八月份由于一些不友好的事情，带完了手上的东西，几经考虑，离职，裸辞。九、十月份，一些事情牵制，十一月份才开始投递简历。情况很糟糕。我做事情的目标性很强，上家工作我正式入了这行，同时实实在在带出了一些东西，个人的学习期结束，下面就希望在一个更大的平台上深耕细作某个领域，成为专家。不知道是不是由于正值年末，还是现实情况就是如此，目前状态非常难堪。刚开始的时候，确实收到不少面试，其中也有自己心仪的公司，但大多面试后就不了了之，也收到一些offer，但公司规模、所处行业等等因素，综合考虑，也就没有接受了。折腾了一个多月，到了十二月中旬，也就是现在，再收不到任何的回应了。我一向是个乐天派，总是用革命乐观主义精神解构生活中的无奈，而且是个情感反应慢半拍的人。可能今天受了气，我要到几天后的某个时刻才会有负面情绪涌上心来，不过我也一向自嘲、玩笑化解，有时居然也有点阿Q精神。总体上，我像狄更斯《大卫科波菲尔》里面的麦考伯先生。今天，突然在今天，我的情绪发生了剧变，因为我突然意识到2019年只剩下十几天，而我也要很快地要进入三十岁。不知道怎么的，突然想到男人三十五岁再去找工作的尴尬，而我离那个尴尬的时刻也不过区区五年。再想想自己毕业快五年，却似乎没有什么成就，事实上就是一事无成、碌碌无为。既没有在哪些方面有所建树，也没有在爬到一个不错的位置，依然在基层打拼。同时口袋里也没有像样的储蓄，至今也还是单身，事实上除了初中暗恋一个女生，这些年来我没有谈过一次恋爱，虽然中途和几个女孩交往，但趣味爱好相差甚远，远不能产生共鸣，互生情愫。最糟糕的是，我没有了热情，没有了之前的那股好奇心。记得上大学，学校靠海，每年元旦的清早，我都会一个人去海边看日出，像个仪式般。学校后面有山，有时我会独自爬山，待到黄昏时分，山林阴森，体验那种刺激。那时我一人旅行，反正是充满激情，也很有想法。这几年，我突然间发现，我不爱外出走动了，即使现在闲身在家，而上海最近几天天气晴朗，我住得靠近佘山，我却宁愿待在家里，而不愿外出。这还不算完，以前我每周周五晚上，如果条件许可，我都会选一部好片子，夜深人静，关上灯，一个人看。虽然费眼睛，但是我看得认真、专注、投入，可是现在我再看不下去什么片子了，有时处于实在无聊，拿起一部电影，居然快进，跳过过渡的剧情，只想快快知道营造的悬念到底是什么。我对音乐也失去了欣赏，大学的时候我喜欢上了古典音乐，莫扎特、贝多芬、巴赫、海顿、亨德尔、德沃夏克、柴可夫斯基、拉赫玛尼洛夫、斯特拉文斯基等等，一路听来，虽然谈不上入迷，更不是专业的欣赏，但各位大家里面总有我热爱的曲子，百听不厌。热爱音乐的人，内心是丰富的。我也是突然间意识到，自己已经很久很久很久没有完整地听过一个曲子了。也还是经常听音乐，不过主要是在健身房健身的时候听的节奏感很强，用来打鸡血的那类躁动声音。对，我开始进入健身房，因为我明显得发福了，我也不想将就的随便找个女生，一些保养还是要进行的，这是我健身的目的。好在健身这件事有些上瘾，大概由于用力，大脑会分泌些激素，使人欲罢不能，不管怎么说，这几年总算有了一个不坏的习惯。书也读得少了，不过读书时我还是那么的专注，读书也是现在唯一能使我保持长时间专注的事情，但确实读书的时间、频次少了很多。焦虑，非常的焦虑。因为我突然间有了自己年龄的意识，我快要三十岁了。以前我根本没有想到过自己的年龄，心理上我还是高中时候的心态，像个大男孩，十七八岁的样子。我也是今天忽然间对年龄有了自我意识，意识到了这个年龄意味着什么。我确实在情感反应上慢半拍，这么晚才有了这样的意识。我恐惧，人都说男人三十而立，不管是事业也好，家庭也好，男人这个年纪就是大人，当家作主、顶天立地了。我事业也好，家庭也好，都没有着落。人们还说三年一小成，五年一大成，认真盘算，我成就了什么呢？我一直以为自己有作产品的天赋，有敏锐、准确、前瞻的直觉、内心敏感富有同理心，也脑子灵活，有想象力，有想法、也敢担当。我确信自己产品的能力，还源于大学毕业设计的作品，智能体温计：非接触式地测量体温，通过蓝牙上传到APP，APP存储体温数据，形成历史记录，根据历史记录，结合医学诊断经验，给出指导性的健康建议，还可以设置定时测体温，老人一键呼叫子女进行就诊。虽然东西做的简陋，但是麻雀虽小五脏俱全，这样的关于智能医疗仪器的想法放在二零一四年还是相当先进的。可叹那时候认为自己作的东西很小，没有创业的意识，不然当下或许会有所不一样吧。事过境迁，我仍然相信自己，因为脑子里还是有新鲜东西冒出来。所以作了两年多的开发，我入了产品这一行当，又做了两年有余，就是上家，虽带出些东西，但离自己的目标尚远，我不想人生毫无建树，只是中间发生的诸多事情，让我缺了一份热情。现在是焦虑、恐慌了，恐慌自己又要在一个不大的公司作些无意义的基层工作，机械、乏味、没有创造性；恐慌自己人生就只能这样，买了房子背负房贷，如入沼泽，再无法脱身；恐慌自己年纪再大，父母苍老，还有家小，面临失业，找工作又被嫌弃，毫无作为，不能接受。越想越怕，越怕越慌，越慌越急，焦灼而心神不宁，没有办法。真的，我平时不好社交，从小到大以书为伴，身边没什么知己好友可以倾诉衷肠，也没有女友，至少可以说说话，一起参谋参谋。我又不能把自己的这些焦虑向父母倾诉，她们为我太劳累，不能再让他们操心了。我还在试图从这样的焦灼情绪中恢复过来，不过一个人，有时闷在心里，太难受了，我今天突然发现自己竟然自话自说，想来都感到后怕。就在一个半小时前，我失声痛哭，感觉时间飞快抓也抓不住，感觉未来迷茫抓也抓不住，感觉母亲年老，抓也抓不住。只要突然间有了这样年龄的意识，一切似乎立刻衰老、逝去。真的哭了，回想过去，觉得现在的自己对不起上初中时候的自己，那时我看霍金的《时间简史》，立志有一天要成为一位理论物理学家，开宗立派，拓展人类的认知。可是现在我无助，抑郁，没了方向和热情，心神不宁，在租住房间的椅子上，独自一人坐着。我是有才华的，这点我很自信，我也不能让这一生就这么毫无建树，不给世界带来点有益的东西。我不知到如何跳出现在的困扰自己的桎梏，但有了上面的原则，一点点化解吧。况且写出来，轻松了一些。
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