要去妈妈公司上班了，虽然是我分析利弊、重要性后主动请缨的，但还是感觉很堵。
我想在公司更多的的完成社会化，也锻炼自己同时替妈妈分担，也是想多和妈妈相处和她深入连接，想好好和她在一起，也是因为能有更多收入。我想要这些是挺好的，是基于现实意义和内在需求的考虑，但是却陷在了角色混乱中，既想当个好员工又想当个好女儿，说白了就是在公司里找妈妈。而我妈是个3号，一方面她当妈妈的时候很少，一方面她在公司就要有展现老板风范的舞台，哪能给我当妈呀。我学了这么多知识，每天喊着“成长”，可是还是只能看到自己的需要和妄想。当我讨厌妈妈张扬虚假的表现力时有没有看到她证明自己的渴望，她也在求认可，她的那一部分需求也从来没有得到满足。作为家中最小的女儿永远是最被忽略的，前半生的婚姻失败和工作不顺都被父母亲戚排斥，她是多么渴望舞台上展现她的光芒夺目，为什么我就不能满足她，还要评判她、嫌弃她，看不到她真的很优秀很努力，我从来没有把妈妈当作我心中的女神，为什么她不可以呢，她就是我心中的女神啊！当娜姐问我能够活到现在得到了妈妈多少支持时，我不知道怎么回答。她给了我很多经济上的支持，包括小时候住在亲戚家，是她一笔一笔的钱才能让我安稳的住下去，但是我否定了，我认为情感上的支持才是支持，却看不到每一笔钱背后妈妈付出的心酸。得到的我否定，得不到的我评判，我是怎么尽孝的呀，我真是个混账！当又被问到我是如何对待妈妈的，我为了母女情付出了什么时，我无言以对。我付出了什么呢？我做的太少了呀，有关心过她的情感需求吗？她一个心区的每次喝醉了才能哭。还有很多实际的事情可以为妈妈做但是我没有，自从有了自己的小家对妈妈的关心更少了，做的事情也少了。真的，太羞愧了，这么大了还让妈妈不能放心，不能替妈妈分担。
我卡在了那些伤痛里，并且认同了她们。那些不是过去的故事吗？当我感受到被否定被嫌弃被忽视时，那是过去的感受和故事，不是全面的真相。我想要什么完全可以正面表达出来，不用掉进受害者模式中。我渴望一个慈祥、善解人意、贴心温柔的妈妈，围着围裙给我做好吃的，陪我逛公园、划小船，带我去逛饰品店、文具店，带我去超市买垃圾食品，一起度假，睡到自然醒，睁开眼睛有妈妈牌爱心早餐，吃遍各路美食，逛遍大街小巷，和妈妈手拉手肩并肩，腻腻歪歪的粘在一起……我都没有正面具体的表达过，只笼统的说过一两次，被拒绝后就不再要了，还是因为带着期待在表达，我想我反复的说妈妈一定会满足我的。我不用抱着妈妈的睡衣思念她可以直接抱住她的人告诉她我有多爱她。我有一个很小很小的内在小孩，她一直没有得到满足所以她拒绝长大，她是个倔强可爱的小孩，我不用急着去完成社会化（行为上像个大人），内在卡住也是做不下去的，就允许自己做个小孩，耍赖、任性、提要求（带着觉知的），她满足了我就不卡了，社会化就自然而然的前行了。
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