2016年1月26日
已经是凌晨四点，依然没有一点睡意。并不想像以前一样，在夜深人静的时候，怀着一颗文艺的心，去思考人生。事实上，直至今日，我才明白我并没有资格谈论人生，因为生活本就不是一件文艺的事。相反，生活很血腥，只是它的血腥并不浮于表面，像人的血管神经，总需要皮肤包裹，让人看不到皮肉下的鲜血淋漓，才不至于绝望到走不下去。
反思近乎我生命四分之一的时光，岁月的催促，却并未给我留下足够支撑我走完剩下四分之三道路的人生信条。所以回忆起以前写的所有关于生活的文字，不免觉得可笑，既然我依旧没有找到应有的方向，还妄谈什么生活。二十年里，我做到的仅仅是生，而非活。
我在最应该欢笑的年纪诚惶诚恐；在最应该张扬的年纪亦步亦趋；在最应该自由的年纪中规中矩……在过去的二十年里，我没能培养自己的特长，发展自己的兴趣，展现自己的天赋，开辟自己的精神。这让如今的我对自己深表遗憾与歉意……
我此生从不愿说如果，却依旧幻想一切重来。那时的我定然不会因同学的嘲笑而闭口不言；不会因对数学老师的畏惧而丧失对数学的兴趣；不会因老师的当众批评而放弃写作……当然，一切都不可能重来，如今的我，依然会想所有鸡汤文里说的那样，笑着告诉别人，这都是生活对我最好的磨砺（个屁）。
然而，更多的时候，是恨自己内心为什么没有足够强大到无视他人闲言碎语，说到底，依旧是自己的错。
既然没办法重来，那就好好走接下来的路吧。然而，我却在最应该思考，最应该奋斗，最应该塑造一个真正踏实，拥有自己的精神的时候，像个耍脾气的小孩子一样跟自己过不去……
不得不说，在过去的二十年里，我做过很多错事，那都可以原谅，唯一不能原谅的是，对自己的不负责。我一直以来都不喜欢否定自己，却又一直在否定自己，一直不愿给自己一个客观的，直接的评价，不愿意承认自己的自私，任性，幼稚与荒谬，却打心底里自卑。我比谁都清楚自己的问题在哪儿，却一直选择逃避。
朋友常说在我脸上可以看到非常浓郁的忧愁，却不知我不快乐的原因。是的，我太了解自己了，我无法忍受自己的状态，又没能力改变这一切，我可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
有人跟我说过一句话，当你对现在的自己不是足够讨厌时，你永远没有足够的动力去改变自己。一个很要好的朋友，因为我在大学时期的不作为几次跟我争吵，她问了我一句话:你觉得你现在的生活有意思吗？我说:如果我觉得有意思，我就不会痛苦了。所以，没有人理解我对自己的厌恶。
一个人自己不努力，反而去数落别人的不是，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，那就是傻逼。把责任推卸给时代，推卸给社会，那永远都是个傻逼。然而我并不希望自己变成一个怨天尤人，又坐着不动的曾经自己最讨厌的那一类人。
与我相熟或者不熟的人对我的评价大多是:他是一个好人。对我来说，好人并非一个褒义词，人人都可以是好人，而我并不喜欢成为“人人”，值得庆幸的是，这么多年过去，我依旧保持了那颗渴望与众不同的心，嘴上虽然一直说着平淡是真，但我的内心从未有一刻渴望平凡，这才是最开始我认识的自己。我希望有一天别人提起我，会说:那是一个有着自己精神的人。
这将是对我最大的褒奖。如果前二十年我仅仅是生，那么从这一刻，我开始活了、
无题
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