在关系中我看到了自己的冷漠

我看到了我自己的冷漠，那是绝望后的隔离情感，那是抽离出真实世界的屏蔽。表面的好人形象，无法掩盖我的真实内心如同一片荒漠。我很想要关心爱护与照料，却害怕给予后升起期望。我不敢投入任何人或事情，害怕分离之后的痛苦。我用什么都不要来掩盖我内心的那份贪婪和欲望。

我看到了我的冷漠，我害怕别人不接纳我的冷漠，于是我假装自己不冷漠，用装出来的好人形象，去讨好别人，去定向填洞。不得不说经过练习后的定向填洞效果很不错，我拥有了好朋友，有了自己的小团体，有了可以说话的人，有了一份陪伴。

可我知道，那是我装出来的。是因为我想要一份陪伴，而装出来的样子。本质上是基于生存的恐惧，而形成的一套生存策略。那只是模式的把戏而已，骗得了别人，骗不了自己。

我一直没有找对象，也是因为我害怕有人看到我的这份冷漠后不接纳。如果距离远，我可以装的挺好。如果朝夕相处，我没有办法一直装下去，对方必定会看到我的真实。

王刚蛋说，我想要的只是有个人，这个人是谁无所谓。让我想一想，是不是真的喜欢她。我喜欢他什么？我对他没有应该的关心，没有一份特殊感。

我选择她，是因为我感觉她可以接纳真实的我，我在他面前不用装。她不像其他的女孩，没有那么多的要求。在她这里我没有压力，非常的放松，非常的开心，可以自由自在的做自己本来的样子。也正是因为这份放松，我才和她在一起特别的开心。他说的很对，我想要的是有一个人，但这个人并不是无所谓的。我对她只有一个要求，就是可以接纳双方做自己本来的样子，一起成长。我以为我终于找到了这么一个人，我喜出望外。我开始营造自己的幻想。我开始期待未来幸福的生活，开始想未来的发展方向，第一次开始想建立一个家庭。如果能让我做完本来的样子，不用刻意伪装自己，我觉得这就是幸福家庭的前提。

然而我错了。她并不是不想要，只是不说罢了。在一通电话里，她说要分开一段时间。如果我一直是这样，她没有办法接受，最后只能是分开的结果。

我如同雷击一般，喉咙里像吃了一个死老鼠，不知道该说什么。

我喜欢她不和我索取，喜欢和她在一起的轻松自在，喜欢能自由的做自己，喜欢她和我一样敢想敢干。当我回答完后，得到的反馈是，我觉得她好打发。让我再想一想。说我是小看了她，好的一面都是给别人的，不堪的一面都是给她的，她觉得不公平。

我没有刻意去关心她，让他感觉没有特殊感。这句话戳中了我的心窝，因为我对任何人都不会关心，对任何人都没有特殊感。这一点更像是我的一种模式里的属性，并不会因为是亲密关系而有什么改变。我更像被动社交，只要你主动和我说话，我就愿意和你说。如果你不主动找我说话，我通常情况下谁也不会找。我一个人呆着的时候，会静静等发呆，这种感觉，会让我很放松，我也经常会自己发呆。之前学英语的时候，问起自己的爱好，我都会说I like stay in my home and doing nothing at all.

想想建峰一直给我打电话的情景，我就感觉我几乎从来没有主动找过他，应该也会让他感觉很冷漠吧。基本上全都是他在找我，有时候有事有时候没事。我也能感受到他很渴望和人有深度沟通，能有时间就聊一聊。

和我能维持长久友谊的人，我发现了都是这个模式。只要我不主动联系你，你仍然愿意拿我当好朋友，那你就真的是我的好朋友了。我就会把你放在一个重要的位置。通常普通人受不了这样，所以我玩儿的好的通常有4号（情感波动剧烈，通常只在悲痛时候找我，聊完会感觉自己被懂得很受滋养）7号（没心没肺的开心至上，没有那么多麻烦的想法让生活很简单很轻松）5号（有人愿意聊自己的喜欢的东西立马就high了）9号（你和我玩儿，你就是我的好朋友，我们可以一直玩下去）

我讨厌社交，讨厌人情往来。因为我感觉人情往来的关系，是换出来的。我对你好你对我好这种。一旦你对我好了，我就必须想办法对你好一下，不然就欠了还不清楚的人情债，我不喜欢这种。我和人相处非常的慢热，我会严格把控对我有期待的人。我可以为你付出，只要你拿我当朋友。我付出要求的回报，仅仅是一份陪伴而已，不求其他。如果你也愿意对我付出，而不期待我必须立马还给你人情，不是带有社交目的的找我，那我就很愿意和你一起交往。我看到了，我的冷漠是我自己关上了自己的心门。你可以说我自私，因为我不想付出任何。我除了和我自己有关的事情，其他所有的人和事我都是漠不关心的态度。找我我就管一管，不找我我肯定不会主动去管。管也是因为我害怕失去一份陪伴罢了。

我费了半天力气来维持自己的好人形象，用尽全力去讨好别人，去定向填洞。别人感受到了这份温暖，就很愿意和我做朋友。有的朋友会说，很多人社交，是为了交换利益。我无私的帮助别人，还没有任何要求，不求任何回报。感觉我特别的单纯，是一份真正的善良。

我听的很开心，可是我心底知道，我哪里是不求任何回报啊，我是求的和别人不一样罢了。

别人社交为的可能是金钱、地位、关系等利益性东西，很多报名emba等课程的人，不就是这样么。学知识只是一部分，有渠道认识人扩展关系才是关键。我在社科院呆了一年，这样的事情见的多了。花钱给自己镀镀金、顺带扩展关系网，还能轻松玩儿段时间乐呵乐呵。

这样的事情社会上多了去了，所以也有了这么一种风气，想必很多人也是心知肚明。而我要的不是这个，仅仅是一份陪伴而已。说到底，我费这些劲，是为了对抗我内心的孤独感。当我看到我的好友列表里有很多人，我都认识，他们都喜欢我，只要我想聊天，随时都能找人聊，有人愿意陪伴我。我要的就是这种感觉。虽然我几乎不会主动找人聊天，但是只要看到那些熟悉的好友列表，我就非常的开心。

我在亲密关系里，我知道自己装不了多久，索性我就把自己最真实的样子呈现给你看。如果你能接纳，那我们未来的路就会好走很多。王刚蛋称我这种行为是在试探她，让他感觉到了不舒服。我误以为对方接纳我的这些样子，就这样度过了多半年。原来她也想要我想要的那些东西，并且还想从我身上得到。

这可真的是同和尚要头发。我也许以后会长出头发来，可是现在我这个光头上是真的没有，给不了。不过我现在正在努力的用各种生发液，希望以后可以给你大把的头发。

我感觉我们的沟通，总有种驴头不对马嘴的感觉。也许是两个受害者的受害交锋吧……我总感觉她会找各种各样的蛛丝马迹来证明我对她不好，然后从希望我能懂，发现我不懂后到委婉提示，委婉提示还不重视再到直接表达。在这个过程中，我看到她对我是有期望的，她会说：“我对他连对普通朋友的关心都不够。”我看到我们的标准不一样，她在用她的标准来要求我。于我而言，别说普通朋友了，连亲近的朋友我都不会去主动关心。有时候可能碰巧我的朋友说了她想要什么，到了过生日的时候我就送了一个什么。王刚蛋看到后就会做比较，说我总是别人高于她。其实，如果朋友没有和我说她想要什么的话，我也不会去主动送什么的。

我晚上一直在哭，是因为害怕这分离感。

我以为我终于找到了能接纳我真实样子的人，于是我非常的投入，积极的谋划未来，帮助牵户口等。我满心欢喜的期待能有未来的幸福生活，这让我心中她的位置变得越发的重要。她的唯一性和不可替代性，就是可以接纳我真实的样子。

然而，当我从她这里得知，如果我一直这个样子他无法承受，就要和我分开的时候。我才恍然大悟，我自己是活在一个梦幻的泡泡里啊！她说她是人不是神，我想要的是一个完美的妈妈而不是她。然而，你又何尝不是想要一个完美爸爸呢？

我不知该说些什么，眼泪不停的往外流淌。我觉得我给了对方足够的自由做自己，想考博就考博，想工作就工作，想考公务员就考公务员，想看书就看书，想开书店就开书店，想到家呆着就呆着。我表达了我一个人挣钱压力很大，但是如果你觉得就想在家，我也可以。我本以为是给对方自由，得到的反馈却是我把选择权交到了对方的手上，让对方来承接了我的压力。我本来决定选择在天津生活，你不愿意我才决定听从你的想法。现在反而变成我把压力给了你。我感觉我是怎么着都是错误的。你感觉很难受，我也感觉很难受。

我愿意做出无底线让步来承受更大的生存压力的原因，就是因为我认为当你可以接纳真实的我的时候，我会感受到更多的放松，在家庭里会有更多的滋养。我愿意为了这幸福又充满滋养的家庭，去外面打拼奋斗。可是现在我得知你不接受我的真实了，这就像爬得越高，摔得越狠一样。我感觉我像是从30层楼上跳了下来，心里摔了个稀碎。

这里我看到，我也是在交换。我用给你足够的自由，尽全力让你满意，来换取我想要的那种，可以接纳我真实状态的家庭。可以允许我的不堪，我的脆弱。在家里我可以独立完成一切，我自己上班，自己做饭，自己打扫，自己洗衣服，自己维修……我所有的事情全部自己做，只要你接纳我的脆弱，允许我的真实。

说到底，当下这个如实如是的我：我是个自私的人，是一个没有长大的小孩子，是一个生活在依赖状态里的人，是一个在持续孤绝状态下的人。我对世界仍然是绝望的，对自己仍然是迷茫的。我也是一个摸着石头过河的人，我没有办法早早的就决定我人生的轨迹，我也害怕我落了一个20岁死80岁埋的结果。尤其是建峰很喜欢说，你现在已经决定要怎么怎么样了？例如你已经决定要在北京发展了？已经决定要在天津买房了？已经决定永远做xx工作了？已经决定什么时候结婚了？……（动不动就冒出来的“已经决定”这四个字，着实吓得我不清……）

我真的决定不了，我只能说我现在是这么一个想法或者计划，未来很有可能随时发生改变，我哪里可能因为一个想法，就斩钉截铁的决定我的一生呢？就像你问我，是不是要和王钢蛋永远在一起。我如果在3天前回答你，我会说我要在一起。而现在呢？变成了王钢蛋不愿意了，那我不成了单方面决定了么？那决定还有用么？我又如何去履行我的想法呢？

我看到了我的冷漠，我害怕你们不接纳我的冷漠，我把冷漠藏起来，带上开心的面具去笑脸迎人，让你们发现不了我的冷漠。

这份冷漠，在自保的家庭里可能会存活的非常的自然，因为一家子的自保，本质上都是冷漠的。因为都有这份冷漠，反而能互相理解，明白对方的冷漠，并不是真的对自己冷漠。家里每个人都把家人放在自己心里最重要的位置。也许一家人一天说不了几句话，但是这份重要性、关心、特殊感全都是在的。

说起来还是无法互相理解吧。你想要的，我给不了。我给你的，不是你想要的。一边说对我没有任何要求，另一边又说我这没做到那没做到。每每遇到这种情况我就非常的头大。我很想和你深入讨论一下，每次都是惨淡收场，没有办法深入的聊下去。

在这段亲密关系中，我学到了什么？

我学到了，当自己没有成为1的时候，不仅仅是达不到1+1>2的问题，可以说没有办法拥有亲密关系。有的，是无尽的纠缠与消耗，无尽的争吵与忍让。在一种动态平衡当中，走向隔离或者灭亡。

我学到了，你想要的，对方也想要。在自己无法给予的时候，撑着给予，只会让自己负重累累。不给予，又会因为无法满足对方的期待而使关系破裂。想要可以给予，首先要处理好自己，成为那个1，才有爱满自溢的温暖。

我学到了，你不可能改造对方，对方也不可能改造你。我们不能打着爱的名义行控制与改造之实，并且不能说谎话，要直面自己的内心说出自己的想法。因为我想在天津发展，在提出没有异议后，就去给对方办的天津户口。后来才知道对方不愿意到北京和天津，说人太多，看到这么多人就压力大害怕。我想在我决定的时候，对方不愿意却不说出来，也是一种难受的憋屈状态吧。就像对方过生日想要礼物，而没有说最后没有得到一样。当和我说起来的时候，我也感到憋屈，因为我从来不会主动给人送礼物。除非你说你要什么，我正好可以给，那就专门给你准备好送给你。你要当我是个榆木疙瘩的傻子，不会猜人的心思的话，那我可以做出肯定回答，我就是这种傻子。我不想猜别人的心思，我嫌麻烦，也嫌累，有话直说最舒服。

我学到了，如果不是双方都愿意往前走，愿意去探索真实与真相，那么最后还是很难长久稳定，早晚得吵架。通常你想要的，是内心的欲望的洞。就像说：“你对我连对朋友基本的关心都没有”，为此伤心难过的时候，没有看到是“你”想要“关心”，而我恰恰对所有人都没有“关心”。如果愿意看到你为什么想要关心，还有我为什么没有给关心背后的真实原因，那么我想你就能找到这份难过的背后是什么，又是一个疗愈自己的机会，也就能接纳当下的真相。没有关心只是当下的状态没有，不代表永远都不会没有。我想你想要的关心，是小时候想要的那份关心没有得到吧。于是长大会特别渴望、想要这份关心。

我学到了，亲密关系是用来做功课的道场。当自己没有勇气直面自己的真实的时候，亲密关系里的对方会无情的指出，让自己不得不面对自己的真实。就像我这次体验到的，我的冷漠是我自己选择来的。是我从小就把心门关闭，不愿意再投入这个世界。是我自己选择了冰冷与灰暗的生活。我想要的那份关心，小时候没有得到，我就不要了。长大了父母给了我我想要的关心，我特别的开心。但是小时候的那个“不想要”，已经让我很难对世界张开怀抱。为了对抗孤独和分离，我把自己隔绝起来，反而最终的结果就是越来越孤独，越来越害怕分离，也体验到了更多的孤独和更多的分离。我在王钢蛋这里，看到了很多我尚未完成的功课，那里有很多的幻想，也有很多的脆弱。

我学到了，头脑会给自己遇到的事情下定义，符合我的就是对的，不符合我的就是错的。例如我经常就会对王钢蛋进行“批判”式的点评。有时候我遇到她的意见和我不一致的时候，我就不发表言论。她让我发表，我再发表，往往我发表完因为和对方的意见不自已，对方就会感到我一直在说他，觉得她不够好，攻击他……很多时候我也会被勾起，感觉为什么我们不能平等的讨论一下？我只是发表一个我的观点而已，你可以不认可没关系啊。最开始我就不想说，你非让说。说完又不满意，说我只看到不好的一面，看不到对方的好……从这个过程中，我看到了，我和王钢蛋都是在自己的头脑里下定义的，符合我的就会对的，就是好的。不符合我的就是错的，就是不好的。

同样的例子：“你不像关心别人一样关心我，说明我在你心里就不重要，没有被人重要，是可有可无的，你到底喜不喜欢我？……（我感受到这些话的背后是在表达：这证明了你就是不爱我）！”从这类话语可以看到，“我爱你”需要通过这些事情来证明，如果没有做这些事情，就说明“我不爱你。”那么“爱”的定义，也就变成了是否做这些“事情”了。可以在这里想一下，什么是真正的“爱”？爱到底是什么？又费时间又费钱的办户口是不是爱？带着到处吃好吃的是不是爱？让你做自己喜欢的想做的是不是爱？为你谋划未来积极出主意是不是爱？为你做饭洗碗是不是爱？

爱到底是什么？

【陈浪心语】

只有用自己的临在唤醒对方的临在，用自己的看见带动对方的看见，在临在中相遇，两个人的关系只存在于当下，因为在当下之外沒有生命，这才是真实的关系，是真正基于临在，基于爱，这时是两个爱相遇。头脑层面定义的关系，有太多的〝应该〞太多的纠缠，是虚假的关系，是基于自己填洞的需要，是基于恐惧和匮乏。

找不到自己的灵魂（真我），寻找灵魂伴侣（真爱）只是小我填洞的谎言。

结论：

亲密关系，让自己的模式无所遁形，是修炼自己的最佳道场

直面自己内心，真正的成长，才有肯能找到自己的灵魂

只有处理好自己的灵魂，真正的成为了1，才有可能遇到同路人

结婚离婚不是亲密关系的核心，学到了什么，成长了什么，才是关键

唯有找到灵魂的双方，才有可能在共同的道路上，成为灵魂伴侣。

在没有找到灵魂之前，亲密关系可能是类似于灵魂的暗夜的状态，会让你在生活当中体验亲密关系带来的煎炒烹炸，让你不是得到学到，就是崩溃完蛋掉。远远不断产生的成长“禅机”给你无数次成长与穿越的机会。亲密关系就像一把双刃剑，检验你自己成长了多少。成长的越多，玩儿的越好。不断的成长，会让亲密关系从矛盾到妥协到接纳到欣赏到庆祝。

【陈浪心语】

你在什么层面，你展开的关系一定也在这个层面:

你活在你的人格面具里，你遇到的人，展开的关系一定也都是停留在外在形象，人格面具层面上。如果你可以连接自己的内心，你可以认识自己的内心。那你接触的人也会是心与心的交流。这详细的说明了“外面没有别人，只有自己。我是一切的根源”。

所以在这里可以回答一个终极问题了：我和别人的关系处理不好？我该怎么办？

是时候该回来看看自己的内心， 处理自己的自己的关系了。

看看我是活在哪个层面？这就开始了一条自我探索的路。

我看到了对方为我带来的难受，那我也同样会为对方带来很多的难受。我不接纳对方对我有期待，同样也是我不接纳我对对方有期待。所有的感受都是相互结对存在的，同时也说明了“外面没有别人，都是自己”。