父亲去世已经11年了。时光流逝，对父亲的影像，我也已日渐模糊。
当年看着父亲不再动弹的身躯，我最大的遗憾是他一生过尽潦倒的日子，却没有享受过一天幸福的生活。这种遗憾深藏我心，久久无法释怀。
现如今我以为人子，为人夫，马上又要做人家的父亲。生活的无奈无力沉重得压在我心头。我曾始终认为父亲是无能的，没有多大本事，甚至在内心一向是轻视他的。但现下的自己处境也是极差。我想当时父亲也是极苦闷，极无奈的吧。这种心情或远胜于我。
直至父亲去世，母亲都一直抱怨着父亲，诉说着父亲种种的无能，种种的不好。对我们姐弟俩说，也在外面说。父亲在老家的地位极低，几乎被所有人所看不起。母亲在其中或多或少是起一点作用的。
顶着低贱的帽子在乡里乡亲眼光下讨生活，那种滋味怕是极不好受吧。
随着我的年纪慢慢长大，我似乎越来越理解父亲。我想现在在我脑海中他不是一个本分的无用者，而是一个有梦想却无法实现的穷困潦倒的失败者。他有着他的清高，他的自尊。
想来，我十多岁时，我对父亲说，我长大后一定会让你过上好日子。父亲的答复是，他没指望过我怎么待他。那时的我是真心的。现在想来父亲那时对生活大抵也没有半点信心，心已死了吧。这种心死或是源于生活的无奈，或是源于对家人的失望。
现在我好像回到父亲的坟前，放声哭一场。心死了，生活似乎只是为了世俗的责任，我已没有一点快乐。我想去流浪……
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