如何爱？去爱！

爱的本质是给予，是单向的，不求回报的。

在恋爱期我们总会觉得对方是爱自己的，所以我们也愿意去爱对方。这时的爱是真的，是爱的所有状态中的一种：冲动的本能的激情的爱，这时爱的对象并不是对面那个人，而是自己幻想的咋看咋顺眼的那个人。比如我会因为对方被我归为“服务的行动”里的某个行为打动，那一瞬间我动心了，然后我以为对方会一直这样，她就是我要找的人，实际上这只是个误会。

在真正的相处中，我们对对方的幻想破灭，慢慢认清原来对方不是我想象的那样，恋爱的感觉就消失了。我们回到“坠入情网”前的我们。我们的行动仍受到父母的模式、自己的个性、我们对爱的认知、我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为只有一件事是确定的：它不会和我们在恋爱时所表现的一样。

从恋爱的陶醉感里回到现实世界后，我们对对方的爱也是真的，也是爱的所有状态中的一种，只是我们说的是自己的爱语。这时的爱也是不成熟的，是为了交换对方爱自己，换不到就会受伤。两个人带着对爱的渴望，各自说着自己的爱语去爱对方，同时在各自的世界里感到不被爱，日复一日，某一天我们累了，无论放没放弃都觉得煎熬。

只有这时，我们才能开始爱的另一个状态的旅程。这种爱，不是出于我的身份（丈夫或妻子）带来的责任，不是出于我想要交换对方爱我、照顾我，不是出于自己对对方完美的的幻想。爱开始落地，爱开始变成自己出于自由意志的选择，爱成为一种态度：希望对方开心，爱成为成熟的自律的克制的爱。

这样相爱是艰难的功课，唯有努力，才可以做到。我们只能去请求对方是否可以说我的爱语，但是我无法去创造对方愿意爱的心。我们每个人每天必须决定我们要爱或者不爱我们的伴侣。如果我们选择爱，那么按照我们伴侣请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效的表达出来。

你或许会问我怎么知道她的方式？这个只有成熟的爱人才可以听得见。我的伴侣对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的伴侣。然而，这种批评只是祈求爱的无效方式罢了，因为会引起对方的抗拒。成熟的爱人会借此机会去了解伴侣为什么要求自己那样做，而不是针尖对麦芒。批评通常需要澄清。我个人的经验，对于“死海型”伴侣需要更多的敏感，因为对方的信息提示太少了。所谓磨合，就是不了解的碰撞中，发现彼此爱语的奥秘。

如同“服务的行动”这么爱语，有的人感觉我一辈子都在照顾对方，可是对方还是觉得不被爱呀。这就涉及我们去爱的态度。爱的本质是给与以及自由：对方有爱或者不爱我的自由。我爱的态度不是取决于对方爱不爱我，而是我选择去爱，去创造情感的流动。出于伴侣的责任（应该做什么）去爱，背后的动机是惧怕对方会离开（如果我不做的话），这不是出于真正的爱，真正的想要对方有益处。这时我满满的付出感：我做了这么多你应该知足并回报我，如果对方不回馈，我就会愤怒和怨恨：你不爱我，我白付出了。两个人的关系是紧张的，怎么会有亲密感呢。

在你爱上自己之前，不要说你爱任何人。你是否知道自己的主要爱语，是否体会到自己的核心需要，是否愿意无条件满足自己，是否接纳自己的不够好的各个方面还有阴暗面。但并不是说我们必须要完成这一步才开始爱情，因为这个过程本身就必须在爱情里完成，没有对方作为镜子你如何能知道自己的样子呢？亲密关系最大的作用就是双方的成长，在如何爱上变得成熟。

爱，是一门功课。可能终我们一生，也未必毕业，但值得我们付出百分百的努力。