快就被先生和儿子睥睨，儿子对我说，妈你别说了，不是已经商量好了吗，你就别费心了，给你说一百遍你都听不懂，你的智商也是没谁了……。即便我知道他们已经有了计划，头脑也已经明白，但是我内心就是不信，依然担心走不了怎么办？航班停运、隔离等消息的关注，越发让我紧张，既担心儿子走不了，影响学业，又担心特殊时期儿子的健康，搞得家里的气氛很不好。终于有一天在我又叨叨这件事的时候，儿子对我说妈订明天的机票，我准备回去了。他这一说我反而愣住了，我到底再干什么？担心儿子的健康，这个时候非要儿子走；担心儿子的学业，这会回去也是在假期，回去也是儿子一个人面对疫情，在家里至少还有我们在。我一遍遍告诉自己临在临在，去看自己怎么了，我看到那种对抗的力量，对抗焦虑、对抗恐惧，这种对抗的力量让我把这些都强加给了儿子，却一直在标榜我是为你好。这种自以为是的我眼里根本没看到儿子，突然在这一刻，我感受到了儿子内心的焦虑和恐惧，我分不清是我投射，还是真的看到。但那一刻我感受到了心疼，我并没有给到儿子需要的关心和爱，我在用我以为的爱给他，但是却伤害到了他。模式里果然没有爱，都是交换与期待！深深的触碰到了我的冷漠与无情，原来这也是我。之后的几天，我依然会焦虑，当我又想叨叨时，我自言自语我要控制自己的情绪，在当下去感受，当我能回到自己时，我发现儿子关注自己的返程航班信息，同时也在调整自己的时间。我能做的就是提前把口罩、消毒湿巾、吃的、用的准备好，做好我能做的事。昨天早上收到航班取消的消息，吃过早饭他就开始买返程机票和去北京的高铁票，忽然发现这一刻的气氛，我好喜欢。买好票，他微笑着对我说妈妈我还有一周在家的时间，我们要珍惜哦（这句他没说，是我感受到的）。
昨天助教班共修群，亚兰的教练过程中，我也在看自己，我的自保面相，我发现我对钱的多少没有概念，但有对物的控制，这个假期不能出门更多的是呆在家里，家里的口罩已经买了好多，但是当娜娜接龙口罩时，本来觉着够多了，不买了，当静提醒我时，我又给娜娜发消息采购了100个，为了保证儿子在返程途中十几个小时期间的安全，我又从其他途径采购了60个N95口罩，不能出门我又从网上采购了酒精消毒湿巾和消毒液。小区有规定每两天每户只能一人出小区，所以我每天会早早的去小区买菜和水果，保证家里的饮食，每天必须保证连续2小时的运动，提高免疫力。我才发现原来这些的背后都是在对抗对死亡的恐惧，昨天上午锻炼完回家，洗漱完毕，无力突然贯穿全身，我倒在床上，突然的恐慌袭击了我，那种对死亡的恐惧，我不想活了，儿子在我身边，我对儿子说，我想死了，感觉生活的无望，不能出门不能交流，好似被世界遗弃。忽然看到造成这个现状的背后，是人的任性与无知，不是谁要抛弃谁，而是无视生态链或者说生物链，无视自然法则，这是背道而驰的结果。
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