原来我写不好文章，是因为我不会说话

音乐也是一种表达？

第一次问自己，为什么我就写不出好看的文章？

今天在公交车上进行着日常思考，脑海中划过无数琐碎的杂事，发现没有一件值得回味。但随后便突然想到，昨天投稿的文章又被拒了，顿时失落不已。仔细算算已经将近10次了，也许是累计到了那个阈值，终于开始反思，为什么我就写不出好看的文章呢？也许这是第一次认真地去思考这件事情，当然，不是从那些常规的角度——比如写作技巧啊，标题啊，排版啊，等等这些去思考，而是第一次将问题发散到了最原始最根本的地方，并得到了一个发现：写作即表达，说话也是表达，两者其实本质上是一样的，都是传递信息的一种方式。再后来我又得出了一个结论：原来我之所以写不出好看的文章，是因为我从来都不是一个擅长说话的人啊。

原来我写不好文章，是因为我不会说话。

我是一个能不说话就不说话的人，若非万不得已绝不会主动开口。可想而知，从我嘴里说出的话便是那寥寥数语。而这导致了一个很严重的问题，显而易见的，一个抗拒说话的人是绝对说不好话的。这里的“说好话”指的是说出那些有见地，有创造性的，有说服力的，逻辑清晰的，连贯的话。若没有长久的练习，这种技能怎么可能天生得来？于是我越说不好话，便越是抗拒说话，如果不从这样的恶性循环中找到突破口，那么也许有一天自己只能说出“恩，啊，哦”这样的傻子都会说的话吧。扯了这么多看似跟写作毫不相关的原因是，我发现了我写不好文章的最根本的额问题：因为我抗拒说话——所以我不懂得表达——因为不懂得表达——所以也别想要在文字上表达出那些具有说服力的东西来。

那么，一篇好看的文章是什么样的？

一定不是我现在这篇这样的！嗯，我总是习惯性地先从自卑的视角来审查自己。一篇好看的文章一定是要让人有忍不住往下读的欲望——那么我这篇有让你接着读的欲望吗？套用一句用烂了的话就是，我是否击中了你的痛点？我是否用这一篇文章不止写出了自己的，也写出了你的故事？是否让你感到息息相关，是否让你读完后觉得：天啊原来是这样！？或者：我就知道是这样！

我只能说我不知道。就像是在生活中，如果我不跟人说话，那么我永远也不知道他心里真正想的是什么，也就得不到应有的反馈。所以我现在不知道自己现在写的文字有没有意思，语句通不通顺，逻辑请不清晰，排版美不美观。但这些暂时都无所谓。我现在决定，一旦我开始敲打键盘，我就要不停地写，不停地拓展我这篇文章的内容，努力地把中心思想写得贴合主题。先开始，再做走一步算一步的打算吧。也许会走错，但至少不会是原地踏步。

所以写这篇文章的目的是什么？

是反思，而后行动！我，一个一开口就结结巴巴的人，何德何能写出所谓的金句来？我比别人少了太多太多的机会来表达，或者说来练习表达，现在的我难道就能够靠写字来完成逆袭吗？也许可以，但我很清楚绝不会是一朝一夕。难道我靠嘴巴表达不出来的东西，靠写作就能够实现吗？也许可以，因为同样是表达，写字比说话简单太多了。

那么我究竟为了什么，才想写作？

我认为自己足够有趣，偶尔的吐槽总能比别人好笑。我认为自己的思想至少比同龄人深刻，懂得的道理或者知识绝对有别人值得学习的地方。但是这么多的“我认为”，却因为我不喜说话而从未实现过。于是我问自己，我现在才意识到“我不会说话”是一个很严重的问题，还来得及吗？我想，也许来不及了吧。现在才去锻炼口才不是不可以，只是时间已经太晚了。并且根植于内心的抗拒说话的自我暗示，我暂时还没有信心去克服它。

而我认为，写作是有别于说话，但又能实现这么多的“我认为”的一种方式。我可以匿名地说我想说的，从而彻底地摆脱那些无形之中加之于我心的枷锁——别开口他们都是陌生人；别说话万一说错了呢；别自大万一还有人比你厉害呢；别开口，万一你又结巴了，那不是会尴尬死？是的没错，这些重重的束缚源于自卑。这是一种从我有自我意识以来就伴随着我成长至今的东西，就算我再怎么克服，它总会在下意识中主导我的行为，告诉我“不可以！”。而现在我在一个没人认识的地方能够重新开始了，注册一个新的ID就可以成为另一个人了。所以我现在要尝试用文字去成为我想成为的那个人了，所以我现在要通过写作这件事，用我能够写出的文字来重新刻画自己了。

所以，为了成为更好的自己，我要开始认真地写作了。

写在最后

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