也许这是最后一次这样了吧，一切犹如一场梦…
蓦然回首，
2012年的9月，跟他正式开始，初恋，懵懂、幸福的、甜甜的。虽然一直异地，感情却很好；虽然时而会吵架，但他会包容；虽然总爱耍脾气，可他却一如既往的宠爱；虽然不会表达，但他什么都懂得。
也许是年少的原因，也许是没经历过感情，第一次谈恋爱，自己难免是沉溺其中的幸福。恋爱中途的自己提过分手，每一次都是他用包容、宠爱的语气挽回自己；也许是习惯了他的好，他对我的所有我都当做是理所应当。
想他的时候，他会立刻坐火车来到我身边；不开心的时候，他的电话会准时到来；发脾气的时候，他总是抱着我骂我傻瓜；做决定犹豫的时候，他总是耐心的给我出主意……一切在外人看来，都是那样的美好。
2013年的8月底，我回到潍坊，他毅然决然的也为我回到潍坊，原因只有一个，你自己在这里，我不放心。多么令人感动的理由，我却不懂得珍惜。
也许是习惯了异地，像这样几乎天天呆在一起，我很不习惯。终于有一天，我还是没沉住气，提出了分手，这次“分手”在他看来竟然是那样的决绝！
他为我坚持了半年，我始终没有回头。现在的他一定恨透了我，他在我身上安心，我却深深的伤害了他。我不是不爱，而是爱的太深，当时的自己真的没有想太多，我依旧是因为太任性、太倔强，而选择了放弃。
当初，他问我，“你不会后悔？”我回答，“会！”
直到现在，我依然是后悔的。
2013年底，因为工作的性质，我认识了一些圈外人，我没想过自己会再谈，因为第一次的经历自己根本还没有走出来，我不再相信任何人。可是，没想到，我在一个富二代身上输的一败涂地。
也许，你们觉得富二代，谁都喜欢啊，谁不愿意往身上贴啊。可是，我真的想说，我不稀罕，我不是一个追求物质的女孩，我追求的是安心，简单，开心。
最初我根本是拒绝的，我知道我只是一个普通的女孩，跟他相差太大，不会有结果。而且，我心里不会再装下别人，不想去开始下一段感情。现在我才明白，他是一个情场高手，我在她眼里只不过是一个迟点到手的猎物而已。我终归还是太天真，太幼稚，太单纯。
他对我的拒绝，毫不退缩；他对我的无视，毫不生气；他对我的倔强，毫不在乎…总之他的行为足以让每一个女孩妥协。
跟他的一段开始，我不想提起。这一段感情，让我明白太多，现实太多，冷漠太多，失去太多。
我很庆幸，自己终归是选择了早点离开。
因为这段经历，原本的那个阳光、爱笑的自己，根本不见了踪影。
我整整颓废了半个月，170cm的身高一下子跌到了48Kg,那一段经历，我永远不会忘记。朋友都说，过去的就让他过去吧，干嘛一直要为难自己呢？…
我知道没有人可以帮自己走出来，只有自己怎么选择。那个时候，我真的宁愿如果一切没有发生，没有相遇该多好。
第一段我对不起他，第二段我对不起自己。
假如没有这样的一份遇见，我不会知道，有一种情感，痛着流泪，笑着想念，却依然令人如痴如醉。你来的时候我毫无防备，你走的时候我措手不及。
我明白有些东西不属于我，可我不愿意放弃，咬牙坚持不松手，痛了也拼命忍住。因为我知道遇见它不容易，错过了会很可惜。比如我知道你会走，但我就是不愿意接受失去。我如果真的能坦然放弃你，我就不会成为现在这个有千万道伤口的自己。虽然一切都会过去，但是在过去之前，有多紧就要抓多紧。
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