做好饭 洗好澡 洗好衣服 给老爸安稳好 拿起手机 慵懒的躺在沙发上 喝着特仑苏 先是发呆了两分钟 然后被老爸的呼喊声打断了我的发呆
老爸出院了 我发了朋友圈 大家都点赞 那感觉就像老爸康复了一样 看到大家的祝福跟点赞 真的有那么半分钟 激动的想去个炮庆祝一下 当嘴角还没笑出一点点的时候 妈妈说了
“回家后 如果有发热 出血点 立即要送到医院”
哎 好吧，妈妈的这一句 彻底打断了我的想要庆祝的想法 对啊 出院 只是暂时离开医院 等到永久的出院的时候 也许就真的永久了……
今天跟老高出现了分歧 我居然给他拉黑了 现在也没有拉回来 他也没有给我电话 也没有找我 但是对于我对他的了解 他是被我的话气到了 并非要跟我冷战 我居然会这么的了解他 也许是平时 他对我的一些做法 让我特别有安全感吧 所以我一点也不会认为 他是真的不想理我了
老高只要休息的时候 早送晚接 早上脸没洗就在家楼下等着了 晚上也是如此 即使车坏了 也是一样 只要他休息 可是他休息太少了 这个很理解 很欣慰 从来没有抱怨过什么 也许只是刚开始 也许只是热恋期……然而这次我似乎没有这么多的热情……
仿佛我看透了很多东西 明白了取舍 明白了顺其自然的意义 明白了所谓成长要付出的代价 明白了自己最重要的并不是爱情 或许我根本还没有拥有过爱情 有的只是需要陪伴 而陪伴并不是爱情 只是心灵的一种寄托
想起以前有人一个星期只送我两次回家 还会嘟囔着打滴费太多 久而久之 在晚我都不要送了 而他也并没有拒绝 而现在的我再迟再晚回家 即使老高喝多了嘴里也会说一句：给媳妇送回家 路上不放心 换做以前的我 内心一定会激动的乱跳 现在 我只会觉得 所做的一切也许只是为了等我上床的那天……内心没有激动 就像是一个看透了男人的心理医生一样
今天老高谈起了结婚 本来正吃着高兴的我叫到 什么结婚
“我想跟你结婚 看看要不……”
“我不想结 我才从一个坑里爬出来 让我喘口气”
“那我等到什么时候 ”
“三年吧 反正现在不想 ”
“万一我等不了”
“那就再见……”说着我就走了
我跟老高始终都有一条无法跨越的鸿沟 是他的阴影 是我的伤疤 什么话题能说 唯独结婚两个字
老高经常都会说 究竟要怎么做 才能让我从内心开心起来 有时候多希望我能对他生生气 找找茬 每次听到他这么说 我总会噗的无奈的笑了下 现在没啥能让我生气的事了…
书上说 没到一个年纪 你都要学会放下一些事 没错 如今的我的放下了执着 放下的偏执 收起了热情 我知道自己做的再多 也不如别人什么都不做
有时候觉得自己对不起他的热情 一切觉得自己是在利用 没错 我没有办法说服自己 我确实是需要一个人陪伴 因为发生在我身上的一切只能用突然两个字 老高其实说白了就是个替代品 我不想这样
我慢慢的释放出自己的热情 小心翼翼的 学习做饭 给老高烧排骨吃 老高在外工作很辛苦 我就守着电话 做着自己的事 老高总是喜欢问我喜欢什么 总是说看别女孩都买了什么什么 我喜欢不喜欢 其实有时候我很喜欢 但是我不想说 我怕我又成了攀比 因为我以前总是会喜欢开玩笑的说 我看谁用这个好 我看谁拍的结婚照好看 我看谁出去玩了 最后在前人的眼里这一切都是在攀比 而我要想要的想去的一样也没有实现 我总是在自责 我是不是在攀比了 也总是在怀疑自己是不是做的真的不好 老高说他很后悔让我遇见了他 没错 他带走了最好的我
有时候我总是怪老高 你那个时候追我的时候 我就是拉黑你 你继续追就是咯 你追到手了 我也不至于淌这趟浑水 我们之间也不会有这条鸿沟 老高的回答 让我显的格外的幼稚
“如果我把时间都花在追你 那我的工作呢”
“好吧 对不起 我不该怪你”
“况且 那个时候你头天天昂的跟老鹅一样 谁敢惹你 最后知道你恋爱了 天天看你朋友圈晒幸福 我也就自动放弃了”
那个时候恋爱对于我来说 是个从来没有想过的事情 我算是比较晚熟的……
老高今天送我一个苹果派 来结束我们这段有隔阂的感情 但是他也答应会永远陪伴与我 我想要的他都记在心里
他的承诺很少 但是每一件事情都做处处为我着想 思想成熟 努力上进 至少我不用在像以前一样愁着愁那 也不会在像以前一样为了考虑别人苦放弃了自己的喜好 最近好多人都说我变漂亮了 变回了以前的我 这就是我想要的感情 没有欺骗 彼此着想 但是我始终无法说服自己 我最怕的就是利用 如今我却利用了别人 也欺骗了别人 所有的理由只是自己太需要陪伴 而我对爱情对婚姻唯一的宗旨就是要单纯 如果有一天 我能不在这么要需要陪伴 能勇敢的走自己的路 内心坚定 不彷徨 不害怕 不在需要别人的肩膀来支撑自己 重新找回以前的自己 等我一切都结束了 没有负担了 对于过往的记忆也都结束了 内心恢复单纯了……那个时候 遇到的爱情 我想我才能心甘情愿的走进坟墓 那个时候会什么时候到来 我想我也不知道……
但是我能肯定 终有一天会来的
至老高
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