二十岁自省

   回顾十九岁，很多事都随着时光从指缝间划过，以前的同学竟已有了成家的，最近又发现很多以前出现在我眼帘的影星，或是老去又或是长大。现在我二十岁？岁月啊岁月，年年是一样的春秋，我却要年年换一岁……

    过去仿佛犹在眼前，但又如此模糊。很多的回忆在不断回忆中早已变了味，或是越来越好，或是不堪回首，如同梦一般的，又像是北方的风，飘荡，回旋而去。

   不久前我找到过我十八岁的自省，在记忆中那篇反省还是有一定的价值存在的，不过当我再看到时，却有点难为情：我发现我以前很中二。不过我也不知道现在我到底好了多少。

   不知道再过多少年，我会发现现在我写的这些是一文不值的，不过也当有个纪念吧，纪念我今天二十岁了。

   吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？年终大总结，所以来个“书面报告”。当然，有些事一旦付诸于文字，我会为自己辩解，不自觉的失去了反省的意味，很多笔者都这样，本人不例外。这像是一条一般规律，我今后我会尽量恰当的写“书面报告”。

   为人谋而不忠乎？

   直到现在，我还未向谁效过力，我一直以为自己是主角来着，自大否？狂妄否？是我反省的主要角度。谈起这个，我确实在很多时候狂妄自大，不过现在要好一些了，由于十一月哀痛日的教训，我彻底明白（或许也未明白）这不是非主角的做事方式，并一并明白了我非主角（我可能很早就明白了，但潜意识是个可怕的东西。）。然而孰是孰非？我不想反省了，因为我没有与他同等的权利和地位。看起来仿佛这本身就是一个问题，然而人本身就是复杂体，包括其规则后的结果。

   我本不欲说，不过这算的上一件大事了而且最近发生且记忆犹深。成长后再回忆可能会有不同的收获，暂且记下。

   为人谋而不忠？我想现代社会不再是为人了，而是为了自己心中的理念：公平，正义，怜悯，荣耀。下笔下去，脑海里首先浮现了这四个词语，再具体，再多的就要深度思考还有查资料了。上了这么多年的学，越来越不清晰这四个词的概念，正如上文所说，人是复杂的，继而对词语有了复杂的解释。

   以前有人向我乞讨，我当然就给（出于同情心和面子）。但是后来我发现，原来乞讨的人里面有钱人士这么多，我随即明白我是傻子，作为一个无收入人士，我应该用自己劳动所得来宽慰我的善心。然而，我在火车站发现全身畸形的老人，没乞讨到多少钱，这应该是必须帮助的人，事实却没多少人奉献爱心。我捐款颇多，但也没去行善，为什么？

   事后我思考过，人的爱心往往要同面子等等因素结合起作用，有纯粹爱心的人不多。真正的怜悯是主动的，没有能力祈求怜悯的人是最应该被怜悯的。

    诸如此类的信念应该被我贯彻，然而时时做不到以心行意。

   与朋友交而不信乎？

   往往我考虑这点，总是后悔我太直白了。与朋友交，说了做了后面才考虑后果，这也算是一种“信”了，然而，自己却不是一个尽善尽美的人，这种“信”实不可取，奈何改不过来。我想真正的“信”会是然朋友得到益处的“信”，我要努力做到，朋友会理解真正的“信”吗？理解不了也要归结于朋友之中吗？

   传不习乎？

   大学就像养莲花的地方，而我却成了淤泥。我完全没有做到这一点，我太过于懒惰，又易被新事物吸引，安于享受。我恒亡！深切的懊悔下是更懊悔……迎来了二十岁，不想更更懊悔。

   要懂得美。

   本人对美有一种执着的求，然而很多时候却因为不懂得失去很多，或是美的本身，或是自己欣赏美的心情。

  本想着这是一首好曲子，却在自己拉的时候无比厌烦。本想着是一副好字，临摹的时候却丝毫不顾好字本身。本想着是一副好景色，诗词写就却迷失在了格律中间。画画也是一样。我缺乏足够的耐性和恒心以及追求极致的精神。这都是庸才的通病，应该克服，应该让美走进生活。

   女人也是美的，或形貌之美，或性情之美，总带给人一种别样的心灵美感。然而不想多说，就此打住。

   少起嫉妒之心。

   很多时候，我有一颗争强好斗之心，有时对成功者也会心存嫉妒。然而勇者只会被打倒不会被打败。应该以后少有。

   反省多多，不能尽书。然凡此列举之缺点，应在二十岁尽皆有所改正，有所思考。

   最后，敏于事而慎于言，争取别让肝气郁结，希望诸事顺利，身体健康！