人越长大，烦恼也越多。也不知从何时开始我的内心总是处在一种无比纠结的状态。有好多想要说的话无处倾诉，委屈的泪水想要夺眶而出却总是硬生生地被我憋了回去，连这几天做梦都要被自己哭醒，醒来后抹着眼角的泪水，内心惶恐不安。不知为何自己的生活一团糟却还要扬起嘴角假装微笑。
越长大就越是怀念童年的自己，那时的自己虽称不上有多么的天真无邪却也的确是自由自在，无忧无虑。每每忆起童年，那些回忆总是会浮现在脑海。还记得那时的我总是因为太过于淘气而受到妈妈的责骂，第二天却依然如故；总是和疯子似的跟小伙伴玩得不舍离去，最特别的是我们自带红薯和玉米去山上垒火烤着吃，微风拂过，夹杂的都是我们满足和幸福的笑声。我们在山上摘着不知名的野果子吃，吃到肚子翻江倒海，呕吐不停 ，却还乐在其中。多傻多天真。然而那时的自己根本没有这种意识，只是盼望着快些长大，一心渴望着大人的生活。人就是这样，缺什么就想要什么，有时不珍惜，错过了又追悔莫及。现在的我，儿时的小伙伴至今已时隔十几年没见，从小长大的的家乡至今也只回去过两三次。一切都已物是人非。
也许是自从我离开家乡后性格就随之改变了。我开始变得胆小，害羞，内向。我是真的不喜欢这样的自己。上台发言声音颤抖到不能自已，总是躲避着人群，绕开人多的地方走，生怕别人的目光落到我身上，看见男生会害羞，和生人说话总是会话尴。我开始从内心深处讨厌这样的自己。但“一个连自己都不喜欢自己的人又怎么渴望别人来爱你呢”。除了亲人，我没有体验过别人的爱，也从不知爱一个人的感觉是怎样的。
上了大学后我遇到了一群好舍友，她们有的活泼外向，有的善良纯洁，有的聪慧过人，我发现自己是那么的一无是处，于是自卑的种子又开始在心里悄悄的生根发芽。表面上整天乐呵呵的我总是做着违背内心的事，很纠结，很矛盾。尽管我在心里无数次地暗示自己要自信，却于事无补，始终无法逾越那道无形的鸿沟。大学的生活很丰富，除了学习还有其他的各种实践活动，很多人向往着的生活却并不完全是我喜欢的。我开始怀念高中时的生活，目标单一但明确，生活枯燥却不迷茫。只需每天埋头于书本即可求得心安，也没有那么多的实践活动抛头露面，因为我害怕上台，害怕面对众人。然而这种想法我只能藏在心里，我不敢说出来，我害怕我的坦诚只会换来别人的嘲笑。也不知什么时候开始我开始很喜欢我的一个舍友，也许是佩服吧。她算不上有多完美但却具备了我所向往的那些特点，她大胆，活泼，开朗，尽管也有些小缺点，但在我看来也变成了优点。我想喜欢一个人，她的缺点在你眼中也会变成优点的吧!但我又受不了她偶尔的冷漠，我从未对一个人这样真心过，我开始懂得了真正喜欢一个人的感觉，懂得了好朋友的意义。你不仅喜欢她的所有优点还会包容她的所有缺点，更会在她难过时去给她温暖，而这种帮助是本能的，在她冷漠时你会感觉你就是全世界最孤独的人。
我喜欢在阳光下微笑，喜欢漫步于丛林享受大自然的温暖。尽管我是一个这么不完美的人，尽管我是一个连自己都无法接纳自己的人，我任然相信上天对每个人都是公平的，也许它给我的这些缺点都是为了防止我犯更大的错。这个世界从来不会因为你的喜怒哀乐而改变一丝一毫。谁说晦暗的日子里没有歌唱，纵使生活给我再多磨难，我也要用尽全部力气去谱写生命中的绝唱。
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