如果一直没人知道

        这几天我一直在反复做一个梦，梦见自己不停地在江边奔跑，像是有用不完劲一般，一直往前跑着，然而我始终没有看到终点。

      日有所思夜有所梦，或许就是如此吧！近来心里空荡荡的，辞了工作以后，我变得很空很空，也时常失眠，开始抱着手机睡觉，深怕错过一个重要的电话……

      我过得很不好，是的，我很少给自己这么下定义，除非真的很糟糕。但我不得不承认，人只有在一定的境遇中，才能深刻的认识到自己。我一直觉得自己有三两好友，直到我逛了一圈微信，筛了一遍QQ ，翻了几页通讯录，也没能找到一个说话的人。

        不是没有人肯听我说，也不是我没处说。我只是明白大家都有所忙的事，我的倾诉是单向的，他们会听，但只有我自己才能解决问题，所以不想消耗不必要的时间。自从我知道时间的分量，感情的重量，我便再难肆意挥霍，因为往后的日子，只少不多。这或许也是大多数人，在遇到问题后，不愿互相倾诉的一个原因之一吧！

        如果一直没人知道，这又算不算是个秘密呢？我时常会去问候一些不常联系的人，但收到回复也是客客气气的，很是生疏。有时候关系的深浅，不是时间淡化或加深，也不是空间的隔断或递进，而是我们自认为的感觉。

        我们告诉自己要长大了，该懂事了，学会自己面对现实……我们一边渴望团队合作，一边奢求独处空间，这样的矛盾纠结，时常让我们处在一个迷茫不安的灰色地带，而不可否认这也是一次历练。

        现在我的生活有点糟糕，我必须承认这一点，作息规律也乱得很，和之前的自己相比，现在的自己真的很渣。我过上了自己曾厌恶至极的无规律生活，但让我吃惊的是自己心平气和地接受了这一改变，像是理所当然一般。

        我开始同意你的生活状态是你境遇的镜子，我也开始承认自己并没有自己想象中的豁达乐观，我和一些处在相同境遇的人一样，会焦虑不安，会苦闷不堪，会郁郁寡欢……我没什么了不起的，过了十来年，我依旧是没法做到泰然处之的从容，心如止水的淡定。“静流水深，光而不耀。”我还做不到，经历的世事终究太少了。

      而长期坚持写日记的这个习惯，让我明白如果一直没人知道，起码你清楚自己这一路是怎么走过来的。有些事不是你做了就会成功，有些道理并不是你明白懂得便会看开，有些感情不是你说放下就可以割舍得了……“人生不如意十有八九，可与人说无二三。”啊！

      现在的我到了遇事能接纳自己所有情绪的状态，不刻意回避，不费心躲藏，情绪来了就直面承受，不再逼迫或要求自己什么，而是全身心感受它的存在与气息。毕竟情绪也是身体的一部分，无论好坏，它都有理由值得被待见。

        我没到世事洞明皆学问的境界，就不佯装气定神闲的优雅了，坦诚地接纳糟糕的自己，这样在这一切风雨过后，我才有十足的底气同自己说:“一切都过去了，一切都会好起来的。”生活不会像你想象得那般好，也不会同你说得那般糟，等你回过头来，会知道原来你已经咬牙坚持走了很久。

        如果一直没人知道，我也不知该如何是好，但我想在我同自己坦诚相见时，我就已经知道，有人在听我诉说。我曾是个坚强乐观的伪装者，现在是个孤独不安的明白人，之后的我会怎样，如果一直没人知道，我想自己会有答案的，因为我走在路上，时光之里山南水北，我终会归来。生者为客，死为归人。

        现在的我有点糟糕，之后会不会变好，如果一直没人知道，我希望现在我所经历的一切，你都已走过，若是没有，请别担心我和你一样，在迎接阳光……阳光总在风雨后，请相信有彩虹……