做着自己觉得是为对方好的事的时候，需要考虑对方的需求吗？
我觉得是好的，我给你我想给的，也是我能给的起的。
为什么还要要求你要的而不是我能给的，这无疑会给给予的人很大的压力。
我想为你好 ，可要站在对方的需求上来考虑我要怎么给才好。
我们总是被这个想法困扰，在养育孩子的时候，总是摆着我是为你好的姿态做着让人不如意的事。索性孩子没有自己的主观意识，主要的行为准则来源于教他的那个人。最后总会脱不了一句：我都是为你好。
我们给与自己觉得好的并没有矛盾，没有谁规定自己得做个善解人意的人。
只是我们给的，不是对方需要的。
有些人会选择默默的接受，有些人一笑了之，更有甚的是拒绝接受。
所有的选择没有对错，只是被拒绝的心情可能只有施与者才能有所体会。
人本来开始不是很擅长跟人打交道，只是觉得给出自己的觉得好的和能给的那就是最大的善待。
有人的地方就有麻烦，你给了还得看这个人愿不愿意接受，这就产生了失落和勉强的情绪。
如果你给的不是对方要的，那要怎么办？
或许这是我们人际关系的常态，只有我一直纠结于种种。
本来就是这样的形式进行的，也就没有什么好不好的了。
我给的你不要，我可以不给，找一个能接受的人继续我的给予。
也可以不给了，换种对方能接受的方式，但这条路会比较难，你可能需要突破自己的各种局限，还得四处反馈是否有达到这个目的。
想要改变一种思维模式不是那么简单的。
给自己能给的，不想接受可以拒绝，这是一种最轻松的相处模式。
不用纠结事情的对与错，不用改变自己的固有的模式。
不接受的并不一定就是自己的过错。
有句话叫“话不投机半句多”我给予的我觉得好的，你不接受，也同样有话不投机之嫌。
但有一个出发点是不变的，那就是想好的心，如果无所谓，我为什么对你好，如果比较随便，我也不用这么吃力。
这个初衷是好的，很多人都会被当时的情绪所奴隶，看不到对方的好。
特别是“当局者迷旁观者清”
作为旁观者，我总是一针见血的点出他这是为你好，只是方式可能不被你们接受。
但作为当局者，我总是被拒绝的情绪所左右，垂头丧气。
总结在最后：
本身事情没有对错，是我们的认知左右了情绪。
好的初衷，差的结局，这本不是我们所愿，我们能做的做好自己，多题对方考虑也好吧。
我们总归是想事情能朝好的方向发展，无论结果怎样，并不是一个人能决定的。
做自己觉得是对的，一件事可以用很多不同的方式去完成。
如果你觉得值得，可以换种方式试试，是否会有不一样的结局。
如果你是有能力改变的一方，谁先开始改变就没那么重要了。
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