告别

6月30日，2020过半，毕业在即。

前几日做了公司的一个问卷调查，里面有一个问题是：如果培训可以再来一次，你会怎么办？我一直都相信，做过的事，从不后悔。因为我一直认为，你人生中经历的每一个瞬间，都是在你当时所处的心境、环境和能力的综合作用下自然发生的。如果再来一遍，我们大概率还是会说同样的话，做同样的事。我直到现在都依然这样认为。但是，假如有另一种可能性呢？假如从一开始就知道结局，我们会不会，再珍惜一点点，再清醒一点点，再，自律一点点。一切，会不会有所不同？

近日来，不禁觉得自己很是失败。2017年研究生入学第一天起，我告诉过自己，要在这三年做出点成绩，要看清自己今后的方向。然而，已经丢失了上一份工作的我，站在人生的岔路口，一时间竟然再次花了眼。我总是试图幻想，习惯瞧瞧打探外面的世界，却又总是因为贪恋现有的安全和其实并非温暖的假象，迟迟不愿迈出脚步。是一次又一次的踌躇，不安于现状的浮躁，和不肯努力的拖延，导致了，现在的困局。

生活是张难解的物理卷，我好像永远只能连蒙带猜地答对寥寥几道选择题。在这个毕业的当口，我想要试着总结过去三年的生活，这种感觉，就像过去很多年来，作为一名庸庸碌碌的中等生，总是不肯认输似地，试图给物理卷的第二题大题写上一个勉强能看得过去的答案。毫无疑问，过去三年，我过得很忙碌，看起来很充实。我为自己冠上研究生的名称，于是以为自己并不是茫茫人海中一眼就消失的一个。研一，我每天白天赶着上五花八门的课程，甚至午饭都草草打发，晚上，我埋头写作业，有时可能会写到半夜一点才关上灯悄悄摸上床。在那一年，我激动于打开新世界的大门，惊奇于同龄人优秀的思维模式，愤懑于自己的庸碌和无知。我像一头闯入森林之王领地的小鹿，跌跌撞撞地想要探索，却在嗅到危险气息时立马躲开。研二，我慢慢习惯了校园里的一切，慢慢觉得自己和别人好像也没有差的很远，我开始像大学时候一样，大摇大摆地出入校园，有时可能会高谈阔论，和同学在餐厅里喝着奶茶激动地讨论着作业题，甚至为自己其实并不高明的点子得意不已。到下半学期，我开始去往成都实习，现在回想起来，那段日子，轻飘飘的，像在云上。我带着典型的学生思维进入职场，傲气地以为自己能够得到优待。于是，我大声地表达着自己对于工作安排的不满，也非常“有职业素养”地保持着准点下班的习惯。周末时候我只顾和同学们一起出去玩，纵情地游山玩水，认为那才是青春应该有的洒脱。连感情的烦恼都是轻飘飘的，我为了博取别人的关注，做出了很多一厢情愿其实可笑不已的傻事，为一点点的在乎欢欣不已，或者懊恼不迭，无法成眠。现在回头再看，凭什么呢？是的，凭什么？我没有出众的外表，家庭条件不值一提，连别人努力就能考一百分的学习能力，也是勉勉强强，在及格线附近徘徊。性格嘛，也是烂大街的讨好型人格而已。所以，我开始明白一个道理，不要去期望，因为你，并没有那么有魅力。朋友也好，爱人也罢，去掉吸引的因素，终究，怕是也逃不过淡忘。慢慢地，我不再那么在乎了，不再那么在乎没有回复的微信，不在去数已经几天没有过联系，我慢慢地关上本来已经大开的心门，退回自己的阴暗角落里。只漏出一点缝隙，让阳光洒进来，不至于，被阴暗吞噬。这也就是说，我成为了一个，不动声色的，平静“沉稳”的大人。研三来了，生活像是吹响了进击的号角，又像是突然踩下了油门，一切都如走马灯一样一闪而过。我们来不及闲聊，朋友间的聚会偶尔而又难得。大家都在忙着找工作，写论文，一切都焦头烂额。我们好像突然觉得，自己被邀请进了真正的成年人乐园，只不过玩偶的扮相不再是米老鼠，而是德古拉。我们见面的问候不再是“火锅约不约”，而是耷拉着脸说一句“我好难呀”。2019，在惶恐、担忧和紧张中结束，甚至未曾想过，2020的打开方式。

半年过去了，我想你了，很想的那种。这可能是很多人面临过的场景吧。英文中有一个很有趣的词，叫“soar”，形容事物在短时间内激增。我每次看到这个词，就会想到坐过山车直达顶点时喷薄而出的紧张感。这个词，正是今年1月到2月间的写照。在那段时间，相信每个人都思考过人生的意义，每个人都曾愤怒、激动、落泪。我也一样，那段时间，想过要写写自己对于安静无声的生活的思考，却一次次提笔时，心里都会被触痛，于是作罢。我看了很多人的记录，农民工、学生、外卖员、企业家，都从自己的角度描绘过疫情的魔镜下折射出的生活。我为生命的坚韧而惊叹，却又感慨于生活的无常。某一天，我突然厌倦了外界嘈杂的声音，我开始主动屏蔽一切关于疫情的消息，不再关注人数上涨还是回落。我麻木地看着闲书，跑着步，听着音乐，做着心安理得的鸵鸟。我停止思考，停止问自己，自己应该和这个社会有什么样的关系，好像不问，我就能少一点不安，少几个不能入眠的夜晚。直到迎来了3月的末尾。

4月初，我开始在家办公。这一消息让我在家待的烦闷的心情舒缓了不少。但是，我同时接到了两家公司的邀约，这两家公司是两个不同的行业，但都让我比较心动。经过一番痛苦的取舍，我选择了行业最大的翻译公司，开始了我的小译员生涯。可是，事情的走向可能永远不会受人掌控。我未曾料到我在职业之初可能遇到的困境和艰难。由于测试通过的翻译领域的限制，我只能做一些边缘稿件，难以承当大任。在这过去的几个月中，我无时无刻不在焦虑，焦虑于同龄人的压力，焦虑于不被PM赏识的揪心，焦虑于随时可能被淘汰的风险，更重要的是，焦虑于不喜欢。我不喜欢每日在家办公的死气沉沉而又一成不变的生活、不喜欢老板说空话的虚假，也不喜欢每天处理差不多的稿件的枯燥，我厌倦了不变。记得之前有句话说，“如果你真心想做一件事，世界都会给你让路”，那么反过来，如果你真心不喜欢一件事，世界恐怕也不会给你留下来的机会。所以，我顺理成章地被淘汰了。即使事先有了心理准备，但没有获得转正机会的那天，我还是忍不住哭了。我怨恨自己不够努力，羞愧于别的同级同学都顺利转正，伤心于要离开自己朝夕相处的好朋友，害怕又要面临未知的恐惧。老板的这个决定，让我陷入了深深的自我怀疑和自我否定，在下发通知后的好几天，我每天都在做梦，梦到自己留下来了，我每天都在反思，自己到底是哪个环节做得不够好。可能我一直不敢承认的是，自己综合能力不够好，就是不够好。时间管理也好，积极主动也罢，我都不是老板想要的那块材料。我一直告诉自己，我是一块劣质的墙纸，会毁了整个房间的温馨。今天距离通知下发已经过去一周了，我慢慢开始坦然接受结果，这几天以来，我不再焦虑，走在路上的时候我觉得很放松，哪怕前途未卜，可能下一站的风景也并不会称心如意，但是，这一次，我不再害怕。我会勇敢地闯入森林，探寻崎岖的小路，享受树木的芳香，纵使荆棘遍地，风雨来袭，也将一路北上，不再回头。

我将告别，告别过去的三年忙碌岁月，有没有成就，都已匆匆逝去；

我将告别，告别一路收藏进心里的朋友，舍与不舍，都永不会遗忘；

我将告别，告别过去懦弱犹豫迷茫的自己，强与不强，都不会有人代替。

我将，乘风破浪，只盼，为时未晚。