那个大四的下学期

没想到时间过的这么快，就像是昨夜梦中返回了当年拉着行李箱走在因为陌生而显得宽阔的校园，一觉醒来以后，我已经到了传说中的“那个大四的下学期”。

在大学里奔了二并且完美的跨过了二十这道岁月的门槛，可是也是奇怪，自从过了二十岁，总是不知道自己究竟多大了，每次别人问年龄的时候，我就愣一下，哎呀我也不知道我多大了，我是九几的。

大四下学期，大四下学期，大四下学期究竟是什么概念，我站在这个时间段中，左顾右盼之间突然发现只有我自己了，于是更加想逃离这一段日子，想要毕业，想要毕业以后从此告别那些社交平台，去一个我完全没有想过的地方生活，做一个180°的大转变，变到几乎之前的人不能够再认识我。可能因为暂时的日子中还是有事可干，所以日日可以假装很忙碌，忙碌着就可以打消掉很多似有似无的随意的想法。我总是有一些莫名其妙的执念，奇怪到我自己都无法说服我自己，于是我能做的只有不停的逃避，也是感谢这样的默契和运气，于是有了那么多次的擦肩而过，于是又一次佩服我对于自己的了解以及，对于未来相关场景的预测能力。缘起于梦，缘终于梦。有时候总会迷茫未来到底会干啥，会怎样的过，有人跟我说，“没有关系，去学校就在学校所在的城市找个实习先干着”，“好好珍惜这仅剩的半年以后工作了可没有这样闲了”，“你不出去走走不出去旅游吗？”这是他们对于大四下学期的看法。可是我对于自己的了解之一就是，永远没有安全感。除了玩耍的时候，要过日子时，我总是会提前好久就把未来安顿好，虽然以后并不会实现。但是总归是有了期望，是一种自己对于自己的保证。所以，你看，我就是这么刻板的执着。

其实有一件事，总是想说说的，好像进入一个死结，我自己无论如何也打不开，也永远无法理解自己一样。有时候总是自己还会想到，其实我是不太愿意继续这样的，当然不可能回到从前，我也不再希望回到以前那种模样，就是过去总是太清晰太深刻，总是稍不留神就会自己抽筋一样的心痛一下，我为什么这样霸道呢？我为什么总是在计较着那些，而那些和我又有什么关系……谁也不过只是一个普通人而已，摊开了的话也就都无所谓，可是为什么总是自己纠纠结结内心彷徨坎坷倒像是琼瑶剧。第一次错过，是我坐在楼下和同学聊天，那个人就那样熟视无睹一样的从眼前走过，我也是看到她背影立刻坐起身，最后却是她那样潇洒的离开，是梦境的改版；第二次是我坐在人群中，那天因为受不了那里排了太长的队所以就去别的窗口买了饭，结果回头看那个窗口的时候，她有刚好在那里，于是就成了我坐在人群中，看着她在人群中排队，竟不知内心其实感叹了一下还好没有去那里买早饭；第三次是和同学说去附近的小摊上吃饭，她问我去哪里，我说咱们去吃那个吧，那个去年有人带我来吃过一次，不过我记不得路咱们找找看，很幸运的我们没找到，之所以说幸运是因为我们吃了别家回来的时候突然发现了这家店，而她和那几个人刚刚好坐在里边。于是我一步不敢停留的赶紧走开……如果曾经遇见的主角不是她，这几次场景，我这样的性格一定会过去打招呼的，然后嬉笑着说两句“好巧，缘分。”可以与很多人有缘分，而独独不能继续这样特殊的缘分，也是神奇的相处。我在她那里放了一件东西，至今没有去取，见面总是很尴尬，而我不知道能去哪里去找她。我在期待一个人，一个借口，能把我们好多人聚在一起，那样就可以顺便拿回我的东西，从此，两清。在应了曾经说要送她一条项链以后，大概从此不会再联系，其实这条所谓的项链还不一定送不送的出去，因为，总是我自己在自作多情。我可能今生难忘的一句话就是她对我讲的“你知不知道，其实我根本不需要。”另一句话就是“你是不是很在乎回报”。这两句话，真是无论如何也忘不掉，想起来就揪心的痛。现在我开始比以前更包容，因为所有的感情，当你自己不经历的时候，你永远无法体会到那有多痛。最惨的就是经历而且忘不掉的人。可是我又在纠结什么呢……因为这种所谓的痛，我屏蔽了一个共同好友，因为从来不给人评论的她给那个人评论了，那次只去过一次的饭店也是和他们一起去的……所以我究竟在想什么呢！这些和我有什么关系！是啊，有什么关系嘛，可是总是说不清道不明的一种痛觉。

曾经我以为我无所不能，直到现在我才知道大概是以前天地太小，我现在什么都不能。最害怕有人带你认识了新世界，而后这个人转身离开，你却在新旧世界的交接处不知如何是好。

可是，还是要，真心热爱。