这个季节里，不是应该早睡晚起吗？可是生物钟，却是一种习惯问题。总是让我在固定的时间，悠悠的醒来，从来不顾及我，头一天晚上是什么时候入睡的。
今天是大年初二，又是例行的传统的回娘家的日子。现实生活中，又不知道有多少人满心欢喜，亦或是满脸的愁容来传承这个特定的日子。娘家，永远是出嫁女的一个坚定靠山。
曾经是我心目中温馨港湾的那个娘家，是从什么时候开始变了基调？又让我充满了恐惧和反感的呢？从早晨清醒的那一刻起，我就一直在整理着自己的思绪。可是越整理越乱，只好用文字的这种方式，一点一点的剥离和剖析自己的变化，只是希望从其中寻找到过去那暖暖的，浓浓的，能够让我不远千里，想立刻赶回去的那种感觉。可是我最终还是失败了。
这个春节，在自己的小家过年。刚好赶上了冠性病毒疫情的爆发，不用寻找了良好的借口。也不用再安慰自己减少亲人之间的相聚，就是为了保亲人的健康。可是，真正不回去的原因，却正如此刻流泪的我。不是所有的感情，都可以放在桌面上去讲。有一种感情叫做:被绑架了的亲情。那是一种无力的抗争，因为你没有方向，因为你害怕伤害亲情，因为你有割舍不断的血脉在。
2020年的春节，注定是特殊的。去年的大年初二，住在娘家，听着老妈唠叨唠叨，虽然内心有着各种复杂的情绪，可是毕竟在老人的身边，心里有很多的安慰。可是今年的归期已至时，最终还是因为……，让我放弃了回去了。
家已经不是从前的家，父不在，母亲呢？也像变了个人似的。自从现在这个老爷子入了门儿，家中的一切似乎都已经变了。妈妈还是那个唠叨的妈妈，仅限于老爷子不在的时候。老爷子在的时候通话，妈妈是另外的一个妈妈。在妈妈的身上，我怎么总觉得是两个人？这种人为分割的情感让我很难受。既然已经选择在一起，儿女们都接受了。为什么你不能够坦坦荡荡面对自己的情感？为什么不能坦荡面对可能发生的一切？为什么还要去指责？为什么儿女必须充当你们的垃圾桶？所以说，人真的是很自私的动物。把这句话放在自己的父母身上，说明我也很自私。可是，我真的要吝啬我的付出了。我没有必要为了迎合被绑架的亲情取悦任何人。
昨天是大年初一，母亲又高兴了。因为前一天晚上，两边所有的儿女，都各发两个大红包分别给两位老人祝贺新年。在这一点上，双方老人的儿女谁也不会吝啬这点儿东西。可是对比，又成了无情的伤害。我实在不明白，老妈的那种优越感来自哪里？难道我们的孝顺，就成了老人之间对比的一把利剑吗？不都是说，爱就是发自内心的疼，就是让对方有舒适感吗？可是老妈呢？您把儿女对你的爱，都变成另外一种伤害，给了你身边的老爷子，给了你的兄弟姐妹，这个合适吗？
我知道房子是我全款买的，我只是为了给你们老两口一个舒适的生活环境，有什么能力用什么能力，这也是女儿唯一能做到的事情。我也知道在你们最需要经济支持的时候，我冲在前。
对整个娘家的付出，我无怨无悔。因为当初所有的努力，在我内心也只不过是为了帮助娘家多一些，再多一些。我也知道了，房子的最终归属权你想要给大哥，你心疼儿子，这些我都可以理解，可是你为什么，你的一些强制决定都要用我让我在别人面前承认？你随口做出一些决议的时候，你想过女儿心里的感受吗？你想过大哥的心里感受吗？他是一个男人，虽然在我的内心中还有着那么多的对比分析。我承认，我曾经被亲情绑架了。
昨天中午和晚上，我两次拒绝了老妈你邀请我进家族聊天儿群里群聊。因为我实在不想听接下来你在群里的聊天儿。那里有姨妈和表妹们在，每家都有各自的生活，也都有各自的艰难，你在那里所说的每一句话。其实都像利剑一样刺痛我的心和大家的心，我根本没有什么所谓的优越感。我的付出，也仅仅因为你是我的母亲。亲情之间，有什么可值得炫耀的？亲情之间的理解，有时候比金钱重要。
你后来指责我，为什么不接受你的邀请？我告诉了你真实的原因，我不想听你在家中群中的说话。因为我不用听，我也知道你会讲什么。而且我断然的告诉你，以后类似的聊天儿我是不会参与的。你沉默了，心里也许有了更多的想法。我知道老爷子在，否则也许会有另外的一种爆发。
为了更多人不受到伤害，我已经慢慢的在收回我的情感付出。也许慢慢冷淡的时间，可以让大家都有更多的思考。我可以付出亲情，但我不希望被亲情绑架了。我也担心有一天，我一转身的时候，我的那个娘家已经不在了。我那个胖胖的妈妈，再也无法和我唠叨了。肆无忌惮，有时候是因为对方知道你舍不得。
亲情之间没有对错，生活还要继续下去。大年初二回娘家，今年是彻底的回不去了。但总感觉内心轻松了许多呢？人要是没有思想多好？永远不用顾及别人的感受了。真是顾得了老的，就照顾不了小的们。我这个当妹妹的和当大姐的，妥妥的弄得里外不是人。
致我被亲情架的那些年！还是给自己一个温暖的微笑吧！日子总要进行下去，毕竟视频那边的那个胖胖的，是我的妈妈！抱一抱自己，抱一抱妈妈，唠叨唠叨，一切也就过去了。
一个特殊的大年初二，用半个小时记录下心情文字。也许天堂中的父亲， 会理解我的感受吧！
早安朋友们！
早上大太阳。
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