现在是凌晨4：17
刚刚他说他想要拉屎 于是匆忙挂断视频
离上一次推送真的过去了好久好久
从在泰国那次我就一直想写他
毕竟他就是近期生活的全部
至少大部分事情因他而生 由他而起
没错 他就是那个突然跑来泰国找我从此闯进我生活的男生
其实关于他老早前我就断断续续写了好多
一直觉得想表达的情绪还没有出来
我想再等等 再多相处 说不定就等到了
今天算是等到了
可我把我之前写的内容全都删掉了
我想是我误会了我和他之间的状态
我的心里全都是关于他的阴郁梦幻
▼
他去北京以后 我来重庆 分隔两地
异地恋永远都是要死不活的
一点磕磕碰碰我从来不当回事
可问题是我觉得他没有给我恋爱的感觉
我和任何其他异性聊天都比和他有意思
刚开始会腻歪一下 越到后来
除了交流想法的时候能好好说话
其余时刻 都是我在生气 他几乎也不会哄我
我和朋友说 我觉得就连提分手都显得特别苍白无力
昨天因为一件小事 我终于爆发了 绝望的说了句不然算了吧
他回复 你好好想清楚 我尊重你的决定
那是凌晨一点多 我还在回家路上
接着我在对话框输入
本来没想清楚 现在想清楚了。。。
还没有发出去 手机就关机了
▁▂▃▄▅▆▇▉
以下是我们今晚的聊天记录
除了中间省略了不重要的部分
其他都是没经过改动的原话
括号内是我说的话
你昨天在跟我说 算了的时候
我也不能难受 真的来不及去难受
世界太快了 要发生的事情太多了 我没功夫去敏感去悲伤
我清楚得知道我要什么 但就算失去了 我也没法反驳
这世界上分分钟几百对情侣分手 凭什么就让我幸运呢
我也只是那一分钟的几百个难受的人中的一个
很渺小 很无力
感情对于我来说是幸运者的午餐
我觉得感情倒像是互相依靠 肯定是有矛盾
但独立的人应该都会选择内部消化吧
感情对我来说更像是一种信念
你早就拥有我了
只是在于信念 在于精神
你摸不到也看不到
但切实存在
（如果我知道是这样 我不会开始的）
你选择了 你痛苦吗
（痛苦 但真实
我知道痛苦的只会是我自己
所以总有一天 我不会再痛苦
但是我告诉我自己
一定不要做像你一样的人
至少不会这样去伤害每一个来爱我的人）
做我这样的人
意味着更大的痛苦
但也意味着真实和自由
这是代价
（你是真正做到了爱你自己 其他人没你勇敢）
但我不是不爱你 自爱是爱他人的基础
伤害自己只会加倍的伤害爱你的人
我太清楚这一切 所以我选择了承受痛苦
你是一个自我的人
道德伦理智慧自由在你眼里都是屁
真是庞大又渺小
（但你还是没有资格评价我）
我自认为有资格站在我的角度评价每一个人
我们没有办法灭绝别人的评论
因为我们本身也无法断绝评论
不管是声名显赫还是默默无闻
都难以逃脱舆论
这是让人愤慨的事情
ūúǔùǖǘǚǜü
（你会变得和以前一样的
只是那个让你变成那样的人 不会是我而已）
我害怕那一天的到来
我永远不信会有那天
就算有那天 我也要把它从我的历史里抹掉
丑陋而悲惨 渺小的我那不是我
不会有那天的
亲密关系是幼稚且可笑的
是烟花 不可能挂在空中
不好意思让你失望了
真的没法死乞白赖
死乞白赖过了吃过亏了 再也不想了
（你这些话的意思通俗理解就是
我以前也是一个有血有肉会挽留会难过的人
可是我经历了一个前女友 我很爱她 刻骨铭心
我觉得我没有办法再像爱她一样爱别人了）
哈哈哈不是的
（我现在的感觉就是 我们怎么会有结果呢
我们之间连过程都没有 有一个虚幻的开头
或者爱情只发生在最开始的那一刻）
人都是在不断增墒的 宇宙中的万物都在不断增墒
而我则努力让自己趋于稳定
因为有人做到过 而且并非像那些普通人一样用柴米油盐来做到
所以我也相信我能做到
在一起本来就是没有意义的
若是要撕心裂肺 就肯定有结果
这就是为什么 普通人的婚姻生活就是生活做饭洗衣服
当人开始增墒去选择出轨 选择家暴 那稳定也就不再存在了
（你也太绝望了吧
我一直觉得我已经很绝望了）
就是很绝望 生活本就没有意义
这就是为什么平淡 为什么中年人大都死了
我之前有几年一直在给自己寻找生活的出路
我不想死 我需要价值支撑我活下去
我困扰得焦头烂额
我找到了 出路就是体验和创作
我的生活就是生计体验和创作
我一直觉得绝望是清醒
白色婚礼里弗朗索瓦问玛蒂尔
你为什么会有区别于同龄人的绝望呢
弗：“失望是空虚的一种伪装”
玛：“我不知道这是不是一种空虚，但当你感受到的时候，它真的很痛。“
㊤㊦㊥㊧㊨
既然这样我和他继续在一起的意义是什么
因为我知道说分手是一件更没有意义的事
我在他面前是有表现欲的
这就代表他的反应会很大程度影响我的情绪
每次讨论什么问题我说不过他
我就特喜欢用标签划定义
动不动就说
你们搞摇滚的就是咋咋咋
你是直男你懂个屁
他很不爽我这样
而他说话动不动就用希望做句式
一次我们完事在酒店厕所洗澡
不知道聊到了什么 他突然很认真地说
希望你不要停止创作
我当时一愣一愣的
我最害怕别人对我有期望有要求
再来就是他最近总是重复对我说
希望我能够独立
他觉得我不会保持距离感
我说接下来我会好好控制的
其实他特别客气同时特别理智
什么事都会和我好好商量
什么问题我们都能好好说
特别像是两个认真过日子的人
我曾说既然保持联系是一件很傻逼的事
那我们就省去平常的交流
当我们需要讨论问题分享想法的时候发个邮件都行
我知道他真的能做到
而我只是试图找存在感
廖一梅写
"现代社会把庸俗生活变成制度,
变成时尚，变成广告牌上的美丽画片，
我们都曾是不想遵守这个制度的人，但我们已倦于叫喊。"
在从苏梅岛回曼谷的大巴上
我在备忘录写
我接受这个世界的恶意 我接受你
为什么他还会需要我
不管他经历了什么 又看到了什么
有着多么绝望的心情
可是他依旧十八岁
我常常看着他感叹年轻的生命真美好
其实自己也就他妈也就比他长半岁
就在视频之前
我们经历了文章前半部分的对话
然后我问他 说完了吗
他说没有 想看看你
我说有啥好看
你最好看 看你这个贴面膜的这么久
看腻了 想看真的
（聊天背景是我敷面膜的照片）
打开视频
他讲他晚上碰到的好笑的事 把自己逗得可乐呵
我表情严肃 却强装镇定说 我只是没表情 并没有不开心
其实我当时拼命憋着眼泪
我们呆在一起的大部分时候
他都是手忙脚乱的像个孩子一样
而每次当他找绑头发的皮筋时
我觉得我像个男人 一脸茫然
Lovesong
The Cure - Greatest Hits CD1
，，，
我无法自拔的爱着他
如果我在八点醒来 我会默默在旁边等到下午四五点等他终于翻个身理我一下
就像我读小学时回家需要坐公交车坐到终点站
然后还要走好长一段路才到家
真的很远很远 可是这是当时每天都要经历的
我觉得他如何我都能忍受
昨天闹分手 他长篇大论的教育的口吻和我说话
我想不到什么语言回应 重复的说 我知道了 实在是抱歉
在苏梅的第二天
我们找到一个海边的咖啡厅 躺在沙袋上吹海风看星星
那天我们自己带了音响 头顶还有暖色光的灯带
再加上喝了点酒 气氛什么的都特别到位
所以晚上回去办事达到和谐峰值
第三天 我们散步走了半个苏梅
说了很多很多话
第四天 我们好像吵架了
我和女朋友跑到酒吧喝酒
我坐在最显眼的位置 我想他一定会来找我的
后来看到他走过来的时候
就好像我们结婚多年 我参加聚会 他来接我回家一样
其实我就喝了一杯 我故意装作喝醉
也不愿意回酒店 叫喊着要去海里游泳
他扶着踉跄地我回到酒店 我们聊着聊着开始抱着哭
我说我们不能在一起 我不想束缚你 同时我恐惧亲密关系
他说他不想我这样委屈自己
这件事是令我最生气的
在一起后他总他妈让我受委屈！！！
第六天 我说我们半夜去沙滩野战吧
定了闹钟 我起来了 他没起来
第七天 我们终于去看了日出
我太困了在躺椅上睡着了
他其实特努力给我挡太阳光
但我还是被热醒了 我完全不知道我睡了一个多钟头
完美地错过了日出
我睡着的时候 他创建了新的歌单
Sun rises and you in my arm
当天是我们在岛上最后一天
他晚上独自去海边埋带不走的草
后来他疯狂的向我描述他看到超级多搞野战的
非常的壮观 我说你他妈怎么不回来叫我啊
其实那天晚上我特意带他去了一个没人的海滩
我本来想把事办了 最终未遂
第一个他想在走之前猛抽几口 光有心情呼
第二个我们得去还摩托车了
所以没逗留多久我们就走了
因为泰国室内禁烟
他每次都用他的浓重长沙话口音问我
去楼顶抽烟不
这直接导致我们每次事后
我第一反应就是赶紧找烟
这种时候他倒像个女人贴着我
我特嫌弃地说离我远点 我有点恶心
我们在苏梅最热闹的地方定了酒店
然后还在郊外山上租了一个别墅
于是我们两边来回跑
常常下午的时候我们就去到别墅 那里很凉快 还能远远看到海
可是那个房子很诡异 现在想起来都毛骨悚然
因为太陈旧 长期没人住 味道也怪怪的
我们好几次都只是在那里干了一炮
然后我耐心等他卷了几根后 我们就匆忙回到酒店
还有一些印象深刻的瞬间
比如我非常清楚得记得第二天他来接我
他说我的裤子不好看 我对这件事耿耿于怀
我们去了曼谷的古着市场
回来后他一件一件拿出来
特别像拿到新玩具的幼儿园小孩
很多人叫他十四
因为他去迷笛那会儿就是十四岁
我喜欢这名字 十四又刚好是贰八的一半
他每次呼的时候会特享受特投入
而我在旁边看着 我觉得自己很多余
尤其是我们去满月派对蹦psytrance的那次
其实我状态不太好 可他在一旁玩得特开心
他给我看他写的词
他问我是不是很不好
我说 嗯 很普通
他要我给他写他们乐队的介绍
我说我不行
结果我看他自己写的 真的看不过去眼
他很喜欢《1984》这本书
到现在我也没读完
我想无论如何我要在下次见面前读完
他去北京前来常德找我 我和家里吵架
半夜三更他说去帮我收拾东西和他一起去北京
我妈妈出来见我们
我们三个人坐在酒吧 一人选了一瓶啤酒
我妈意思是不让我退学 他想要帮我说话来着
我没让他说 然后我妈走了 她一口酒也没喝
他手机里还有前女友的照片
但其实老早以前我就翻到她前女友微博
当时还偷存了她前女友发的他的照片
我说你二十二岁生日那天我们就去领证
结果他生日是九月最后一天
我们领证的话要等到 20201008
我每次说我从不会对他有期待 因为我失望透顶了
其实不是的 我期待很多
我期待等他稍微赚了点钱 就赶紧带我去旅行
期待他离开北京 期待看他演出
5：08
他说他睡了
我朋友劝慰我
“他把对人的热情都给了你，
但是他总共就这么点热情，比别人随手给你的都要少一些。
但你不能责备他，因为他给你了他的所有。”
在岛上的时候 很好多时候
我觉得特别舒服 闭上眼睛
我仿佛身躺在海洋 融化其中 无比惬意
比如躺着海边和他等日出日落
在摩托车后座和他听他喜欢的摇滚乐 然后他特别激动得跟着唱
最开始的时候我并不知道他是搞音乐的
后来我想 很多人的出现就是安排好的
就像他热爱音乐 我喜欢写字 都是一种表达和记录
这是我们各自的宿命
你双手笼罩下的一隅，就是我的天地。
你随口说出的真理，就是万物存在的意义。
“我们都有幼稚的一面，
当幻觉被打碎 的时候都是痛苦的”
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