胡思乱想。
活的太过敏感而且小心翼翼，因为别人有意无意的话都会记住好久。
和别人相处特别害怕被看不起和不喜欢，对陌生事物充满了恐惧感。
因为害怕被嘲笑无知所以拼命的知道多一点去掩饰；
因为害怕自己的某一面会被不喜欢所以索性把自己包裹的紧紧的，木讷而疏远；
因为没有被爱被关心，所以总是很好说话没有原则。
看起来宽容，其实更多的是忍下去憋下去自己难受，更可怕是看不惯的地方大多是因为想象中对别人的要求太多太理想化。对自己的苛责对自己的失望对自己的不友好，真的太让人难过了。
如果处理不好自己和自己的关系，又怎么可能会处理好自己和他人的关系呢？一味的躲避的背后到底是因为什么。
想写一篇很长很长的文。
2019年到来的时候我都没有这么多的感慨，因为我知道这和前十八年一样，我一如既往对新年没有什么期待的。或许曾经有过，但也早已被麻痹情感一成不变恐惧自闭的我埋了。
不知道在哪一个瞬间我开始活的小心翼翼逃避。
我不信任任何人，包括我的父母。
我害怕面对任何人，包括我自己。
沉溺在糟糕的记忆里，反复折磨。
当一个人连自己都讨厌的时候，他没有办法真正喜欢任何一个人也没办法拥有任何的安全感。
生活一度成了一种折磨。逃避和厌恶耗费了所有的自我，呼吸和心跳都是存在的错误。我不敢向任何人暴露我，只想躲在阴暗的角落。
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