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今天，2018年1月4号。清早一觉醒来，发现屋顶、车顶已经积了一层厚厚的雪，啊哈，2008年的第一场雪来的挺早的。也许是下雪的缘故，并没有多少人光顾市场，冷冷清清，感觉稍微大声一点就像在旷野里喊了一嗓子一样，！要是以前在这样的天气里，我认为最惬意的事情便是戴上耳塞，沉浸在音乐的世界里天马行空，让思绪放飞。今天我也选择了一首张靓颖的《我们说好的》，看看下一首《只是没有如果》，我爱听的。哦还有《我的梦》，那么多首都是我爱听的，要全部听下来得一个上午呢。哎呀呀，不行。我的计划狠狠的把我从舒适、陶醉、惬意的情境中抓回来。是的，我有蛋糕英语、薄荷英语、懂你英语需要打卡呢，不去做的话，下午和晚上就没有多余时间来写东西了！突然间有那么一刻我很丧气：我这学了到底干嘛用，天天足不出户的学了有什么用处？搞得没时间干这干那，何苦呢？
刚好看到双双分享的一段话：潜意识会很聪明地帮我们找到获益最大，痛苦最小的状态并作出选择，然后我们就在这个舒适状态里持续待着，这就是人之所以难以改变，难以变得更好的原因。想想自己之所以愿意在这么大的年纪，从头开始学点东西，不就是想和潜意识作斗争，想跳出舒适区去寻找更好的自己吗？不管他学的到底用没用的上，只需要记住：你走过的路，你读过的书，都会成为你良好气质的一部分；最好的整容就是整心，你的外在会因为内心的丰盈而改善的。
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最近两年来夫妻关系经营得越发和谐，朋友们会经常看见我在朋友圈发一些幸福的时刻。其实小的磕磕绊绊也是有的，至于为什么不在朋友圈发牢骚，是因为这些小情绪自己默默消化转化掉就行，没必要把负能量传递给别人。
其实今天对老公是有意见的，下这么大的雪，却已经和朋友约好出去，去所谓的拍雪景，而且还是去我最介意的阳山，（说到这个我最介意的，是因为我想爬阳山很久了，他没有一次把我安排成行，自己倒是爬了无数次）还假惺惺的问我今天要不要出去玩。你都自己安排好行程了，还来问我做什么？还挑一个下雪天，到底有没有诚意？我当然恶狠狠的一口回答“不去”，哼.......
我不高兴，虽然他觉得心里也不是那么舒服，但还是照样乐颠乐颠的跑了。他走后，我一脑子的胡思乱想，
“难道我成天关在这里守株待兔不累吗？”
“难道我就不需要放松吗？”
“就你一个人累吗？凭什么每次你感觉累的时候、想要放松的时候，可以说跑就跑，我还要权衡利弊，最后依旧坚守阵地。”
“我天天干那么多家务活你想过要帮忙吗？”
“哼，什么阳山，以后关于阳山我再也不提了，我不爬了还不行吗？”
哎，真的所有的牢骚都在脑子里涌现，让我愤愤不平！
也很冷静地问自己：我到底是因为什么而不高兴？思虑再三，答案是：
001 没有妇唱夫随，他独自一人放松享乐，不顾我的感受。
002 不喜欢他的镜头里长期缺少我的笑脸。
003 阳山之行一次次夭折。告诉自己以后真的再也不提阳山了，你的朋友终归是你的朋友，我也不想再去参合了。
再问问自己：
“你爱他吗？”
“爱”
“是发自内心的还是假惺惺的？”
“当然是真心的”
“爱他，你希望他快乐吗？”
“当然”
嗯！这不就对了吗？希望他快乐，还把他想的那么不堪？我之所以胡思乱想就是因为在亲密关系中我的情感需求太多了，想把控的东西太多了！都说再亲密的爱人都要给对方留有足够的空间，让他在他自己的空间里为所欲为，希望他快乐！！而我们不需要插手太多。我应该找到更多感兴趣的东西，不要把他当成自己的全世界，不要让自己的喜怒哀乐都只因他而起！我们应该各自精彩、互相关怀！
做了这么激烈的思想斗争，我想等他回来的时候应该给他一个灿烂的笑脸，而不是一张阴郁的脸。
看！每一次成长走的每一步都好艰辛，那是一次次地自我解读、自我斗争、自我说服、自我救赎的结果啊！呜呜，好想哭.....
补充：刷了一下朋友圈看到他的分享，醋意陡然上升，我只想说，臣妾真的很难做到给你一个笑脸啊！如果最后真的给了，那我真的就是修炼到家了！
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