静坐完。
今天头脑出奇的静。我都能看到这个静。好几次头脑进入和别人对话，向别人讲解，辩解，交代的模式。那个静很快把我拉回来。静坐后期，右小腿胀痛，没有想着去进入它，只是感受痛与不痛都是我的一部分，慢慢，这股痛往上涌，一股热量在我后背散开来。
闹钟响了后，我慢慢起身，给自己做中脉能量疏通。这次是站着做。感觉到身体的“在”，一切都不存在，睁开眼睛，精神气爽。
一阵柔软袭来。
从朋友身上，看到了她的冷漠，我看到了曾经的我的冷漠，从朋友的紧绷嫉妒，我看到了我曾经的嫉妒抗拒。没有一丝责怪怀疑，我只是看到了曾经的自己，而当时浑然不知，还觉得是别人的不够好。记得以前上一些导师的课程，首先我是满怀期望，然后是评判：没有比谁谁上得好，如果是我，我会怎么说怎么做……然后抗拒，被动，勉强和别人互动……我曾经说自己很难得臣服，其实是自己的傲慢！不愿放下自我。如今我看到了，这是我的傲慢，骨子里头的傲慢。我害怕什么？我害怕自己不够好，我害怕自己仅有的一点东西被同化，被教导，被侵犯，背后还是对自己不够自信，害怕丢失自己：我好不容易有自己的那么一点点，你都要拿去，你让我怎么活？
突然浮现大约4岁左右，一次我在家里坛子里找到切成一段一段的甘蔗，就挑了一个中段来吃，被二爷爷看到使劲骂，还说不准吃！好像是外婆说，这么多就让孩子吃吧！二爷爷就抽走了我手中的甘蔗，还使劲当头一棒敲在我脑袋上，然后给了身边的哥哥，一边还唠叨：女孩子还配吃中段，只能吃尾梢。当时我火冒金星，非常难受，我愣在那里。
二爷爷去世的时候，很多人送他上山，记得当时我先是跟在人群中，然后一个人就偷偷离开队伍。这件事我一直问自己，怎么一点孝心也没有？怎么那么的冷漠？现在想起来，一定是甘蔗那件事在我潜意识对二爷爷刻下了深深的愤怒和怨恨，当时我整个人冻住了。哥哥到现在经常洋洋得意在家人和我面前说起这件事，以前我无动于衷，好像讲别人的故事。近几年一讲，我非常不耐烦！甚至是愤怒。
头脑里这两个情景总是浮现，做内在工作那么久，我一直看不明白。今天突然跳出来，一下子清晰了。那个受伤的小女孩，为了保护自己，不得不把自己藏起来，我不碰你的东西，我的东西你也不要碰。我用冷漠和傲慢一直保护着自己，也拒绝了更美好的东西进来。
看到了这一点，觉得未来的路好漫长，但我相信内心的壳会慢慢的打开。如今，对别人在这一点上，我只是看到了自己，我放下了对别人的期望，没有一丝评判。我的心好悲伤，对所有人的悲伤，看到每个人都在模式里受苦。
今早和别人互动中，突然觉得自己变得有耐心了。以前一言不合，要么敷衍，要么走人，现在对别人说的不马上起反应，而是能耐心听人把话说完，再耐心给别人解释。对结果不期待。允许自己和对方都有个过程。
内在工作的点到了，答案自然浮出，变化自然而来。外在的都是自己的一面镜子，一切向内看！愿我的心一步步柔软下来，看到自己，成为自己。
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