为什么我与陌生人打交道很简单？因为我小时父母从来没有对我说过“不”字，我觉得全世界的人都是欢迎我的，而且我从不给人添麻烦，能帮助人的尽最大努力帮助。
这位妈妈为什么会勃然大怒？因为孩子居然不肯再扮演她设定好的那个体弱多病的角色了。如果孩子不再继续扮演下去，妈妈还怎么扮演那个为照顾孩子牺牲自己、无私奉献的伟大角色？戏演不下去了，妈妈很生气。
如果一个家庭里有位特别标榜为所有成员牺牲自我的母亲，那么这家的孩子或父亲往往体弱多病，甚至短命。
父母都是一心为孩子操心的付出者，而孩子则被迫扮演无能又缺德的角色，不得不承受这种关系模式下的羞耻感、愧疚感。 这样的剧情总结成一句话就是：父母要做有能力的付出者，为此孩子必须成为无能的索取者。
“为了你好”是一种攻击，而不是爱。
你破坏了我的剧情，所以我要收回对你全部的爱，并不惜毁掉自己的身体，也要用道德来胁迫你继续服从我的角色安排。
孩子无法理解，那个为他付出一切、自我牺牲的妈妈，其实只是醉心于她的自我感动。孩子会真的以为亏欠妈妈很多，于是一辈子也不敢幸福，好像只有过得苦哈哈的，才能表达对妈妈的忠诚。
这样的信念驱使孩子一次又一次陷入悲惨的轮回。有的孩子会选择自暴自弃，认定自己只配被所有人羞辱和厌弃。
既然剧情里没有真实的爱与恨，我们便无须再纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。
佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。
如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。
成年之后，只要遇到别人恶意揣测我，或者别人说我什么，我的剧情就会立刻启动，那股执着的能量使劲儿拽着我，一定要去跟别人解释，一定要逼着别人看到真实的我并没有恶意。你看，这剧情多荒诞，可悲又可怕。
在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，你会知道：这些角色确实在我身上存在，但那不是我；我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。
如果一个人通过某个流派的修行学到了很多正确的道理，这些道理又让他觉得自己更加正确，看别人处处有问题，那么他就走上了歧途。心理学有时会让人活在“更加正确”的壳中，迷失自己的初心。心理学理论只是个工具，如果用得好，可以借助它来认识自己；如果用来教育别人、要求别人，就会变成自我防御，变成豪华监狱。
不接受和解的妈妈，会给孩子带来非常大的焦虑，不敢在关系中放松做自己，一有冲突就会从关系中撤离。
保证了夫妻关系能够长久维持下去。结果发现，保证夫妻关系得以维持的核心因素，并不是人们通常以为的两人“三观”一致、门当户对、感情基础深厚等，而是夫妻两人有没有和解的能力。当冲突发生的时候，有没有一个人能够伸出和解的橄榄枝，而另外一个人能够接过这个橄榄枝。
“即使有冲突，我依然爱你。来，抱一抱！我们可以继续谈论冲突，同时确信彼此相爱”。
大家要开始静心了，我需要你声音小一点。如果她这样跟我说，我会很愿意配合。可是，她并没有直接表达自己的需求，而是跟我讲了一个道理，证明我是错的，她是对的，所以我应该听她的。
我积了足够的道德资本，而你的道德资本非常低，所以我对你有权力，你应该听我的。这样的关系让人越来越不舒服。在关系中，道德资本越高，两个人的心离得越远。当一个人的道德资本垒得像三峡大坝一样高时，他就成了孤家寡人，没有人愿意接近他。
当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。肯定对方的情绪，或重复对方说的话。只要做到这一点，我们基本上就能够避免侵犯别人的界限，以及“好心办坏事”的尴尬。
家庭里最孝顺的那个孩子，往往都是童年得不到父母的爱，又被父母情感勒索的可怜孩子。他们会不断地为父母付出，因为他们总是妄想：“我再多付出一些，就会得到父母的重视了。” 这种妄想会驱使他们不惜把自己的小家庭掏空。
人的本性都渴望自由，渴望拥有自由意志。听父母的话，自由意志就会被压抑，自然感到痛苦和愤怒。所以，当受到父母强烈控制时，懂得反抗的是正常人，而有些人不仅不反抗，还要加倍孝顺父母，对父母加倍付出，他们内心的愤怒去哪儿了呢？因为孝顺是天条，怎么能对妈妈愤怒呢？所以，愤怒就被压抑下来，转移到了妻子身上。男人意识到这个投射之后，果断地跟妈妈划清界限，他和妻子的关系也越来越好。
这可以解释一种现象：为什么有的男人谈恋爱时跟女人关系挺亲密，可一旦领了结婚证，办了婚礼，彼此就开始疏远，甚至连正常的性生活都没有了。结婚，意味着把两个人捆绑在一起，这会导致男人小时候被妈妈捆绑的愤怒、恐惧、无助等情绪被激发出来，他会无意识地把自己的妻子投射成妈妈，自然就会对妻子日渐疏远。一个女人嫁给了一个非常孝顺的男人，只要她与婆婆发生矛盾，丈夫就会指责她：“我妈把我带大多不容易，你应该孝顺她，你怎么这么不懂事？”这是一个套路，分明是这个男人恨自己的妈妈，他隐藏的愤怒被妻子承接了，妻子替他表达，结果他反过来光明正大地指责妻子，把对妈妈的仇恨倾泻到妻子身上。
要想破解这个套路，有个小窍门：妻子可以反其道而行之。丈夫不是孝顺吗？那就比他更孝顺，经常在丈夫耳边提醒他：你应该对你妈妈更好一点。这样丈夫就没法转移自己的愤怒了。
如果一个男人从小被妈妈情感勒索——要照顾妈妈的情绪，要以妈妈的感受为中心，那么这个男人表面上看起来对女人通情达理、愿意付出、很是包容的样子，但其实他的骨子里十分厌恶、鄙视女人。只要女人对他表达情感需要，他就会觉得无比沉重，恨不得赶紧躲开，甚至还会攻击和羞辱女人。在这种男人眼里，女人不可以有情绪，女人的情绪不是正常人类情感，而是发臭的恶疾，让人唯恐避之不及。
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