我怎么如此的幸运，从成都学习回来的高铁上，我和王老师在高铁上因为坐了很久，所以就要车厢链接处站着看书，后来觉得有点饿，提议去可以提供盒饭的车厢看看有什么相对比较健康的东西可以吃，问了乘务员餐厅在几车厢，乘务员告知在五车厢，当我们路过三车厢时，听到广播里广播～车上有没有医务人员？我知道一定有人突发不舒服，我问了一个乘务员是不是有人不舒服，乘务员答～是，反问我们是不是医务人员，她问的时候是是充满期待的，期待我们是医务人员，我告诉乘务员，我们不是，但是懂点医，这个乘务员就用报话机和前边车厢里的乘务员说有一男一女前往，当我们走到第五车厢是，已经有一个男乘务员和一个女乘务员在那迎候，女乘务员问我们是不是医务工作者，我说不是，我解释到，刚才确实是我打听了有人是不是病了，女乘务员没有思考我的解释，直接对男乘务员说，要去迎一下能提供帮助的人，我明知道她要迎的就是我们，我以为我们一定会用我们所能去相助，我问王老师，去看看吧，让我意想不到的是王老师说“我为什么要去？”，我太吃惊了，我都不敢相信这是引领我修行，告诉我要把自己的唯一，自己的最好给出去的王老师的决定，我多么渴望王老师和我去看一眼，而且听说不舒服的是个十岁的孩子，我更想去看看，因为都是有孩子的人，要是我的孩子突然不舒服，作为母亲我会多么渴望好心人能够出手相救一下，男乘务员虽然知道我们不是有证的医务工作者，但是还是对我们充满期待：说不是也没事，去看看吧！我再次要求王老师去看看，但是还是被拒绝了！我把帮助那个孩子的希望都寄托在王老师身上，因为我觉得他至少比我懂医，他学过针灸，可以急救，但是我们还是给了乘务员巨大的失望，又回到了我们的车厢！我不理解，我开始怀疑，我们学医，学道德经，学易经，学的都是狗屁，我们时常表达的对社会，对周围的人给予力所能及的帮助都是经不住上天考验的！我们原来是言行不一的伪君子，我们身边的人需要我们帮助时，我们把责任推给别人，我们给自己找借口，我们没有行医证，我不明白在自己能力范围内帮助别人需要什么狗屁证！我情绪激动，当王老师一再给我说自己什么也做不了的时候，我开始不认识我眼前我崇拜，尊敬，在各方面都是我榜样的王老师，当我的心中榜样的顷刻坍塌的时候，我是多么的绝望！
我怎么如此幸运，在我严词指责王老师的时候，广播里还在寻找医务工作着，我们确实知道我们座位后边坐着一群医务工作者，我从他们的聊天中知道他们有曾经妇产科医院的，还有别的大医院的，他们也没有伸出援助之手！我不知道那个孩子在承受着怎样的痛苦，我不知道那个孩子的母亲在多么的期盼一位援助者，我当时多么渴望王老师能够改变想法，哪怕去看一眼那个孩子，看看我们是不是能为孩子做着什么，假如我们真的帮不上，我想我们没有遗憾！但是最终我们没有去看一看那个孩子，今天的这一幕将在我一生中留下遗憾，留下羞愧！我不知道多久才可以原谅自己的不作为，原谅自己从社会中获取，当有机会给出去，当有机会让善让爱循环在人间的时候，我们没有替天行道！
我怎么如此幸运，我好害怕，我害怕上天会惩罚我，让我和我的孩子也遇到世态炎凉的境遇！我渴望上天能再给我们一次机会，让我们有悔改的机会！
我怎么如此幸运，我决定我暂时要和王老师保持一段距离，我需要去调整自己，去修补自己的那份无条件的信赖！我决定再有这样的情况，我不会苟同，我要去尽自己的绵薄之力，我要去追求自己内心的那份安定！
我怎么如此幸运，我渴望那个孩子后来得到了救助，我渴望得到上天的原谅，我没有遵从自己内心的指引，去帮助那个孩子，而是浪费时间去和王老师去争执，我给自己此生留下了一个难以弥补的遗憾，我错了……
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