我老姐说， 她对我从来不报什么期待的时候，我老是能给她惊喜。而当她开始对我的未来有所希冀，我就突然不行了。还是一连几年一蹶不振、持续令人失望的那种“不行了”。
上一次见老姐哭，是她转述奶奶和爷爷的话给我的时候，那时的我好久没有参加任何级别的考试了，家里人对我模糊的水平充满了担忧。而当时最近的那场考试，是我曾信誓旦旦承诺着会去参加的，结果又逃避了。
我姐一边留着痛恨的泪水，一边带着哭腔说：“你知道吗？奶奶听说你突然回来了，说了一句：‘她不是说十八号考试莫？（此处有乡音）咋接回来啦？’，然后露出那种特别特别失望的表情，都快哭了，爷爷奶奶一直希望知道你能考怎么样……爷爷也说：‘她要是再不考试，高考就真的敢不敢考哩。’”
我一直沉默地听着，清晰记得，自己那天听着听着也哭了。老姐在一旁啜泣，我抬起脸透过我姐卧室的阳台望着外面下午三四点的太阳，没什么表情，眼角划过无声的泪。现在写起来好像青春伤痛文学，但是当时是真的懊悔与惭愧。
因为要是有什么人敢弄哭我的姐姐和奶奶，如果是外人， 我肯定跟ta拼了。而如果那个人是自己，我当然会觉得自己——真不是个东西。
好在，山西一模救了我的命，参加了一场活着以来规模最大的考试。也就缓和了当时的愧疚。
当然，我考得很差，但好歹过了二本线。
没错，我姐一直以为我能上个三本就不错了，天天问我能不能考上三本，说文科连三本都难考，真是烦死了。
我其实不怕高考，克服恐惧的唯一方法就是面对它。也就是说，在真正面对高考之前，你想得越多、怕得越深，而且无解。那么显然，坦然面对、积极应战的效率更高。
高考的考点可以穷尽吗？我觉得不行，是个傻子都知道每年的高考都在变，都在追求新题。那我们的准备也就不太可能是完美的，只能是尽力的，最好是尽全力的。
今天是高考倒计时一个月的日子，我们家最近关于高考的言论又变了，因为家里人认为最后三十天肯定定型了，说我一定会后悔之前不好好学习，考完一定哭的比尿的还多。（这句粗俗的话来自我们家唯一的男子，我爸）
我有什么办法，只好再次无视这种无聊透顶的诅咒，身边亲近的人永远不懂你可真是烦恼啊。
每次升学考都会有遗憾，高考想必也在所难免吧。
我留了一级，认识许多2020年高考的学长学姐，我跟她们说，我现在比你们幸运的，就是我的本科还没有决定，还可以改变。我知道，大学依然有很多很多糟心事，但其实99.99%不会让你糟心到想回到高三，所以还是幸福的。
我不想留在山西上大学，我以前想去北京，我小时候就去过那里，很多很多次，因为看病。那里有很好多人，他们不会在意你有多不同，和小县城很不一样，你可以比较自在地生活。
北京人也很有意思，大人们说北京人傲慢，看不起外来人，我倒觉得北京人——男孩帅、女孩飒，还带着皇城根底下特有的自信满满，尤其感觉或多或少都会乐器，很酷，和山西人很不一样。
但我也知道实力不允许，退而求其次，我想去陕西师范大学，我妈妈在西安函授过两年，我也想去看看大名鼎鼎的十三朝古都。而且比较近，可能会比较安全。
我的专业就中文系或者历史系没跑了，我的第一份职业打算当一名人民教师，也算子承父业。很小的时候就在家里的小黑板上乱写乱画，给弟弟妹妹们讲课。我打算当六年，初高中的话正好是两届。也不是不愿为教育奉献一生，只是我从小志向太多，而一生太短。
辞职那年我爸妈肯定会反对，就像现在他们反对老姐辞掉公务员一样。但是吧，谁能管住我呢？
也没人能管住你，除了你自己。
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