我想每个人的成长都伴随着叛逆期，像我这样37岁已为人母，还坚定的走叛逆这条路上的人可不多。
天生我就是一个男孩性格，雷厉风行的性格，想要做什么就马上要做，开心就笑，不开心就哭。那么小的我怎么会掩藏自己的情绪呢？
小时候和父母住在单位的家属房，一个单位的人，在同一栋楼上下班，在同一个家属区居住，我是整个院子里年龄最大的，孩子都喜欢和大孩子玩，他们都叫我大王，每天我带着小孩们到处玩耍，找乐子。
孩子犯错，大人通常会怪大孩子，别人的孩子：谁把我孩子带坏了？当然就说我了，因为我是他们的大王嘛，年龄最大，他们都听我的。
时间长了家长们之间开始议论：我孩子最近怎么不乖了，不听话了……肯定是被xxx家孩子带坏了。xxx不会教孩子。
父母都是老实人，不喜欢和别人争论，可能父母也是那种宁可自己心里委屈死，也要顾全大局保全大家的脸面的人吧。
但是他们咽不下那口气啊：我就争这口气，管好自己的孩子，看你们怎么说。
我的童年成了父母争气的牺牲品。
四岁开始，每天被父母关在家里，不准出门。每天晚饭后，听到楼下操场的伙伴们玩耍的声音。我就会爬在窗户那里哭：爸爸妈妈求你让我下去玩一会吧！
父母会说：不准去，人家都嫌弃你，你有点骨气好不好。那个时候的我怎么会明白这些大人所谓的道理？
被嫌弃，没自信，没骨气这些都是成长中我给自己贴上的标签。
现在的我也依然清晰的看到和感觉到四岁时候的我每天爬在窗户上苦苦哀求父母的可怜相，羡慕别的小孩自由的无奈。
怕别人再说我带坏她们的孩子，每天接送我上学放学，不让我和任何同学交朋友。从小我就感觉自己特别孤独寂寞。
为了争那口气，整整争了一个小学，一个初中。一关就关了我十几年。每天除了上学，就是回家。寒暑假，除了学校组织的活动以外，不好意思：请回监狱里去。所以现在即使再无聊我也不愿回家，就是当时造成的吧
只要能够离开这个家，认识每一个人都是我的朋友，开启受害者模式，述说我的不幸，博取同情。甚至老师也是我需要的那个聆听者，有关父母的作文里，写满对父母的怨恨，引起大家对我这个受害者的注意，希望有人能帮助我。他们知道后会痛打我一顿：你说我们怎么虐待你了？对你还不够好？而我每次为了不受皮肉之苦，委屈求全的承认：很好，是我的错！
儿马婆，疯儿洞，不要脸……这些都是父母当时用来刺激我自尊心，希望我自尊心受到打击能够改正自己的词汇。自尊心是受到了严重打击，但是我都不知道自己要改什么？怎么都不对，那还做什么？
我抓紧一切能够让自己自由的机会：逃课，放学不回家，撒谎，甚至离家出走……抓回来暴打，不服气再出走……他们坚信：黄荆棍下出好人。
和父母对抗成了我从小就具备的能力
我只想要自由，只想要爱。自己没有真正感受过“爱”是什么。以至于在看《秘密》以前我都以为只有男女之间的爱情才能叫爱。在别的方面提到“爱”这个字会让我全身鸡皮疙瘩。
成年后交朋友、谈恋爱、结婚、陪伴孩子……问题上，只要限制我行为和思想的任何人和事我都认为是限制我的自由，就想我行我素。以为这就是真正的自己了。
所以我不愿意上班，只做生意。我想找另一半，你过你的我过我的，别管我任何事。我怕寂寞结交朋友，喜欢结交单生的，因为随叫随到。孩子要求陪伴，敷衍了事坐你旁边吧。
这么多年已经不知道自己的心去了哪里寻找自由。
揭自己的伤疤是很痛苦的事，但是今天我觉得痛并快乐着
成长过程中的点滴就是造成我现在长期处在缺爱，索爱，受害者模式，求可怜，求同情，求理解，求自由，价值感低，不配得感，内心孤单寂寞……的源头。
找到了源头，我就是找到供给自己活在这些负能量的加工厂，破解死循环
接受并拥抱这个童年的成长经历，它是自己的一部分。
接受它，它已经发生了
放任它，它已经成为过去了
老师说：放开双手，让爱自由
我不再狭隘的理解这只是针对爱情
放下过去，我才能自由的爱自己，爱别人
不再怨恨父母给我的爱不够
不再向父母去索爱，向任何人去索爱
父母是那个年代的牺牲品，他们缺爱，他们不懂得爱自己也不会爱别人，在他们心里他们也是受害者
而我现在不再是受害者，而是自己生命的创造者
让世世代代传下来的这种缺爱模式到我这里终止吧
怨恨别人，搭上了自己，不值
放任别人，才能放任自己
现在的我会爱自己，也能够爱好自己
你们的爱留给你们自己吧，我有
现在从我开始的每一代都会是丰盛喜悦的
感赏今天的自己终于找到了自由
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