昨日一时兴起，吃完晚饭后沿着湖边跑了几公里，然后去了搁置半年的健身房，刚好碰到健身房旁的体育中心正在举办谭咏麟的演唱会，人山人海的似乎这个小城市各个角落的人都聚集在此。进去健身房后发现许久不来，连格局都变了，简单锻炼了1个小时后又独身一人漫步在回家的路上，一路上车来车往，熙熙攘攘的人群似乎与我没有什么任何交集，一个人塞着耳机行走在这个熟悉又陌生的城市，毕业5年了，一切都好像昨日一般，除了容颜的变化似乎一切如初。听着手机里的歌曲《有人》，莫名喜欢这首歌，喜欢一首歌一种是曲风好听，还有一种就是歌词深入人心。明显后者更受人喜爱。“初听不之曲中意，再闻已是曲中人”很多时候一首歌写的就是一段故事，刻骨铭心。
知世故而不世故，处江湖而远江湖。明明一个大好时光的青年，却对世俗已经看透，不屑视之。拿起手机拨通了那个许久未联系的电话，简单的寒暄之后，我又开始诉说我的人生价值观了，对于我的人生观，我很少跟别人谈，但唯独她我时常跟她交流，她总是能给我在迷茫困苦时拨云见日，醍醐灌顶。但自从上次与她交谈后便少有联系了，因为我与她的关系发生了一点变化，一直以来我都把她视作我的人生导师，蓝颜知己。但经过上次的谈话过后，莫名有一种感觉出现在我身上，那就是她开始嘲笑我的观点。也许她从一开始都觉得我幼稚的不行，完全就是个坐井观天的青蛙，却还天天认为自己的世界是美好的。
坦白而言，我似乎确实与这个社会格格不入，对于俗套的交际，酒局饭局我都嗤之以鼻。我始终以学生时代的感性来交朋友，你对我好我就加倍对你好，但我不会巴结你。最近看了不少书，我看到这样一个观点，当你对一个人厌恶后，就会怎么看怎么厌恶。我们很容易对人下定义，好人坏人没有界限之分，每个人心中都住着好人和坏人，只是他们出现的次数决定了你对这个人的评价。同时，还有一个观点就是，当所有人都看不到一个人丑陋的一面，而你看到了，你会是什么感觉。我不知道是人麻木了，还是我太固执了。不过我确实是个顽固不化的人，我认定的观点很难改变，除非你真的能说服我，打动我。
我首先与她交流的是余华的《活着》，她说她听别人讲过，另外我似乎也跟她提过，但是我忘了，当你对某件事在意时，你重复的诉说着某件事你自己却不以为然。然后谈到“奇葩”一词。之前也谈过这个话题，在学生时代也会私下讨论某个人行为怪癖，与常人不同，我们统称为“奇葩”，我们口中所谓的“奇葩”就是我们所不能理解的一类人。在我的主观意识里，我跟身边的人都是一类人，而奇葩是其他人中的某一个。但是反观现在，突然发现我似乎成了“奇葩”一员了，身边的大部分人不落俗套的各种交际各种跟领导打好关系。而我呢，始终只会傻傻做事，不与人为伍，甚至遭遇不公，面对各种不平时就开始抱怨，吐槽。突然真为自己感到悲哀。我开始不知道对错了，我应该改变么？
“你翻山越岭时，无人体会你的辛苦；你振臂高呼时，也少有人分享你的喜悦。”，也许人生真的就是“孤独的”，你独身一人而来，又孤身去往极乐。我开始学会克制自己，遇事不再找人诉说，我可以在此发泄发泄吧，让这里成为我的第二个世界。
当你还在为你朋友很有成就时感到自豪，你是否反观过自己是否成功。我以前也会因为结交的朋友优秀而自豪，但前提是你自己足够优秀。前面讲到自律，成为优秀的自己首先要学会自律吧，所以今天一早6点半的闹钟响了，因为今天刚好周末我还在犹豫要不要起床，但踌躇了几秒后我立刻爬起来，喝了半杯水后出门跑步了，今天绕着操场跑了5圈，整体感觉还不错。大汗淋漓的感觉很久没有了，回来蒸了鸡蛋和玉米，洗完澡后吃早餐，一看时间才7点半，心中还是蛮有成就感的，原来之前我每天浪费在床上的时间那么多。好习惯不容易养成，贵在坚持，加油。
今天看到之前我的一位上司发的朋友圈；“世界并不是非黑即白，我们必须有所妥协，其实道路中央，才是可以行走的路面，而左右极端，才会被困于路边的沟壑中”。实际上工作以来，我很感谢这位上司以及我的师傅，是他们带着我成长，虽然我不争气，并未长成他们心中的模样。但是他的人生价值观给了我不少启发，他也会参加酒局饭局，与人关系都处理的相当好。但是我始终认为他和我是一类人，因为他的心中有一片净土，他的初心一直都在，他一直都教我，当你看不惯这个世界的时候，你要做的就是去改变这个世界。我很佩服他，但我做不到，因为我心中有道坎，我始终无法跨过去，我是懦弱的，我害怕、我逃避。我始终不敢面对。
我依然相信世界是美好的，因为我好好的活着这里，我要多看书，看看他人的内心世界，然后再回到我的世界对比下。
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