人在年轻时，总会在意周围人的眼光，评论，看法。像一圈圈的锁链，自己往自己脖子上套。最在意别人对自己的看法评价。外部的一点点风吹草动，都可以在心里引起波光连天。
智者说，这是没有对自己认养，没有对自己接纳。
如果，前半生人的诗与远方，是走出去接受未知。那么下半生的方向，应该是认识并接纳自己，回到内心。让生命完成一个闭环。
所以，也来问一个问题，我是谁？谁又是我？
妈说，我是最不听话的孩子，会吃大亏的。
爸说，我还是挺聪明的，就是太倔。
姐姐说，我是个可以托付秘密的人。
弟弟说，一个脾气暴躁的人，就是极度自私的人，只顾着自己。说的就是我。
姐夫们说，我不近人情，不走大理，不孝顺。
好朋友说，我嘴硬心软，为朋友两肋插刀。
孩子说，她庆幸自己的妈妈是我。(这是她经常比妈获胜后回来告诉我的)。
以前的邻居说，我像个愣头青，不像女孩样。
现在的邻居说，我这人内向腼腆，不爱说话。
同学说，我性格开朗，口齿伶俐，可以去说相声。
同事说，我文静内敛，波澜不惊，肯定有佛缘，适合出家。
网络上，朋友圈里的我，喜欢音乐。安静不说话。
微博上的我，闷声吃瓜，一心刷图，还是不说话。
简书上的我，东拉西扯，什么东西都形成文字流淌出来。
QQ空间的我，文艺清新，快乐无忧。
日记里的我，骂人，发脾气，狠话，粗话，狂妄的话，层出不穷。
这么多地方不同的人，所看到的我都是不一样的。而真实的我却只有一个。
这些人所看到的，都是真的我吗？应该是真的，但都不是完整的我。
他们是什么样的人，站在什么样的位置，对我的评价便不同。
妈说我不听话，是因为她性格强势暴躁，好孩子只一个标准，听话。而我很早就发现她的标准不是普世标准，作了第一个反对她的人。在她的角度，评价是对的。
爸说我挺聪明，试问天下父母谁不觉得自己孩子聪明？在爸的角度看，大概也是对的。
姐姐说我靠得住。我自己也觉得自己特别靠得住。虽然嘴巴喜欢说话，但该说的说，不该说的，半个字都不会提。曾经还笑着说自己适合在保密局工作。也大概这个原因，我特招负能量，像个免费情绪垃圾桶。
弟弟说脾气暴躁的人都是自私的。而我的爆脾气，是火药桶一样的家庭环境造成的结果。离开原生家庭，基本上极少发脾气。弟弟说出这样的话，证明姐弟之间已经太远，远到陌生人的距离。他的姐姐太多，可能忽略了这一个。而我或许并没有发现他那里有多少温情值得让我回头吧？
姐夫们说我不近人情，不走大理。是我不想跟他们一样什么事都走面子。他们的评价可能对，不过只是他们自己看到的。至于不孝这事，得父母自己说。反正爸没说过。哈哈，
朋友说我为朋友两肋插刀。那是真的啊！为朋友跟人打架，吵架。感觉自己就是梁山好汉。那时年轻，付出的都是真感情，不掺假。她们的评价，实话实说而已。
孩子说我是好妈妈，应该是实话。天下妈妈们谁不爱孩子？老母鸡都会啊！所以，因为爱，孩子的话可能夸大其词了。
以前的邻居，看到的是原生态的我。整天在硝烟弥漫的家庭里摸爬滚打，看到的当然是个愣头青。而现在的邻居看到的，是一个经历过坎坷，棱角被磨平的成年妇人。不同的时段，看到的当然不一样。
同学说我口齿伶俐，性格开朗，那是因为年轻气盛，锋芒初露，不知道怕是何物，没经历过社会的毒打。而同事说我文静内敛，却不对。那是学会了闭嘴，不作无谓之争。她们看到的是假象，说不定我心里正腹诽呢！所以同学看到是真的，同事看到的却不全是。
再说网络上的我。朋友圈里都是熟人，孩子老师，老板，同事，我就是有什么话要说，也不是以文字的形式，而是用音乐语言。对于喜欢音乐的人来说，音乐可以表达一切。这些情绪语言，只有知音才懂。而知音，是多难找的人啊！所以，不是不说，而是换种方式说罢了。
至于QQ空间里的我，只记录生活中的亮点。活着太难，太不容易。只有开心的东西值得记住。时间长了，回头一看，哇一片大好。全都是阳光灿烂，像是假象。
日记，是我最喜欢的地方。前些年，从娜塔莉高博那里学到心灵写作的方法。在纸上放飞自我，想到什么写什么，不停顿，不纠结，就一个字，写。简直太痛快了。书写最幸福的时间，就是这些属于自己不发表出来的东西。
所以，如果其他文字展示出来的是硬币的A面，日记里记录的则是B面。两者之和，才是完整的我。
而简书里的我，是逐步完成的我。
这不同时间段，不同亲密度，不同纬度组合起来的我，是从青涩到成熟完整过程的我。但还不完全是真实的我。更完整的我，还要加上自己对自己的认知与评价。
我是个矛盾的人。看上去爱热闹 ，其实更愿意一个人呆着。打小就极度缺乏安全感，天一擦黑，就赶紧往家里赶，不是胆小。
爱好看上去很多，却没有多少长久的。
对家有一种执念，却一直对现在的家没有归属感。
看上去很刚强，其实很懦弱。对自己不能把握的未知，充满恐惧。
自己可以付出善意，却不能接受别人的善意，哪怕一点点，也会坐卧不宁。必须想办法还回去才行。(这是有病啊！)
这个人，善良又冷漠，开朗又自闭，专注又博爱，疯狂又理智，懦弱又强势。
这神经病一样的人，就是我吗？
我要接受她吗？要爱她吗？(好像从来没有爱过她。)
亲戚朋友打电话来，都是来向她诉苦的。而她自己的情绪却只能在日记里消化。
我为什么不能像关爱别人一样关爱她？为什么不能像宽慰别人一样宽慰她？为什么不能接受她？不能爱她？
亲爱的我，冬日天寒，不要在外面游荡了。欢迎你回家！
我用双手环保双肩，给我一个回家的拥抱。
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