从家里回广州后，一直瞎忙，每晚睡觉差不多都是凌晨两点以后，孩子跟着也晚睡，想想我活到现在这个年纪，最对不起的就是爸妈和孩子吧。
尽管我已为人母，可在爸妈眼里，依旧是他们最心疼的孩子，总是拼尽全力护我周全，即使他们已经过早的霜染两鬓。跟同龄的父母比，我爸妈显得格外老，完全不在同一频率，我知道，这都是因为爸妈比大多父母都更努力更艰辛，只为给我和弟创造更好的生活，因为他们看来，如果自己能力有限，但又想给家人更好的一切就必须比周围的人更努力才行。所以我真的特别感恩，能成为爸妈的孩子，不仅仅是因为给了我所有孩子都想要的，更重要的是给了我满满的爱，给了我温暖的家，让我知道，即使我年纪再大，依然随时都有个为我敞开的港湾。我喜欢一切温暖的东西，所以最喜欢的是我的家，因为这里是其乐融融的。
但也因为这样，我知道我做得太不够，总让爸妈为我付出为我担心，虽然每次爸妈都会说，没关系，我们要的只是你能过得好，不需要你为我们做什么。但心里特别不是滋味。我只想勉励自己，一天天更接近自己的内心去生活，不委屈不迁就，做一个纯粹而真实的自己，这样爸妈看到的就一直是那个最开始的我，一直是那个快乐温暖的小孩，或许这就是他们需要我做的。
对于孩子，我想给他最好的，至少跟爸妈给我的一样，满满的爱，暖暖的家，所以即使有时候觉得累到想哭，有时候濒临崩溃的边缘，我还是坚持带他在身边，至少我能看到参与到他的成长。虽然说鱼与熊掌不可兼得，你想全心全意爱他，就没法全心全意投入到工作，因而获得的物质报酬不可能那么丰厚，也有太多人会说，你创造不了物质，以后你就给不了孩子想要的，当别人吃好的穿好的玩好的上好的学校时，你就只能给他次的。只是，我不确定，孩子最想要的到底是什么？物质？我当然也想拼全力给他最好的，但爱，必须给他最满的。我现在没有创造丰厚的物质，我从来不觉得是因为把他带身边影响的，那完全是因为我自己还不够强大，原因在我自己，虽然带着他多少会分散一些精力，但那绝不是主要因素，完全是可以客服的。所以，要做的只是更努力而已，我这个年纪，就该刻苦努力。
对于孩子，需要我反思的太多，他正处于最容易学习新技能的时期，而我由于自身的懒惰经常缺少引导。又由于最近事杂心情不是特别好，经常冲他火，他那么小，却开始承受我的情绪，很抱歉，我的宝贝。上次回长沙，闺蜜看到调皮的小家伙，还夸我耐心好，不发脾气，嗯，我应该继续发扬，而不是骄傲然后变毛躁，要一直努力做个好妈妈！
对于感情，我一直是比较细腻敏感的，需要纯粹而真诚得爱，我喜欢暖男，所有的善意我都能铭记于心，但所有的冷漠也能深深刺痛我，这大概不是啥好事。但在好友看来，我是对感情毫无要求的，因为我要求的那些在她们看来是底线，如果那些都不够，那几乎就是路人吧。
近期对爷爷是最抱歉的，从小跟爷爷是最最亲的，然而从带孩子后总是忽略了跟他的承诺，害爷爷经常不明状况的担心我，因为他明白，我其实一直是那个脆弱的小孙女，玻璃心，易碎。只是白长了女汉子的外表，所以外人不明就里。
不管怎样，我始终是幸福的，因为不管处在哪个阶段，总有亲人一如既往的爱，总有几个闺蜜一直陪伴，总有几个朋友无言帮助。还有，孩子也陪在我身边。检讨不多做，主要看行动，要更努力，姑娘！
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