很多时候，我们都习惯的认为无条件接纳就是迁就孩子，满足孩子的要求。很担心这种无条件的接纳变成了纵容或宠溺孩子。其实是因为我们没有真正的理解透彻什么是”无条件接纳“。通过我行我素老师的再次讲解，让我对无条件接纳有了更深的理解。无条件接纳一词出自林文采博士《心理营养》一书。
这里的”无条件的接纳“指的是，“无论你怎么样，我都爱你；无论你怎么样，我都接纳你。”
我们为什么要无条件接纳孩子？1.因为只有无条件的接纳，才能让孩子感受到我们的爱；2.无条件的接纳，是一个孩子自信心的根本来源，孩子小时候不能被接纳，长大成年以后自我价值感会越低。
无条件的接纳，接纳的不一定全是行为，主要接纳的是人，是人行为背后的心理需求，无条件的接纳孩子也是我们与自己和解。
海蓝博士说过：在面对批评、指责、训斥、纠正时，人只会想着对抗，不会愿意改变，更不可能把事情做好。人只有感到被理解，被尊重，被接纳，被认可，被看见，得到信任和鼓励的时候，才愿意改变，积极行动。
一个喜爱足球的女孩，考了许多年都没有被足球队录取。按照身体条件，她真的不是很优越。但是体校教练接纳了她：“下次肯定能成功。”后来，她终于进入了足球队。多年后，她成为中国女子足球队的队长。她就是孙雯。
一个身材矮小的女孩，喜欢上了乒乓球，所有的人都不看好她。但是她的父亲对她说：“你很优秀，真的。”她后来成为乒乓球国手。她就是邓亚萍。
美国通用电气公司首席执行官杰克·韦尔奇，在他的自传中说自己的成功也许要归功于他英格兰籍的母亲。他小时候有口吃的毛病，那是一件多么糟糕又让人自卑的事。但是他的母亲对他说：“孩子，这是因为你的嘴巴无法跟上你聪明的脑袋之故。”他认为这是迄今为止他听到过的最妙的一句话。
爱迪生8岁的时候，就被学校定为“低能儿”。而母亲并不这样认为，对爱迪生说道：“老师说你是低能儿，不合适在学校里面和大家一起学习，从明天起，我会在家里好好的教你。你会成为最优秀的人，但你要相信自己”。爱迪生后来说：”感谢母亲为我启航，从那时起，我就决定不辜负母亲的期望。
他们即使“与众不同”,但她们对生活，对未来充满了热情和向往，因为他们身边有一个人一直在无条件的接纳她们的“与众不同”，给他们爱和力量。
反思我自己，能做到对孩子们一视同仁的无条件接纳吗？对于儿子我真的是做不到。为什么？最重要的原因还是亲子关系不好导致的。无条件接纳的背后是信任。没有信任就难于做到接纳。因为我不相信儿子能做好一件事，所以我言语总是透露出不信任。甚至在儿子想要尝试一件事的，我也习惯地去否定和打击他。是什么原因导致的？为什么我总是看儿子不顺眼？原因就是我在我儿子身上看到了自己的缺陷，无法容忍儿子身上有这些小毛病，我无法接纳自己的这些小毛病，当然也无从谈起能接纳儿子。想要接纳儿子，我应该首先接纳自己，先承认自己的问题才能慢慢接纳自己。
儿子的问题，我应该意识到我必须学会无条件接纳儿子，才能让儿子变得越来越自信。不管发生什么事，他都是我的儿子，我应该接纳他。不是所有的行为都必须要接纳的，但是孩子的好坏情绪都应该接纳的。还记得以前儿子一哭发脾气，我就特烦躁。那时候儿子会制造噪音或是不停在我旁边哭啊闹啊。以前的我总是想着，我要接纳儿子， 随他哭吧，随他闹吧。但是儿子常一哭就是两三个小时，真的让人感觉到崩溃。
现在想想我根本做不到无条件接纳他，让他哭更多的时候是自己的一个无奈的选择。因为接纳孩子，还需要看到孩子情绪背后的需求，同理孩子孩子当下的情绪，我根本就没有做到。这些都需要我看到和改正的。以后当我不知道怎么办的时候，就用身体的本能给他拥抱，让他感受到被接纳被呵护，而不是冷漠地接纳他。
无条件接纳，提醒我，要看到孩子情绪背后的需要求，学会理解、尊重、爱护孩子。上面的几个例子都让我们看到无条件接纳的威力真的很大。希望以后自己也谨记于心，对孩子真正的做到”无条件接纳“。
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