失望攒够了，就应该离开；
距离疏远了，就懂得放手；
去洗澡的永远都不会回来；
说会一直在的他也会厌烦。
所以我很懂事，可以陪着你，也可以随时避开的很远。 ——题记
“你是不是很容易觉得身边的人都超级超级好？我感觉你没有觉得谁不好的。”
当她这么说的时候，我愣了一下，紧接着大脑一片空白。
似乎确实是这样？从2020年末，我抑郁最严重的那些时日到现在，似乎身边的人都很治愈很温暖。好兄弟尿缸，舍友祖匀匀，和我一起比赛的学姐，一直耐心听我胡言乱语的学姐，心理咨询中心温柔的张老师，土木学院的紫薇老师，再到后来寒假认识的侯姐，小保安，毒舌的小班姐姐，还有大三开学以来认识的小天使……似乎确实没有遇见让我不开心的人。
当然还有一个人我没提到，因为我不敢，我怕思念泛滥成灾，怕心事无处躲藏。
我曾经幻想过无数可能的结果，却没想到竟会如此收场，谢谢妳曾赠予我的烟火，华丽璀璨却消逝即散，徒留磨不去的印痕……
虚伪的承诺又信了几次？信誓旦旦的样子我至今还记得。
半年后的今天，一切走向了正规，我不再社死，不再伤害自己，不再失眠到连续通宵的整晚，很多好朋友被我找回来了，也认识了很温暖的新朋友。我有在好好吃饭，有在很认真学习，虽然褪黑素还是没有完全戒断。
当我看到图书馆下面的小猫懒洋洋得趴在地上，半眯缝眼睛，摇了摇尾巴；
当我看见雨水掉落在苍翠的绿林，树叶枝桠左摇右颤；
当我看到夕阳染红了半边天，撒下满世界的晚霞；
当我听到有人对我说，今天你是一道光……
我总是想感叹一句，活着的感觉真的好棒，这世界上有很多值得我留恋的东西和值得我好好去对待的人，自己之前怎么会蠢到那个地步去伤害自己呢？20岁的我真傻，真的。
我想走的路还很长，我想去的地方都很远，我在乎的人依然在我的生活中闪闪发光，所以一定要好好活着。
想找一个可以百分百信任的人很难，想去信任一个人对我也好难。我脆弱，我敏感，我爱多想，我容易焦虑。如果我信任你了我还会变得特别粘人会变成屁话大王，也许你就会开始觉得厌烦了，但是我可以学着去闭嘴，学着去慢慢走开……甚至很多时候我会觉得自己很幼稚，像个小孩。
最近土木的考试月终于接近尾声，我也能好好喘一口气，专心学建筑学了。对于跨专业的我来说，能安安心心学建筑不被其他事情耽误，已经成为一件很奢侈的事情了。
六级考试前我发现我的耳机一半坏掉了，我给小天使说我的坏了，我借了别人一个。后来我发现我身份证也找不到了，于是我自暴自弃的以为我进不了考场了，就在考前的两个小时跑出学校喝奶茶去了。
吹着空调，喝着奶茶，我得瑟的看着商场来来往往的行人，不断抖着腿。
“我考前在南阶门口，你直接来考试，我给你开证明。”正当我惬意着，收到了辅导员的消息，我又背起了书包，屁颠屁颠的往学校赶。
“我拿了两个耳机，这两个都是好的。”在我赶路的时候小天使午休睡醒了，但我当时没看懂她这句话什么意思，我以为她说她早有准备，带了一个备用的。
考试的时候我左边很巧的坐着我的高中同学，一瞬间我感觉回到了高中模考的时候，同样的夏天，同样的燥热，同样的教室没有空调，邻座坐着同样的人……写着写着，我作为全球发呆大赛中国赛区总冠军的特长就显现出来了，我开始想考前发生的一些事情，当我想到小天使说她带了两个耳机都是好的，后面又说了一遍，还让我试一下我的好着没……我才顿悟，她是以为我没有耳机，专门给我带了一个，我真傻，我望着头顶飞速旋转却带不来任何凉意的风扇，望着监考老师脸颊滑落的汗珠，望着奋笔疾书的周围所有人，我思绪万千：我好蠢，现在才想白，小天使真好，我真感动，小天使不愧是人间小天使。
失望攒够了，就应该离开；
距离疏远了，就懂得放手；
去洗澡的永远都不会回来；
说会一直在的他也会厌烦。
所以我很懂事，可以陪着你，也可以随时避开的很远。
我可以自己过的乱七八糟，可以对自己不好，但我希望我在乎的人会一直幸福。
我很难信任一个人，因为我害怕，我知道早晚会走散，你也只能陪我走一段路，后面的路我必须自己走，你的离开也只是早晚而已，可我总会骗自己，假装一刻是永远，假装那一天永远不会带来。
有些事过去了就回不去，有些关系破裂了就无法复原，有些人错过了就再也不会有了，可总有的人，一直在身边温暖着你，陪你走过每个冬夏。
我本以为世间无趣，后来遇到了值得在乎的人，才发现过往的一切都是浮云，生命也开始有了意义。
世界这么大，谢谢你看到我；这里是十點差三分，陪你走过每个冬夏。
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