一、焦虑中遇到写作
30岁应该是一个什么状态？
事业小成，家庭美满；能姿容焕发的谈笑风生，能底气十足的说走就走——这曾是20岁时的我所理想的30岁状态。
为了这个理想中的状态奔一路跑着，结婚、生子、跳槽、加薪，看似一步步接近了理想中的自己——婚姻稳定、孩子健康、工作舒适，但真实的生活却让我内心充满了焦虑。
越来越平淡的感情让我怀疑婚姻的意义，无法突破的工作瓶颈让我怀疑自己的能力。白天打卡上班，晚上回家带娃，没有一点自我时间和空间的生活，让我迫切的想要逃离。每天处在这种自我怀疑和逃而不能的状态里，让我越来越焦虑。
我苦于摆脱这种状态，于是每天沉浸在各大网站和论坛里，想要找到抽离的方法，然而越是乱撞越是找不到向前一步的方向和门路，反而更加迷失自我。
当我想要自暴自弃的时候，不经意间看到了一个宝妈谈自己写作的文章。看到她说在文字中找到迷失的自我时，突然间意识到，写作也曾经是我为数不多的爱好之一，我也许能像她一样在写作中找到自己的新的价值。
于是注册了简书账号，并在那个宝妈朋友的推荐下加入了叨叨的写作打卡群。
二、写作中解锁焦虑
加入写作打卡群后的一个月，写了长长短短的10几篇文章，总共码字1万+，这个产量别说和大牛相比，就是在写作打卡群里也真的很低。
但这1万+我只讲了自己的故事，就是写这1万+的过程里，我回忆了过往的故事，梳理了自己的感情，也发掘出自己内心最是真实的想法，30岁的焦虑竟然在这种梳理中渐渐解锁。
1、解锁对婚姻的怀疑
我和老公算是裸婚，结婚时几乎一无所有，但相信眼前的这个男人对我足够好，也有能力让我们未来的日子越来越好，所以即使家人有些顾虑，我依然选择和他走入婚姻。
但是日子一天天过去，才经营3年的婚姻早已平淡如水。
结婚后尤其孩子出生后，我们总以没时间、没心思或懒得过为理由，没有认真的过过一个有仪式感的节日。
各自忙于工作，交流也少得可怜，可以聊的话题越来越少，就算因为家里有事不得不商量，结果也多是话不投机、不欢而散。
渐渐的开始怀疑我们是否三观一致，怀疑曾经奋不顾身走进的婚姻，是否是一个错误，甚至怀疑我们是否真的相爱过。
既然现实诸多疑惑，试着用笔回忆的浪漫。
在写旅行文主题时，盘点了我自己的云南之行、西北之行，也回忆了我俩的蜜月旅行、海滨旅行。但盘点过后发现自己最想写也最值得写的，却是那场让我决定托付终身的近郊游。在写作的过程中，我记起了在那次旅行中，身边的这个男人愿意为我以身试险，也记起了他曾在紧要关头，宁愿自己跌入深渊也要保我的安全。
写完那篇文章我热泪盈眶，我再次相信自己的选择没有错。我知道身边这个男人一直将我看的比他自己重要，只是生活的重担，让我们把过多的精力的放在了工作上，而忽视了对彼此的问候。
在那之后我每天工作间隙，主动给他发去问候。也会在他深夜回家时睁开惺忪的睡眼，跟他做一个简短的交流。
渐渐地发现我们可以聊的话题越来越多，对事情看法也越来越一致。我们都愿意在工作和家庭之外挤出独属于二人的小世界。
原来不是我们的感情不深厚，只是经营婚姻的方式不对。
2、突破工作瓶颈
从事设计5年，在这个岗位上进入舒适区的同时也遇到了瓶颈。巨大的竞争压力下，不进步就意味着退却，我想有所突破，但各种尝试却始终突破不了。
于是开始怀疑自己的能力，怀疑对这个职业的兴趣，甚至想逃离这个岗位，有点自暴自弃。
在写作课中，有一节课是给自己找定位和方向，我打算把五年的工作经验作为自己的一个写作方向。
我以为自己5年的经验够丰富，写起来肯定文思泉涌，滔滔不绝。
但是真正动笔写干货文时，才发现自以为驾轻就熟的岗位技能，竟然找不到任何头绪来下笔。
原来我每天只顾马不停蹄的赶稿、改稿，5年的时间，竟没有认真复过一次盘，没有系统的总结过工作经验，甚至没有分类整理过自己的工作文件夹。原来我自以为很努力的在工作，却只是时间的消耗，而不是能力的成长。
我终于懂得不思考的努力，只会感动自己，却不会真正进步。
现在我正一边写文章一边总结过往工作的得与失，我试着拆解工作中的各个板块，从最初如何构图开始总结，到最后总结如何丰富细节。几篇文章写完，再作图时，我竟然真的看到了自己设计能力上的提升。纠结甚久的工作瓶颈，就这样不经意间走出来了。
三、感谢提前到来的30岁的焦虑
30岁大概是心理发展的一个分水岭，但30岁究竟要达到一个什么状态却没有具体的标准。
我们之所以会有30岁焦虑，大概是因为不安于现状，渴望弥补现实和理想的差距。
那么，30岁焦虑应该是一个让我们努力变好的动力，或者开始做点什么的契机。
就像我在30岁焦虑到来时，因为渴望改变现状而遇见写作，从此发现一个全新的自己，也让原本焦虑、迷茫的生活变得充实、有意义。
感谢提前到来的30岁的焦虑，让我在打卡上班和回家带娃的模式之外找到另一种生活的状态，也感谢30岁焦虑，让我有动力发现更好的自己。
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