和一个成熟的人恋爱，虽不必每日花前月下，但偶尔烛光晚餐，会给这生活一些趣味。
无名英雄
原本我是很不屑于天天把感情挂在嘴边的，因为我一直都知道。爱你的会留下，不爱你的会走开。
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这两年也不知道是经历了什么，真真实实的浪费了两年时光，回头一看ps也不会，这也不会那也不会，就只是跟着他到处跑学会了吹牛逼的本事。关键是这牛逼我还不愿意吹。也特别不屑那些吹牛逼的人。
细想起来，应该认真的为自己制定一些
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计划。比如减肥计划，美容计划，经济计划，学习计划等。我相信比较好的爱情应该是在成长的路上互相欣赏，而并非在鸡毛蒜皮的小事里斤斤计较而后消耗掉人生的热情。
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其实，每个人想成为谁。在最先开始踏入社会的时候都会有画像。但后来都慢慢走偏了。比如说，我在刚出社会的时候希望自己是一个体重不过120有胸有屁股有颜有才又有钱的女生。大学的时候前面几个基本做到了，毕业后反而离我自己心目中这个定义越来越远。
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毕业的时候，给自己的人生定位是：一是作家、二是女强人、三是翻译。
到现在什么都不是，社会价值反而比起学校价值缩水了更多。
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无论是生理还是内在我都离自己想成为的那个模样越来越远。我开始讨厌自己的心软。讨厌自己的身材。讨厌自己的选择。所以我慢慢开始变的自卑。安慰自己活的平淡平凡，找一个三观不合的人鸡毛蒜皮的过也好。可是，无数次深夜的内心里都觉得自己很可怜可悲。选择了一个自己没有爱的死去活来的人，选择了一个只能局限于生活的人，选择了一个脾气性格都与我喜欢模样相差甚远的人。
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但现在这些让我讨厌的人和事被这生活里的满地鸡毛里，让我好不容易重新建立起安慰自己的心理防线轰然坍塌。对一个人的失望，不是一下子就剥光掏净的。是一下一下的在心口里钉一颗钉，也许有些钉子时光会慢慢地把它开启。但终究会留下钉口。无法动弹也无法抹去。在一个不开心的环境里，做什么都成了自诩的幽默，却在无人的时候自己和自己呕气。半夜醒来，真应该对这具身体说句对不起啊，这两年真是让你吃了不少苦，受了不少气。对不起自己！
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在2019年的前端，我希望自己不要再将就。不要再做一些没用的退步。希望自己能慢慢的回到最初想要的轨迹里。希望自己能每一天都向自己的梦想走一小步。希望自己有一个干净向上的圈子。三两好友。希望自己诸多事宜都能够有人能陪我共同商讨。希望自己不要行尸走肉。希望身边能少一些自以为是为我好的傻逼。希望自己不要从自由之身变成多处管束。希望每一个睡去的夜里都能够格外的踏实，希望每一个醒来的清晨都有诸多可期。最重要的是，希望自己少和一些自以为是的人生活。感觉愿望好像有点多，但还是希望自己能够自律然后实现。
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我常常在想在希望啊，如果有时光机我会回到什么时候？回到两年前？回到三年前？回到四年前？都不要。回到高中吧。在高中好好努力，选择一个离家远一点的大学去求学。这样就不会遇到17岁的人，不会去日本留学不会遇到现在要结婚的人。不会成为这样？但也许会遇到其他人吧。无论如何啊，成为一个自己吧。
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如果在这泥泞的社会里，还有一点真心，请不要错付，倾注给自己吧！
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