这一年，我大三

这一年，我大三。

这一年，我突然就成了新生眼里的老学姐，我记得我曾经也是那些对周围环境异常好奇的新面孔的一员，我记得那年在小校园里迷路的场景，我记得当时对学长、学姐特别仰慕，总觉得他们有股奇特的魔力吸引着我，感觉他们就像前行的指南针，只是时光滴滴，就成了我曾经期待的样子，却特别怀念初入校园的时光。

那是一张未写的白纸，我们可以肆无忌惮的写一份特别远大的学年规划，还特别憧憬这一年的美好，第二年看到第一年的计划还是安安静静的躺在纸上，安慰自己说：“时间还来的及。”等现在再次看到没有付出行动的计划，就特别遗憾。从指尖溜走的时光留给自己思考的时间越来越少了。

这一年，我有点迷茫。我要从无数条方向中选择一条前进的方向。可是我是一个有选择困难症的人，可是这个决定还得我自己来做。就像我想买一个东西的时候，我就往购物车里加很多物品，用很多的时间去考虑，或等着它失效，或询问朋友的建议，我也不能决定我究竟喜欢什么。有时候会讨厌这样的自己。

我总是告诉别人要遵从内心的选择，可是我自己却做不到。我总是会想很多，我会猜测每种选择的可能性，后来，我甚至放弃了选择，更多的说的是让我缓缓。

我一直清楚的是：大三是一个分水岭，要给自己一个看得见的前行的目标，再没了以前疯疯癫癫，随性而活的日子。毕竟总要清醒着知道自己想要什么。

上学期期末的时候，辅导员给我们开了一个商讨会，关于未来规划的，他说，你们要想清楚以后要干什么，考研、考公，还是工作，每一个选择，总有不同的路要走，他也只能给我们一些建议。当时教室里静悄悄的，每个人的心里都有自己的想法吧。读了这么多年的书，当然是为了更好的工作。如果有工作的机会，很多人都会去选择工作。但是摆在眼前的更多的是现实，作为一个在省内都很少为人知晓的本科院校，学生承担的压力无疑更大，我们没有资本同那些名牌院校去竞争，在门槛上我们已经低了。尽管学校里也会遇见很多优秀的学生，但是工作时只有走进这个企业才能发现你的闪光点，而学校有时候就是一块敲门砖。我记得看过张雪峰老师的一段演讲，他说：“那些世界五百强的企业招聘的时候都告诉你学历不重要，但是你去看看有什么企业去齐齐哈尔大学招聘又有什么企业去清华北大招聘。”现实的残酷让我们谨慎考虑脚下的每一步，我很怕，一子错，全盘皆输，一步错，步步错。

其实我特别羡慕一些豁达的人，室友说：“读了很多年的书，不想再读书了。”她想好了毕业之后就工作。她至少知道了自己要干什么，相信她会认真对待自己的选择。

仿佛就还剩我自己，处在水深火热的抉择中。辅导员问我想不想考研，他看我的目光是真诚的，我却有点恍惚的摇摇头，说：“暂时还没想好。”

我想用一个暑假的时间来做这个决定。有时候一件事，想太多，就像走进一个巷子，迷路了，很难走出来。我就会看很多毒鸡汤，在百度上搜别人的建议，浏览了很多的文字，却发现都不是我想要的。

暑假的时候，在找暑假工的时候，被拒绝了很多很多次，在一次次推开门离开的时候，在那个人潮拥挤的街头，才发现属于自己的地方太小。在无数个夜晚抱着手机失眠的时候，我突然就做了一个决定，我想去考研，我不想再有三年前的遗憾，我也不讨厌读书。想起在简书遇见的一位浙大的学长，我曾经好奇的问他，为什么越是名校的人越想考研，他说：“越在名校，越能感觉到身边的人的优秀。”

我给爸妈一个回复，也给自己一个交代。我不想让他们在为我劳心了。他们一直无条件的支持我。其实我最想的是获得一个加速度，让自己成长的速度大于他们老去的速度，我梦想着有一天，能够给他们买喜欢的东西。

我是一个不自信心的菇凉，即使我常常用笑容去掩藏。即使这三年我也没荒废过，翻看过几本书，考了一些证书，走了一些景点。即使我在别人眼里活的很快乐。即使有很多人问我大学里应该怎样才能过的充实，即使我打出一串串长长的文字，我也不能否认我是个曾经特别迷茫的人，也许人生总有一段路要自己一个人走。

我是个随性又特别固执的人，我知道自己想要什么，我就会努力去做，我不怕结果，最坏的我都接受了，剩下的都是最坏的还要好的结果，我也不怕苦，最苦的时光都走过了，现在的是比最苦的还要甜的时光。我怕的是没有目标的迷茫和不安。

希望你也能拨开云雾见曙光，追寻到你一直想要的，无论是什么，请一定要坚持。

___一个深夜的随想。