背影

我今年23岁了。坦白讲，我对在以前我对年龄的增长不以为然，甚至十八岁时干了什么也早早都忘了，只记得一些人和一些微不足道的事情。

在今年，我的确感觉到中年危机，还没干什么已经23，很快就要进入中年，如果一无所为的话，很快又会步入老年，至于老年时候快不快乐，由谁赡养，这一切都是未知，这不由的让人想到人活着的意义到底什么？在经历一些事情后，死亡到底是什么？我看到一位同龄创业者写到，每过一年，她都感觉离死亡更近一步，所以她希望新的一年里，做更多的事，但同时并不留恋以前，希望自己快速长大。经历了光荣与挫折后，她没有了少女情节，但她深切的明白着自己为自己而活，祝福她吧。

不短的二十三年我并没有给亲人带来欣慰，温暖与快乐。自己也并不快乐，在绝大多数时候。甚至对亲人，还敬而远之。怕什么，怕麻烦，怕亲密，怕心里负担。

孤独的行走在这世间，却依然是靠父亲的抚养。只是一年见不了几面，说不了多少话。有时想想，我爸真的很可怜，一个人孤独的活着，有时还要面临他最爱的人的不屑，告诉他该怎么活着，现在想来真是可笑。把我看成他全部的希望，而我显然是辜负了他。

记得大二的时候，他给我送过一次衣服。他是个好面子，在出门一定会干干净净的人，那天，他衣服很脏，我和他有一句没的一句的聊着，我告诉他不要担心，我一切很好。他和我一样，不善表达，满面愁容。我知道他是个敏感的人，和我一样。我请他到我们学校吃饭，他说不了，他怕他丢我脸，我其实并不怕，我只是心痛，为什么他是那样，我也是那样。我接过衣服后，没有强留，他转身走了，看着他的背影，那一刻我真正体会到朱自清写的《背影》的感觉，这是沉默的力量，眼泪一下就流了出来。我知道在转身之后，他也流泪了。

因为我是他的崽儿，这世界上只有我懂他。而且，会越来越懂他。

不久以后，在某些方面，我会成为他。只不过我希望我能给他和对我重要的人以无忧无虑的生活，让他未来的三十年不再痛苦，不再孤单，按照自己喜欢的方式活着，有钱可花，甚至是浪费掉。最好能写本书，我知道他有这个文采，我看过一点也写的东西，并对与他的文采深信不疑。

我爸是个特别轴的人。我也随他，有时很犟。所以，对于自己不喜欢的东西，会很情绪化。他曾说过，他从以前学习很好。初中时候，语文很棒，数学考试专挑最难的题写。所以，数学成绩脾气不太高，英语很不好，最后在一所高中里，度过了他平凡的三年。我有时在想，如果，他小时候环境好点，有人带他入门的话，一定是个优秀的作家。因为他足够敏感，对生活，对人性。但可惜了，并没有坚定的毅力和决心投身于此。过后的三十年过得很不如意，生了我，死了妻子。内心孤独，自卑，感觉矮人一等。我明白，那个孤独的世界只有他，这个孤独的世界里只有我。

在以后的日子里，在未来的三十年里，我希望给你钱挥霍，还给你幸福，实现你的一切卑微的梦想。

很快了，等我。当然，我也要向你证明，人有梦想是对的。也要证明不听你的话，但殊途同归。

祝你幸福，很快了。