要理解“关系”和“处理”，你就必须把自己变成亲密关系中主动的学习者和改变者。在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医治你的药，你对他也同样如此。
在处理和原生家庭的关系时，要维护伴侣，把伴侣放在其他家人之前；
找一个能吸引你的人本身已经很不容易，就算找到了，对方也不可能在所有方面都顺从你的心意。你们需要进入一段关系，去学习理解彼此、相互配合、经营关系、培养和深化感情，逐渐变成真正的“我们”。而这正是这本书想教给你的亲密关系之道。
单身的时候，“我”是一只动物，可以到处奔跑；进入一段亲密关系后，“我”就变成了一株植物，深深地扎根在“我们”这块土壤里。无论是否愿意，你都需要接受它对你的影响。
这种影响，既可以变成善意的体谅、相互的滋养，也可以变成恶意的伤害、相互的怨恨，而你避无可避。
每个人终其一生都在寻找一个理解和接纳自己的爱人，并且不断寻找这种情感联结的证据，渴望从爱人身上获得亲近和回应。倘若找到这种情感联结，他就会有一种心有所属的感觉，会依赖对方，也想被对方依赖，并愿意为对方付出、奉献甚至牺牲。好的爱情，就是通过这样的互动，让彼此的依恋不断确认和加深。
有人说，爱一个人的感觉，就是你有了盔甲，也有了软肋。如果说盔甲是爱给人带来的安全感和归属感，那软肋就是把伤害自己的权力给了对方。
需要面对和接纳对方与自己的缺陷和不足，也需要放下那些理想化的东西，去看看眼前这个真实的人。
要走出“自我”，走向“我们”，就需要把自己托付给别人。
关系里的伤，还是要靠关系来医治。
法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”如果这颗小石子是由爱人砸的，这种痛苦还会加倍。
如何处理和伴侣原生家庭之间的关系
如何处理和伴侣原生家庭之间的关系呢？我有三个建议。
把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待
你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户，试着以维护重要客户的精神，与伴侣的原生家庭相处。
事实上，伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，一直把单子做下去。
而且，把伴侣的原生家庭当作客户，本身就是在夫妻和原生家庭之间划定边界。
维护伴侣，把伴侣放在家人之前
在家庭关系里，夫妻是最重要的子系统，也是家庭的支柱。
家庭的经营其实有点像公司或组织：先确定组织的领导核心，组织才能有效运作。夫妻永远是家庭的领导核心，妻子需要的不是一个虚幻的权力，而是丈夫实实在在地在情感上支持自己，和自己站在一边。只有这样，他们才能一起处理家庭里的各种难题。
丈夫主动维护妻子的位置，妻子保持宽容，这是所有家庭的幸福之道。
要做到把伴侣放在家人之前，最难的地方在于，父母和子女有天然的亲近感。要克制这种亲近，和伴侣站在一起，就必须和自己的原生家庭保持距离。
回到夫妻关系来解决问题
有些问题看起来是婆媳矛盾，本质上还是夫妻之间的问题，需要夫妻自己解决。
在婆媳发生矛盾时，妻子真正生气的对象其实不是婆婆，而是老公：在冲突发生时，你没有看到我受伤了；在看到我受伤时，你没有维护我、保护我；在需要选边时，你背叛了我，却还怪我不够体谅。
在伴侣面前，我们可以试着坦诚地讲出彼此的需要和期待，讲出对彼此的委屈和不满。我们可以共同寻找办法，慢慢修复彼此的关系。这样的坦诚和寻找办法的尝试无论是否有结果，本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。这是和伴侣原生家庭关系的终极解决之道。
出轨的本质是最亲密的人背叛了你。所以出轨的核心不是事实认定，而是这种因为感觉被背叛而导致的信任坍塌。我们要处理的，也是遭遇背叛后的信任重建。
与前任“没有关系”的三个阶段：
如何与前任慢慢变得“没有关系”呢？通常至少需要经历三个阶段。
第一个阶段：敏感期
通常分手有三种情况。第一种是双方还有感情，因为现实的原因，如两地分居、父母反对而分离；第二种是一方带着很大的恨意，另一方带着很大的歉疚，双方都因为很大的心理问题，无法共同生活而分离；第三种是两个人在分开之前已经没有感情了，分手只是一个形式。
这可真是奇怪。人们总觉得爱情是一种特质，当关系出现问题时，就会责怪对方缺少这种特质，却没意识到，爱情是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。获得这种能力的前提是，用一种创业者的态度努力经营它。
一个有修复能力的家庭，就是一个足够好的家庭。别小看这句话，它把好家庭从标准的、静态的、理想化的模板，转变成动态的、解决问题的能力。我们看待家庭所遇到的困难的视角，也因此发生了变化。
究竟怎样才能跨越死亡期，来到伙伴期呢？我想，最好的答案也许是对自己和伴侣的重新发现。正是重新发现，让自己与自己、与伴侣、与世界和解。有人说过，好的爱情，就是一次次重新爱上同一个人。
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